《射鵰》第38回

濕冷的天，夜裡煮了碗辛拉麵加顆蛋，望著鍋裡的水滾著麵條，感覺莫大幸福。
書桌前埋頭吃麵，臉一直在調整角度，以避免蒸氣蓋住鏡片，遮住視線。

忘記第幾次讀金庸的《射鵰英雄傳》，讀到第38回。
那是成吉思汗功績最輝煌的日子，滅了花剌子模，直逼金國首都大梁，
行前交給郭靖一個錦囊，裡面是要他在破金後，立即協助滅宋的密令。
郭靖偷看密令後不從，想逃走，成吉思汗捉了他母親李萍以為脅迫。
 
蒙古包中，李萍將兒子拉到角落，擁在懷中。
靜靜地告訴他，20年前，他爹在臨安落難，
懷著身孕的李萍逃到大漠，於兵荒馬亂中，產下郭靖。
李萍含辛茹苦扶養兒子長大，讓他在蒙古人的社會裡成人，
他爹是英雄好漢，絕不希望自己的兒子成為賣國賊。

李萍知道自己是郭靖逃離蒙古的最大牽絆，
話說完之後，用匕首插入心窩，要兒子好自為之。
郭靖抱著母親的屍身，傷心欲絕地打倒衛士，向外狂奔。

成吉思汗點兵追趕，
哲別和拖雷追到他，卻都不肯抓他。
英雄在大漠草原上無言相對，知道一段恩義由此而絕。
那些大漠的風沙，那些大雪紛飛，那些游牧射獵，那些兒時歡樂，都成回憶。
彼此都知道有自己的路要走，
拖雷騎馬送郭靖到三十里外，兩個從小一起長大的結義兄弟，一南一北，從此訣別。

我又再度讀著這一回合，熱淚盈眶...
整部小說的故事，再度一幕一幕浮上眼前。

再怎麼樣美好的回憶，都要結束的啊。
再怎麼樣深重的恩情，都要放下的啊。
母親用大半輩子的光陰撫養孩子長大，最後死去也是為了成全孩子。
一位偉大的女性，成就一個偉大的民族英雄。
那才是世間最浩瀚的愛.....

金庸曾說，寫郭靖，是要寫一個「俠之大者」。
或許因為個性使然，比起喬峰的悲劇性，我比較喜愛郭靖的誠樸單純。
每次讀《射鵰》都有難以言喻的感動，
從12歲開始讀到現在，感動都沒有改變。

也不知道是因為我沒有改變、沒有成長，
還是因為那真正觸動人心的情感，亙古不變。
這一次讀，更加喜愛黃蓉，也更加確定黃藥師是我最愛的小說人物。

真的非常幸福，總有金庸小說陪我度過寒冷的冬天。
好像就可以深深存著一種溫暖的感覺在心底，
隨時可以拿出來取用，一輩子的。
 
 
 

【文案】明天(12/27)晚上，如果你也困在台北....

那樣的日子，可能無關於成就感，無關於成功，
無關於什麼光環或天之嬌子，
只是無法準確估量意義的現實生活。
他扛著樂器，到一個又一個陌生的空間，
面對那些緣鏗一面的人，唱唱自己的歌。
 
距離我們上一次正式介紹嚴爵給大家認識，三個月了。
他默默地，跑了20場演出。
 
有時候人多一些，笑容和掌聲就多一些，感覺好幸運；
有時候整家店裡只有老闆在，他對著空桌椅唱完十首歌。
有時候下著雨，在路邊抱著鍵盤、吉他等計程車；
有時候回程夜真的很深了，夜車裡我們一路無話。
 
當一個名不見經傳的歌手，拿著樂器站上陌生舞台，
那些原來在錄音室裡琢磨許久、完美製作所圍聚起的自信驕傲，
都立刻變成赤裸裸的孤軍奮戰，舉目無親。
 
但每一場，無論熱鬧或者冷淡，他都從頭到尾，完整地唱完了。

生命的每一個進程都在累積，
可當我們太靠近的時候，總是什麼都看不見。
 
嚴爵的20場巡迴過後，
我們想邀請曾看過他演出的你，
以及還沒看過他演出的你，
來一起看看現在的他，聽他唱歌。
一起來看看，我們都一起往前走了多長、多遠....
 
因為我們真的非常需要，你的意見。
嚴爵非常需要，你的鼓勵。

 
嚴爵&Friends [困在台北]之夜
日期：2009/12/27 (星期日) PM 9:00
地點：河岸留言 公館店
特別來賓：蕭閎仁
 
嚴爵-爵式人生BLOG  http://yenj234.pixnet.net/blog
 

消失的心情暱稱

這一年，忘記從什麼時候開始，我的MSN上漸漸不太寫自己的心情暱稱了。

曾經被朋友取笑「你總有好多心情，每天都在MSN上看到你有新感想」的我，
現在已經改變了。 

曾經我取笑朋友，暱稱上永遠只有自己的名字，三年不變，哪裡像個年輕人？
可現在我也習慣地走向了一個安靜無波的角落，
習慣那樣不再大聲疾呼什麼地默默存在著。

到底是因為心情不再有變換了，
還是不再熱切分享心情了；
或者，只是因為老了，
還是因為被生活壓抑了所有真實感受的一切，
我不知道。

我只知道我已越來越不依賴那個世界，
那個我曾以為一輩子都無法再脫離的世界，
現在我沒那麼需要它了。

我不再需要讓那麼多人知道我的心情，
不再需要那個發洩的出口，
那些曾經我每日絞盡腦汁壓在MSN暱稱上的句子，
現在我已全然失去興趣。

我的心情，深深地被藏在不為人知的心底。
或許是越來越覺得，那所有的宣洩都是於事無補，
那所有的苦處或者歡樂都只有自己最清楚，
生命終究是一條孤獨承擔的道路，
把自己放在哪裡都是虛無。

誰會真正在乎我的喜樂，
誰能真正理解我的觸動？
每個人都只是在尋找，與他自己最有關的那一部份。
於是，
我也慢慢訓練自己，
在更深邃之處處理心情。

暫時消失的心情暱稱，終將經過漫長時間，轉換到更多人能體會的場域。
 
或許，這也是成長的一部份？
 
 
 
 
 

 

[網誌] 800000人次

最近真忙。



太多心情來不及記錄，

太多未來沒時間去想。



只有孤獨地、隨時間不斷地前進、跌倒、爬起、再前進....



然後也許有一天回頭望一望，

就不認識自己了....

失望地寫

如果，
寫了總是失望，
但不寫又會死，
那就還是這樣失望地寫下去吧....

至少至少，
活著書寫著，就還沒有絕望......

【文案】困在台北 (嚴爵單曲)

快窒息的時候，
抬頭看看這城市的天空，
其實，它平靜得像一片海...



嚴爵首張個人單曲【困在台北】終生唯一限量版
2009/11/13 全省誠品 熱烈開賣！





你在雨天裡騎機車被公車輪濺起的水漬搞得滿臉濕；

你老是無法在捷運門關上的那一瞬成功擠進去；

你找停車位的時間永遠比用餐時間還要長；

你快遲到了還得安撫計程車司機抱怨執政黨的怒氣；

你習慣7-11的關東煮陪你熬夜趕報告；

你獨自在公司加班全世界只剩下電台DJ陪你；

你夜裡開著政論節目聽著CALL-OUT邊拖地板；

你發現自己變成電視新聞裡3C展中被訪問的背景人潮；

你想在河濱公園優雅地騎單車卻被玩耍的小孩撞；

你帶媽媽去萬頭鑽動的百貨公司週年慶而感覺無法呼吸；

你陪著你的朋友去練瑜珈但仍不很確定靈魂的所在；

你蹺班蹺課漏夜排隊只為了趕一年一次的國際影展；

你一年到頭只能守著偶像劇去接近你所嚮往的城市。



儘管，生活有些侷促，步調有些不安，

可你其實知道，

只有在台北可以睡到自然醒；

不想睡覺的時候也永遠都有地方去；

台北才吃得到你滿意的魯肉飯和大腸麵線；

美而美早餐店的小老闆總會根據你的喜好多加美奶滋；

陽明山上凌亂的萬家燈火裡有你最初的告白；

貓空的茶館中溫醇著年少遠大的理想；

那些掛布條遊行封街的人們讓你熱血沸騰；

批踢踢的鄉民全都會一起幫你租屋購物揪團找伴侶；

101上的LED燈數字與跨年煙火給你每一年的新希望；

小巨蛋的每一場演唱會為你留住燦爛的青春。



你在這城市裡生活，

在這裡過渡艱難，在這裡追尋夢想，

在這裡了解她，然後深深地愛上她的美好與不美好。

在她變得不擁擠、不雜亂、不匆忙、不喧囂以前，

你也許還沒能找到生命中的完美，

不過，你至少可以聽點音樂。



2008年夏天，有個生長於南台灣、愛音樂的青年，

毅然中斷美國西岸名校的學業，

回到台北，窩居在東區沒有空調的小巷弄裡，

寫下一首帶著自嘲卻又充滿憧憬的歌曲。



他一無所有，除了音樂。

而有了音樂，他也擁有一切。

他的人生與他的夢想，跟我們在同一個城市裡。

那一年，他和我們都一樣，

困在台北。

三小男人之陳昇之小巨蛋有了20歲的眼淚

謝謝四面台。
謝謝張宇的幽默主持功力，和「你說你，想要逃，偏偏注定要落腳...」
謝謝品源的真誠與小酒窩，和全場大合唱的「你怎麼捨得我難過」...
謝謝三個「小」男人在台上蹦蹦跳跳的「日不落」和「Sorry Sorry」。
謝謝這樣的組合，讓一場完全沒有華麗噱頭的演唱會，出乎意料地有趣而緊湊。

不過，這還是一篇昇迷的心得；
所以我要說，我最愛－－

真爽終於能夠在小巨蛋轟隆隆的音響裡，聽見昇哥穿透圓頂直衝宇宙的嗓音！

「20歲的眼淚」和「風箏」間奏那段排山倒海的弦樂，
讓腦袋都起了雞皮疙瘩，
氣勢磅礡地鼓漲了整顆心臟的熱血都好像要從胸腔裡噴出來～

三個男人版的unplugged「純情青春夢」（吉他、鋼琴、手鼓），
有一種很man的惆悵感，相當奇妙.....

「擁擠的樂園」昇哥拿起吉他說：
「七年前出了意外，右手癱瘓， 全靠家人照顧；今天來為他們試著彈個吉他看看.....」
他戴著小白帽，背著一把黑色的原背吉他，右手略帶生硬、笨拙地刷著弦，
「Say Goodbye to the Crowded Paradise！」
已經忘記有多久沒有看到昇哥彈吉他，多久了啊....

還有還有，昇哥唱「你怎麼捨得我難過」，怎麼可能會這麼好聽！

ending曲三人大合唱「張三的歌」，
好流浪，好瀟灑，又好悲壯！
於是我一路騎車回家都在耳機裡複習，這樣的夜晚與狂飆的淚水～

昇哥...多久沒這樣自在又不失控地唱一場演唱會了。
多久沒把歌詞唱得那麼精準，每一個細節都演繹得那麼精緻！
多久沒在舞台上有過那樣恰到好處的對話與幽默....

好想衝去給他擁抱！拍拍手～

是啊，那隻僵硬著彈出吉他弦音的手，將永遠帶給我生命的勇氣。
 

需要些時間沈澱

覺得自己對一些人、一些事的厭惡感，已經堆積到一種滿溢的程度了。
覺得自己的愚蠢，也已經越來越浮上台面了。
覺得自己的心思，需要做一些修整了。
如果我看不清自己，也就更看不清這個荒謬的世界吧....

去買了一把吉他，每天練一小時。
採購了麵條、雞蛋、水果，開始了自己下廚的日子。 
減少無謂的應酬，多了些時間看書。
在緩慢但可能的範圍內，調整了作息。
靜默地在自己的小世界裡，觀察、聆聽，這個世界發生的事情。

多了吸收，少了釋放。
太多的釋放，只會將自己淘空。
不想再過於事無補的生活。
不想被虛幻的名利所桎梏。
不想再講言不及義的話。

收斂起狂放的熱情，
像是收斂起倒轉的青春。
保留無法靠航的愛，
也保留了自己的安全感。

在這樣的階段，
我想專心找自己。

《警察故事》：卑微有最真實的力量

整日的鳥事太過耗費心力，一個人純粹只是想要逃離現狀的夜裡，看成龍1985年自編自導自演的《警察故事》，遙遠的時空，那些年輕得好不真實的臉孔，我卻看到好熟悉的無能為力的三十歲的人生。

熱血、聰明、正義、有幹勁的小警察，渺小地盡力做好上司交辦的事務，在團隊中要幫助失職的同伴，對抗爭功勢利的同儕；對外要承受成為黑道罪犯眼中釘的危險，在第一線上拼命，辛苦，孤獨，而微不足道。

越是精明幹練，越是被拿來利用的棋子；越是功績卓著，就越是被視為理所當然。除了在每件事的細節裡，為自己拼一場問心無愧之外，別想了那所謂公平的哲理。在組織，程序與倫理永遠大過人性與情份，而每個上司冷血處事的理由都很充分，無關乎對錯，也無關乎能力，終究都只是年資，是職位階級問題。

看那片中年輕的成龍，滿臉緊繃，奔跑在山道、大街上，槍戰於百貨公司中，打鬥於貨櫃倉庫裡，也是看到二十多年前那個剛竄起的武打小巨星，那樣拼命地挑戰自己卑微的出身。或許，在混亂無常的社會中，唯一還能夠找得出秩序的，只有自己的心。初心可以不失序，真心可以自己選擇只給誰。

雖然已是24年前的作品，電影仍是相當好看，充滿原創性的故事線與武打，絕無冷場的結構進行，還有處處小細節裡的幽默，都顯現出所謂經典的精緻。一個小警察在某戰役中勇敢立功，遂被賦予更加艱鉅的挑戰，在驚險中打擊罪犯與挽回自己被陷害的清白。張曼玉即使擺明了是花瓶，也可愛得有如清晨的露滴，帥氣的林青霞展現出「大哥的女人」那種豪氣中的細膩。成龍的幾種標準表情，從當時起便數十年如一日，但或許也就是那些慌張、驚愕、無奈、傻笑，造就了一個創世紀的平民巨星。

小時候看這電影只覺得動作精彩，現在看，卻居然看到了人生。是太愛自我投射也好，太憤世嫉俗也好，至少，在這個夜晚，一部電影的一百分鐘裡，暫時解放了我的無力與無奈。小警察的卑微卻有著最真實的力量。世界如此不可理喻，「或許你我都相同...」但日子總還是得過下去。非常希望就滿腦子空白地睡去，明早起床一切都可以重新開始，但人生其實真的沒有重新開始。

一切，都無法預知地發生了，一切，都得無所遁形地去面對。我站在此刻這個無論我情不情願的時間點上，承受著那些無論我有沒有足夠智慧面對的人事物，我努力不去被荒唐所影響，努力去理解那些差異與身不由己，然後，是不是這樣就能快樂地活下去，為自己活下去。

【詞作】你為什麼說謊 (丁噹)

這首歌的demo很早就聽到，一聽就愛，
偷偷藏起來了好一段時間，
終於等到聽見丁噹詮釋出來，很感動。
 
很榮幸可以跟劉沁老師合作一首詞。
其實原本沒有想要動她的作品，
但配唱的時候製作人根據歌手唱歌情緒，有一些想法， 
討論的結果，我就做一些調整。

感謝劉沁老師並沒有見怪。
我自己很喜歡這兩句：
 「你一直問我的心到底在不在，問我怎能不遺憾就丟失了愛」 

這首歌的旋律非常感人，編曲很好，唱得也精彩，
是這張專輯我最喜歡的情歌。 
 
 

 
你為什麼說謊  (丁噹【夜貓】專輯‧2009.9.29 相信音樂)
詞/ 劉沁 黃婷    曲/ 劉沁    編曲/ 阿滾
 
這次我走開   再沒有話要說出來
我不想再期待   走下去還能多精彩
我不了解你怎能心安
也捉不住你的倔強
可是我知道你   你為什麼說謊

你說你還在   一分一秒也沒走開
我想留在這裡   可是這一切已太晚
我不能再像從前一樣
為我們的明天瘋狂
你不必解釋   你為什麼說謊

OH
你不能說我沒有愛過
說我沒等過難過
我也想說   也許能重來我卻還是沉默
你一直問我的心到底在不在
問我怎能不遺憾就丟失了愛
而我的淚   怎麼就流下來

【詞作】全世界不懂無所謂 (丁噹)

繼〈給未來的自己〉之後的又一首勵志歌。
我自己滿喜歡的一首作品。
寫於一段心情頗為低潮的日子。

朝夢想跨得越大步的路上，越覺得很多人不懂我的堅持。
但不懂又如何，只要對得起自己就好了。
我有我的絕對！

這首歌丁噹發揮她特有的中低頻，非常好聽。
八三夭的編曲也有龐克風，聽起來很爽！

永遠都要保持這樣年輕的熱血！
  
 
全世界不懂無所謂   (丁噹【夜貓】專輯‧2009.9.29 相信音樂)
詞/ 黃婷  曲/ 李冰  編曲/ 八三夭

有時候我   歪著頭   世界就傾斜
能不能   點點頭   就擁有一切
最美好的   都在等著誰

有時候我   張開手   陽光就穿越
能不能   握拳頭   就抓住明天
雲端裡面   畫著我的臉

全世界不懂無所謂  錯了無所謂
我要笑著流淚  我要放膽去飛

全世界不懂無所謂  傷了無所謂
管他誰錯誰對  我有我的絕對

有時候我   不想睡   不想太破碎
孤獨地   呼吸在   荒涼的午夜
太誠實的   沒人敢了解

有一點累   一點灰   一點點執著
有血液   沸騰在   清晨的脈搏
有個明天   為自己而活

La~La~La~ 夢想無所謂後悔


 

20090608@台北

跌跌撞撞來到十月

十月了居然還在開冷氣，
全球溫室效應使得我所渴望的微涼的秋，依然來得有一搭沒一搭...

於是，又想起北京的秋天了。
那些年，九月便開始的沁涼如水的氣溫，凍結著每一個異鄉的早晨.......
可那一切都遠了。
此刻，我活在燠熱的台北。

最近每天早上都在混亂的夢境中醒來。
夢的內容多半是昨天想的事，縈繞心中無法實現的念頭，
在夢裡無限的放大、放大....

例如，覺得自己的頭髮太長，沒有時間去剪，
夢裡就突然變成了一個豬哥亮頭，厚厚滿滿的頭髮，完全蓋過我的耳朵，罩在我頭上。
覺得歌詞在老闆那邊一定不會過關，
夢裡就一直在追逐著寫不完的作品。
掛念著隔天要與製作人有個重要的聚餐，
夢裡居然也就先聚了，醒來那過程卻完全不記得。

反正就是，一大堆的一大堆，搞不完的事，清明不了的心境。

昨天在msn跟一個久違的朋友聊天。
她說停了工作，要去紐約住一個月，實現十年來的夢想。
於是，一個要去度假的人，跟一個瘋狂工作的人如我，
開啟了截然兩面的對話....

留下與離開，總是人生無止境的課題。

離開並不完全等於離開，有時候，留下只是束縛。
「等該離開的時候到了，妳會知道的。」她這樣對我說。
「那是一種平靜的心情，不再是一直『想』而已，妳自然就會去做了。」
「妳現在所在意的一切，抽離之後，通通都不重要。」

咀嚼著她清醒的一字一句，
對照自己目前混亂的處境，
心情變得開放了一些些。

回頭依然得面對工作與生活，
我知道自己現在走不開。也還沒有那麼想走開。
但真的有些事，一通電話，一個情緒，睡一覺應該也就可以忘記。
有些面孔，有些性格，走出辦公室也就可以不用再掛在心上。

我只是我，也還是我。
改變不了世界，但至少別讓世界改變我。

十月，繼續努力工作，為了自己，為了自由。

【詞作】我愛他 (丁噹)

又是一首寫了好久、改了N次的詞.....想太多了。

想講一種「倔強的遺憾」。
有一種女生，愛的時候轟轟烈烈去愛，分手之後，就連遺憾都是倔強的。
我問丁噹：跟男友分手後，她回想起那段戀情，最想說什麼？
她說：最想告訴對方，我現在很好。

就是這種倔強，「讓他知道我可以很好。」
忘不了曾愛過的一切，但，我現在很好。




我愛他 (丁噹【夜貓】專輯‧2009.9.29 相信音樂) (三立【下一站，幸福】片頭曲)
詞/ 黃婷  曲/ 陳威全   編曲/ WAVE G
 
他的輕狂留在   某一節車廂
地下鐵裡的風   比回憶還重
整座城市一直等著我
有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾   是分手那天
我奔騰的眼淚   都停不下來
若那一刻重來   我不哭
讓他知道我可以很好

我愛他   轟轟烈烈最瘋狂
我的夢   狠狠碎過卻不會忘
曾為他   相信明天就是未來
情節有多壞   都不肯醒來

我愛他   跌跌撞撞到絕望
我的心   深深傷過卻不會忘
我和他   不再屬於這個地方
最初的天堂   最終的荒唐

如果還有遺憾   又怎麼樣呢
傷了痛了懂了   就能好了嗎
曾經依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我愛他   轟轟烈烈最瘋狂
我的夢   狠狠碎過卻不會忘
逃不開   愛越深越互相傷害
越深的依賴   越多的空白   該怎麼去愛




20090711@上海
20090802@台北

DOWN

昨夜整個夢中都在狂奔，醒來覺得好累。
在夢裡接了兩個好像很不錯的案子，然後，醒來後什麼都忘了也沒了。

奔跑是跟兩個人不知道為了什麼的馬拉松競賽，
我一路落後。
最後只能告訴自己起碼要跑完。
然後，跑到一些很奇怪的地方，還迷了路。

真的好累。
好像我最近的人生。
不停地追逐、挫折、冷落、落敗、疲憊、面對是非。

昨天碰見同事的一個朋友，會看運。
她看了我的樣子，說我最近的「氣有點DOWN。」。
「但也不用擔心，人本來就有起有落，
你現在不是那種很爛的，只是在低谷。過一陣子就好了。」她說。

的確也不能說有多爛，就是DOWN。
美食還是可以吃，聽到笑話還是可以笑，工作還是可以準時，只是DOWN。

DOWN的時候，想著很多事。
想著自己DOWN的原因，想要如何自處。
想那些惱人的事如果就是會那樣存在，我要怎麼讓自己開心。
想這個世界的所謂輸贏，到底是在一個怎樣的標準。
最後發現標準都是自己的心。

是我決定要讓自己DOWN的吧？
是我對那些事情過不去吧？
若是轉個身離開了這一切，一切就可以不再困擾我了吧？
那如果困擾，是可以被「離開」的，那也就不能算是一個真正的困擾了吧？

我所渴望的成功，是因為我的渴望而讓我自己痛苦。
我所愛的人，是因為我的愛而讓我自己痛苦。
我所討厭的是非，是因為我的討厭而讓我自己痛苦。
不是因為那成功，那個人，或是那些是非。

所以一切都是取決於自己的心吧。

可即使知道了這道理，還是沒有辦法控制悲傷呀！
於是就還是這樣地DOWN下去了......

分享‧個人觀感

總是......在分享越多之後，反而感覺到越孤獨。

你所討厭的，其實不是他討厭的；
你所喜歡的，從來也未必是他喜歡的。

也許因為禮貌，因為善良，甚至因為可能的所謂情感關連，
他看著你，誠懇地微微笑，
口中附和你的討厭，同意你的喜歡，
似乎連情緒都能跟著你那熱切的分享而起落，
瞬間，
你們明明是平行的人生軌道，居然交集了。

在那挖心掏肺地向他描述著你自己的觀感的過程裡，
你以為找到知音了。
你以為你悶熱的情緒獲得共鳴了。
你以為找他分享是精心選擇過的，
只要他微笑點頭，他便與你感同身受，
然後，你以為他就是跟你站在同一陣線上的。

但往往最後，
你總不經意發現，他心裡想的，總是另一件事。
你發現，
他其實喜歡你所討厭的，
也根本就討厭你所喜歡的。

個人觀感。
這應該是一開始就存在的本質問題。
沒有對錯，也無從改變。
可為何在那津津有味的分享過程裡，
你總是遺忘這件事。

如果最終，人生其實都是一條踩著個人觀感的單行道，
那為何還需要分享。
如果分享，終究只是將自己的個人觀感，投入另一個具有個人觀感的對象，
那又何必增加彼此禮尚往來的負擔。

在發現自己的觀感終究與對方的觀感不同時，
難免還是會孤獨的吧。
那麼，能不能讓我避免這樣的再次孤獨，
就默默地，吞噬著自己的個人觀感就好了，
在這條原本就多半無人知曉的人生路上。

離開你的方式

秋天來臨了。心也微涼。

今早起來，意識忽然敲擊了傷感的心－－
啊，離開你的方式，原來是這一種。

我們一句話也沒有多說，
連告別的手勢都忘了去記得；
自然而然地用時間去結束，
那段穩健靜好的光陰。

你依舊留在那裡吧。
你的空間充滿了亙古的哀傷。

而我默默地滑行出青春的軌道，
滑向遠方的自己。

從遇見你的第一天起，
我就不停地模擬著，離開你的方式。
原來是這一種啊。
這樣地不著痕跡。

原來那成長後情感的一切，
都將是越來越模糊的浮水印。

「年紀到了」

維持慢跑習慣三年，今年又加上單車瘋，

環島回來後，左膝外側終於出現怪怪的毛病。



以為隨時間會好，鴕鳥心態地用游泳來代替一陣子，

拖了幾個月，毫無起色，想想覺得此生不可能放棄跑步，

決定還是看醫生。



去國泰醫院掛號，骨科，同事推薦的某醫師。

居然記憶裡，自己沒有去醫院掛過號，整個程序都不熟悉。

什麼初診單，什麼體檢，什麼批價，手忙腳亂地搞了一陣子，

終於到醫師門外候診。



前面還有十幾號，我呆呆地等著。

看那門上的號碼極度緩慢地跳動，

看診室的門緊緊地閉著，久久開一次換人進去。


忽然覺得像是老闆辦公室的門，一個換一個進去，日復一日....

只這一次，我等待的是解決自己的問題，不是別人的。

而自己的問題，卻得去找一個陌生的人，孤獨地面對。



等了一個多小時，終於。

整個人看來有一種瘦長感覺的醫師，

面無表情的問了幾句我的狀況，摸摸膝關節，捏一捏，

然後下結論：吃一星期藥。照X光。再來看。

前後只花了五分鐘。



我去排了照X光的時間。兩週後又去看醫師。

「從X光片看來，看不出問題。照核磁共振，再來看。」

他面無表情。前後只花了兩分鐘。



我去照了核磁共振，穿上病人的綠衣服，被推進太空艙一般的儀器之中。

等了三星期才排到時間的。

一個月後又去看醫師。



「從片子看來，你的筋肉跟骨骼有摩擦的現象，吃藥就好，不用開刀。要多熱敷。」

「怎麼會摩擦，以前都沒有啊？」

「因為體質的改變。」

「體質為什麼會突然改變啊？以前都沒有啊？」我還是迷惑。

「嗯，年紀到了....很多因素啦，荷爾蒙也會有影響....」他依然面無表情。



哈！我不禁笑了出來.....年紀到了！

這一個多麼令人無奈的答案。

不用開刀，不是因為扭到，不是因為撞到，不是運動過量，不是因為自己的不小心，

完全只是因為.....年紀到了。

完全只是因為，時間這頑皮的小子，侵蝕了我生命的機能。



只能吃點藥，只能多多保養，只能默默接受自己的身體正在產生變化。

只能在未來的日子裡，開始小心關節的每個細微異狀，像呵護嬰兒一般地照顧它。



年紀到了。

我咀嚼著這句話，領了兩週份的藥（可兩週後又如何呢？），

失魂落魄地走出醫院。



台北的天空正漸漸暗下來，暈出一片憂鬱的藍。

我決定去看看別家醫院。

決定為這不想接受的事實，做最後的掙扎。



畢竟，還有好長的路要走哪！

畢竟，誰能夠與我的年紀對抗呢？

只有我自己啊。

世代的距離

在同一排，我和他相隔兩個座位的距離，我們觀賞著同一場演唱會。

演唱會是四個女人，一路陪我長大的聲音，轉眼是十幾二十年過去了。



「這四個女人，我曾為兩個寫過歌。」在我的追問下，身為資深名作詞人的他這樣說。



燈光暗下來，女人們從高台升起，華麗的衣裝與濃濃的妝，稍稍掩蓋了歲月的痕跡。

深情雋永的嗓音悄悄流竄在偌大的空間裡。



時光在倒退。

我和他默默坐在同一排，隔兩個座位的距離，像是隔了一道深不可測的時光之牆。

我們並不熟稔，因此也不再交談。

各自進入自我的冥想裡，咀嚼那來自遙遠的歌聲。



當年我熬夜準備考試，聽著這些女人的歌聲的時候，

他已是紅遍半邊天的名作詞人，

寫遍了我所有小時候的「偶像」的歌詞。



我在每一本歌詞本裡熟悉他的名字；

在每一個讓自己感動的字句裡，遙想寫作者的姿態。

我還曾寫信給他，他居然回了，回信裡客氣地推薦他即將出版的一本書。

我去買了那本書，但沒有看完。



當時覺得他多麼遙遠，應該屬於一輩子不會有交集的那種人。

總覺得能夠為一首歌寫出歌詞，該是多麼神聖的一件事。

可我真的，從來沒想過要變成他。



但這個夜晚，

二十年後的我，與二十年後的他，坐在同一排觀賞演唱會。

韌性令人欽佩的他，還在「線上」；而我，也默默地在「線上」了。

我彷彿是一個大跨步地，追到了自己當年曾遙望的一些什麼，

可我真的，也不清楚那是什麼。



他其實跟我想的樣子很不一樣。

他好像也的確不是我這輩子想要成為的那種人。

我沒有辦法與他交流我們現在都在做的事情。

也許因為那道兩個座位間的時光之牆，

我們之間，畢竟還是最適合保留那世代的距離。



只是我感謝他，讓我又重頭觀望了自己。

感謝他的那些字句，陪我度過茫然的青春。



當我們終於在同一個空間裡，

重新探訪那四個動人的歌手，聽著彼此都熟悉的歌曲；

當我再度從他身上看見青春的印記；

我想，對於現在終於也拿著筆在旋律裡遊走的我，

對於名字被印在唱片包裝裡的我，

那應該是上天一次挺溫柔的安排吧。

卡西歐電子錶

最近翻出了幾年沒讀的金庸小說，從《射鵰英雄傳》開始，重溫郭靖的出生。

然後，邊吃味味一品牛肉麵（好老牌的泡麵），邊看金庸小說，在小學的記憶之中，覺得溫暖。



好像，在無力的生活裡，有一點關於過去的感覺靜靜地存在著，

才比較能感覺到自己。



那天在西門町，忽然覺得：「該買隻錶了。」

走進一家錶店，在朋友的幫忙下，挑到一只電子錶。

在那一瞬間，就是覺得：現在的我適合電子錶。即使已經很久很久沒有戴過電子錶了。



戴上手腕，望著那錶面上的CASIO字樣，還有電子數字的跳動，

心裡突然湧起一股感動.....



「卡西歐電子錶」呀！那是小時候最渴望獲得的東西之一。

以前小孩子用的錶面都很簡單，扁扁的，中間方方的一個小LCD，裡面跳動著電子數字，心裡覺得超炫！

好不容易跟母親凹到，整天戴著都要看幾十次，覺得那是自己這輩子所擁有最貴重的寶貝。



忘記在什麼時候，開始覺得電子錶是幼稚的玩意兒，在歲月流逝之間就拋棄不用了。



然後我一路到了隨心所欲支配金錢的年紀，一隻錶再也稱不上是什麼慾望；

隨興看到喜歡就買了下來，沒有想到它為我帶來的快樂，竟超過我的想像。



在被要求成熟有品味的大人生活裡，一隻電子錶，讓我感覺我還是我自己。

或許，再也沒有兒時單純的錶面，畢竟還是多了些設計與功能，

但那電子儀器裡所埋藏的關於兒時的記憶，是純粹的。



買錶那天，付帳前，在電子錶與一只看來有地位品味的機械錶之間，稍稍遲疑了一下。

「我現在的心情是屬於青春的電子錶。」我跟同行的s說。

「那如果你明天的心情變成熟了呢？」s問。

「我也在擔心這件事.....」



真慶幸，最後我還是選擇了電子錶。

那心情，到現在都沒變過。



生命終究是在最初與單純，有最美的狀態。

[網誌] 700000人次

最近心境變化很大。

思考很複雜。

內在與外在都在進行重整。

希望能更確認自己是誰。



學無止盡。



網誌繼續。

有時候，真的感謝

感謝總是將我當垃圾桶一般傾訴的朋友。

感謝那些單純得要命的能與我分享白爛生活的朋友。

感謝懂得我的靈魂的另一個靈魂。

感謝許多鼓勵著我的創作的陌生人。

感謝不厭其煩地與我討論然後等待我把歌詞修改八次的製作人。

感謝讓我知道什麼是真正的相信音樂的我的老闆。

感謝那些在生命偶然的片刻給我無比強烈觸動的旋律和歌詞。

感謝帶我進入一個俠義世界讓我相信真理的金庸小說。

感謝使我確認人之所以為人而應有的亙古的忠義氣節的諸葛亮。

感謝好早就提醒我生命的孤獨與豐盛且半生從未背棄自我的陳昇的音樂。

感謝陪伴我無論走了多遠還始終保有童年的懷想與純真的小叮噹。

感謝我的還算健壯不常吃藥跑醫院的身體。

感謝我那無可救藥對喜歡的一切無條件全心投入的偏執狂。

感謝我那一天24小時如影隨形的文字控。

感謝我的理性與感性。

感謝用愛教我懂得如何去愛的我親愛的爸爸和媽媽。

感謝我能夠這樣來這個世界走了這一遭。

不敵歲月

跟爸爸去爬柴山，
爬到一半下起大雨，
兩個人站在枝葉茂密的樹下，
等雨停。

一大家子的人濕淋淋地從我們面前經過，下山去。
往上往下都無處躲雨，
我說，還是往上走吧，就快到了。
爸爸說，好。

此刻世界只有我們兩個人，
再大的雨也是。

到了山上的觀景台，整個高雄市在腳下的遠方。
霧濛濛。
爸爸指著美術館、半屏山、龜山...一一跟我說明。
我拿起手機與爸爸拍大頭自拍照。
喀！濕漉漉的兩張臉孔，笑得開懷。

下山的途中，雨停了。
清涼的空氣好像一場夢醒。
爸爸說，妳剛剛做了很正確的抉擇，我們上山去了，走完了。
我笑了。

沿途都是猴子，滿山的猴子，
我像個孩子一般，追逐拍照....

回家後打開手機，看那雨裡拍下的照片，
一瞬間，愣住了。
原來爸爸的臉已經如此蒼老，
已經是我小時候對爺爺的印象....
我這一路趕路的人生，
原來從來不敢真正回頭去面對歲月。

夜裡跟媽媽去按摩做臉。
結束後看她素顏走出來，
那平和慈祥的臉孔，竟令我心中又是一震。

這兩年，感覺她老得好快。
我的成長也快，
但我追不上懂得父母年紀的速度。
知道自己其實一直都在逃避，
逃避去接受他們已經再明顯不過的改變。

那種緩慢，那種淡然，
那種偶爾太過沈重的叮嚀，
那種再也不對我生氣。

我一直知道總有一天我將失去他們，
在與爸爸一起吃水餃的餐桌前，
在媽媽開著車講電話的身邊，
那樣太可怕的念頭偶爾在我心中環繞，
但我真的拒絕去弄懂這一切。

我知道我們都不敵歲月，
可我還能怎麼辦。
我只能這樣陪著他們老去，
陪著他們一生照看我的那份洶湧巨大的愛，
老去。

老去。

我以為我可以很冷漠

（2009/8/21）

從8月8日那個計畫良久、卻終究回不了高雄的父親節開始，

我生活周遭的環境與氣氛，就永遠地改變了。



跟所有生命中無可預警的一切一樣，

突然就在某個一如往常的時間點，

某個無可解釋的瞬間的迴力，猛然拉扯掉生活美好的慣性，

從此以後，

綠草不再如茵，彩虹不再是七種顏色，

孩子也不再因為棉花糖而歡笑。



因為畫面太遠，因為生活太硬，

因為太習慣用抽絲剝繭的方式看待悲傷，

我一直以為我可以很冷漠。



有好一段時間，

不想開電視，避看報紙頭條，

網路上如火如荼的談論我都瞄過便算，

甚至對msn上朋友那些祈福的字句，都當作沒事。



在那太難以想像的巨大傷痛之前，說是感同身受都顯得矯情。

只要不聞不看，

只要過自己的生活，見自己的朋友，

我以為我可以很冷漠。



卻為什麼，

整理要捐助的衣物時，

整個下午都停不了地搬出了大半個衣櫃的衣服，還深怕大箱子塞不滿。



卻為什麼，

在爸爸打電話來說，我捐出的那筆錢，就當是父親節禮物吧。

內心裡有種酸酸甜甜、難以言喻的觸動。



卻為什麼，

在不小心看見電視上76歲靠拾荒唯生的老榮民，

捐出半生的存款一百萬，還憨笑著說沒什麼時，

我的淚水竟瞬間奪眶而出。



這兩天去幫忙朋友辦的一個義賣活動，

從早到晚，

一群平常少見面的人，都在那小小的空間裡出現了。

而大家也沒有太多寒暄，只點個頭便又各自分頭去忙，

忙著同一件事，為了同一份關心。



在那成堆的義賣商品中，

在整天一群朋友的熱情談笑中，

在每個人有錢出錢、有力出力的堅毅裡，

我依然以為自己可以很冷漠。



只是好像也慢慢了解：

或許，

冷漠只是因為內心太柔軟，太害怕受傷；

或許，

冷漠只是因為太不確定，我們到底能做什麼吧。

[KL] 雨的城市

(2009/8/16  Hilton-PJ, KL)

這幾天，早上總是有著大太陽，拉開飯店窗簾，金色的陽光灑在建築物牆上，慵懶的一天延續著昨天，延續著這個國家的每一天。八月盛夏的熱帶地區，暖暖濕濕地，空氣裡飄著昏沈沈的分子，將人浸在醒不來的夢悠悠裡。

下午兩點過後，天往往會漸漸地陰，大塊大塊的烏雲向這城市的中央聚攏，整個世界迅速暗下來，幾聲雷響之後，雨水便唰啦啦地傾洩， 刷白了整片視線。五分鐘的雨，五分鐘的暗沉與蒼白，馬上天色又亮起來，短暫恍惚得都像夢境。可這夢境一般的暴雨，卻是我心中忘不了的吉隆坡印象。

真是一座雨的城市。

總是穿著拖鞋和短褲，一手叉在口袋裡，晃悠悠地走在吉隆坡的路上。因為熱所以不思考，因為在外地出差所以特別放空，因為那滿街都是笑得開懷的人，所以下一刻的計畫也沒什麼大不了的。這城市說遠不遠，說近不近，說大不大，說小也不小，這幾年從我認識她開始，來了五、六次，居然也滿滿累積了一些難以言喻的美好。

一個人對每個城市的觸動，也許大都是難以與人言說吧。那情感混雜了太多個人經驗與私密的感受，不是任何一本旅遊書寫得出來的。

我永遠記得J在計程車上跟我介紹他與這城市相遇的歷史，那些華語流行音樂的起源，那混合著驕傲與落寞的複雜語氣。也記得V開車帶我在夜裡滿城找他遺忘的餐廳，迷了路但是我們好悠哉地聊不停。這一次，當然也記住了和A散步去廣場看露天搖滾演唱會，吃得飽飽的那夜風裡的濕氣和溫暖。

我也去過了雙子星，去過了KL Tower，可那些都不是我對這城市的記憶。我記得的是印象模糊的某一小片街景，咖哩和印度餅配上沙爹，身旁有一個工作的伙伴，我們穿著拖鞋與短褲，就著剛停的雨的氣息，聊著關於音樂的事。

[MV] 明天會更好(1985)

無論在哪一年，無論在怎樣的情境，看到這支MV，我的淚水都依然會湧出來....

畫面裡那每一張誠懇的臉孔，音樂裡每一個溫暖的音符，都讓我們聽見了希望。

有些感動真的是亙古不移的。







明天會更好 (1985)



曲：羅大佑

詞：羅大佑 / 張大春 / 許乃勝 / 李壽全 /

　　邱復生 / 張艾嘉 / 詹宏志



演唱者：（依筆劃排列）

小松、小柏、王日昇、王芷蕾、王夢麟、文章、水草三重唱（新加坡）、包偉銘、成鳳、江蕙、江音傑、百合二重唱、李佩菁、李碧華、李宗盛、李建復、余天、何春蘭、芊苓（馬來西亞）、巫啟賢（新加坡）、吳大衛、林禹勝、林淑蓉、林慧萍、洪榮宏、邰肇玫、施孝榮、岳雷（新加坡）、唐曉詩、徐乃麟、徐瑋、姚乙（馬來西亞）、娃娃、麥瑋婷、許慧慧、陳淑樺、陳黎鐘、黃慧文、黃鶯鶯、張清芳、張海漢、童安格、費玉清、楊林、楊烈、楊耀東、甄妮、齊秦、齊豫、廖小維、潘越雲、鄭怡、賴佩霞、鐘有道、蔡琴、藍心湄、羅吉鎮、蘇芮。



（蔡　琴）輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛

（余　天）看那忙碌的世界是否依然　孤獨地轉個不停

（蘇　芮）春風不解風情　吹動少年的心

（潘越雲）讓昨日臉上的淚痕　隨記憶風乾了



（甄　妮）抬頭尋找天空的翅膀　候鳥出現牠的影跡

（李建復）帶來遠處的飢荒無情的戰火　依然存在的消息

（林慧萍）玉山白雪飄零　燃燒少年的心

（王芷蕾）使真情溶化成音符　傾訴遙遠的祝福



（黃鶯鶯） 唱出你的熱情　伸出你雙手 讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔

（洪榮宏）讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　為明天獻出虔誠的祈禱



（陳淑樺）誰能不顧自己的家園　拋開記憶中的童年

（金智娟）誰能忍心看那昨日的憂愁　帶走我們的笑容

（王夢麟）青春不解紅塵　胭脂沾染了灰

（李佩菁）讓久違不見的淚水　滋潤了你的面容

（費玉清）唱出你的熱情　伸出你雙手　讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　為明天獻出虔誠的祈禱



（齊　豫）輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛

（鄭　怡）看那忙碌的世界是否依然　孤獨地轉個不停

（江　蕙）日出喚醒清晨　大地光彩重生

（楊　林）讓和風拂出的音響　譜成生命的樂章



（合　唱）唱出你的熱情　伸出你雙手　讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　讓我們期待明天會更好



（蘇　芮）唱出你的熱情　伸出你雙手　讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　讓我們期待　明天會更好（齊秦和聲）



（余　天）唱出你的熱情　伸出你雙手　讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　讓我們期待　明天會更好（蘇芮和聲）



（合　唱）唱出你的熱情　伸出你雙手　讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　讓我們期待明天會更好

真正的領導者

領導者，
不會用人比自己無能還要糟糕得多。

組織的統御者，
未必需要是一個強人，
也別把親力親為當作必要的美德；
他該做的最重要的事，不是事，不是細節，
而是掌握方向，管理好組織的人才。

管理的藝術，
是把最好的人才放在最適合的位置，
才能對組織發揮最大效益。

組織越龐大，
領導者的統御能力越重要；
危機越嚴重，
組織的效能強弱就表現得越明顯。

在太平盛世之中，
在組織的表面一片欣欣向榮之際，
大部分的小問題，或許都足以靠拆東牆補西牆的小聰明來解決。
官官相護，得過且過；
人才管理的原則很容易被忽略。

可一旦真正的考驗出現，
根基不穩、人才不力的缺陷，都將在難關之前無所遁形。
此時，
即便領導者本身的某種專業能力再強，也無濟於事。

無論在公司或者政府或者國家，
我們都不需要一個強人領導者，
我們需要的是一個，
能將我們好好安置、讓我們發揮能力、帶領我們看到自己與未來的領導者。

愛‧缺陷

真正透徹而永久的愛，
並非把對方看成一個完美無暇的人。

而是你其實比誰都清楚他的一切缺點，
比誰都了解他的那些陰暗與不堪，
可卻還是深深包容、深深欣賞，
深深地依賴，
深深地愛著。

權力腐化的山巔

看著認識多年的朋友，

一步步爬上權力的山巔，

卻在雲霧吞吐之間一點一滴的腐化，

我背著殘破的行囊站在山腰遠望，

感覺到一種無以名狀之，無能為力。



我的呼喊他聽不見，

我的憂傷他看不到，

我跌了一跤他沾上了一點飛濺的土塵，

卻當作我在漫不經心地逗留玩樂。



我漸漸地明白，

有些路，終究要孤獨的走；

有些朋友，最好不要一起共事。



如果我們還是必須待在同一座山，

我會流著汗、喘著氣，徘徊山腰叢林裡，

努力去保持一個我們都還能看得清彼此的距離。



我不會再向他呼喊，

也不再聽他的呢喃。

我只在無聲歲月之中，

努力去維繫那幾乎禁不起一點消耗的緣分帶來的情份－－



但願，下了山之後，我們還是朋友。

【詞作】24小時瘋狂 (陳乃榮)

兼具帥氣、氣質、才華、好性格等多重優秀條件於一身，
但乃榮最令我感動的還是他對音樂的執拗。
只要喜歡一件事（或人），就可以24小時都沈浸其中不怕累。
有金牛座的堅持，也免不了因這堅持而來的自苦。
可我了解那都是甘之如飴。

第一次寫偶像歌手的詞，過程還滿磨人的，但收穫很大。
主要也學到了不少快歌的技巧，怎麼磨都值得了...

再度跟馬宜中導演合作，非常開心~~~這支MV真是可愛極了！



24小時瘋狂 (OT:綻放) (陳乃榮【Paradise】專輯‧2009.7.10 環球國際)
詞/ 黃婷   曲/ 明太魚

鎖住你的名字在耳邊
畫出你的笑臉在書頁
熬夜打瞌睡的情節
都在上演著思念

滿天星光笑我紅了臉
這一句話流浪到今天
在你點頭的那瞬間
太陽系全陪我飛翔

我二十四小時只為你瘋狂
瘋狂地讓我瘋狂的去闖
明天明天再想    別管會怎樣
只要活得不一樣
 
我二十四小時都為你瘋狂
瘋狂地創造瘋狂的天堂
不停地自燃    愛情的信仰
讓靈魂有了重量

每個靈感隨你而出現
每個音符為你而跳躍
只要陪你在我身邊
就填滿我的世界

大雨中和你撐一把傘
萬家燈火默默都在看
並肩找永恆的起點
寂寞早就離我好遠


20090412

月亮吃太陽

（2009/7/22 AM 10:02 木柵辛亥路四段半山腰）



早上起來看錯過就要再等62年的月亮吃太陽。社區游泳池畔，有彷彿颱風天來臨前夕的那種風，吹得樹葉沙沙作響。天空藍藍的飄了點雲，悠悠遠遠的；有個人在游泳，游過來，游過去。

因為根本忘記日蝕是今天，也沒準備特殊器材，草率地挑了一張demo光碟片（EMI的好用），拿起我的EOS40D裝上小小白，200mm就去射太陽啦！

結果，都靠雲層在遮光。風大，帶著缺口的太陽在雲層間流動，覺得她好像很匆忙的要去哪裡，其實都是雲在動。

終於看到了！一向熾烈非常、橫行無阻地散發著渾圓的光與熱的火紅太陽，今天硬是給月球的陰影遮去了一塊，她就帶著那塊殘缺，像是強壯的老爸無奈地被小孩纏在身上，走了2009/7/22這個早晨約莫兩小時的時間光景。

而我，如此渺小地站在木柵山腰，一個陳舊隨時會坍塌的木製平台上，將心思伸往浩瀚穹蒼。那一刻的宇宙中，太陽、月球、地球正以一個近乎直線的角度運行著，他們自顧自地運行著，多少光年，多少我們難以度量的時間單位，這個日子的這條直線，只是他們運行的極小的一個時間點，以後還會有無數次；可我們只能帶著有限的肉身，貪婪擁抱著可能此生不會再有的那份驚喜，觀望那自然界短暫的奇景。

若不是最近這樣渾濁的心情，這樣的茫然，這樣不明所以的憂煩，我也許不會在這個早晨，特地跑到庭園裡拍下了這片天空的畫面。是時候該讓心情沈澱，該離開俗世的是與非，該讓自己面對其他關於向內感應的更深邃的觸動了。

62年後如果還看得見日偏蝕，是不是會想起這段日子的自己，那麼年輕卻又苦惱著歲月的老去，那麼孤獨卻又容不下另一個傾訴的聲音，明明什麼都沒失去過，卻又一直在憂慮著自己的一無所有。

成長的速度與眼淚蒸發的速度成正比。

（2009.7.19 TICC 品冠[一切為了愛]演唱會 from PA台）



〈把悲傷留給自己〉，那手風琴的前奏一下，我的心情還來不及準備，淚水就自動從眼眶裡湧了出來...



暗紅色調的場域空間，長型向後延伸的回聲音場，一步一步向上攀升的階梯型觀眾席，整個人陷在絨布座椅裡面時，會感覺浮在雲端....我的年少記憶，隨著過去十多年來每一場陳昇的跨年演唱會，靜靜地漂浮在TICC的空氣裡。



「年少的憂煩來自於一種無以名狀的苦悶。」那時候自己一個人看演唱會，都在座位上默默流淚；陳昇犀利而毫無掩飾的唱腔，深深透入我的靈魂，撞擊著一顆二十多歲、對自我既茫然又充滿期望的矛盾心臟。



成長的速度與眼淚蒸發的速度成正比。轉眼也就十多年過去。我一直在改變，在遠離年少時候自以為很熟悉的陳昇，卻因為工作的關係，從另一個角度重新看見他。而他還是一樣，我行我素，自由自在，把身邊的人通通都搞瘋，用他孤獨的宇宙觀解釋世界，玩著我們越來越不懂的音樂，卻越是讓我慶幸過往的那些追逐一點也不盲目。



這一晚，第一次我在TICC看演唱會，是坐在PA台上工作。望著觀眾席上那一張張滿心盼望而笑得歡愉的臉孔，雖然舞台上的人不一樣，我知道那心底層，對某種音樂、某個歌手的觸動，是一樣的。



終於我從另一個角度，觀看當年怯生生的自己，感到心疼而又是那麼孤獨的快樂。我知道我已經無法再停留，已經走得好遠，陳昇每年依然會回來這裡唱，我也會回來聽他唱；可我也會跟許多在這個階段、這個地方相遇的人，再一起好好往下走一段。



這個晚上，V晚唱得真好。真的高興在這個好男人的音樂路上，可以這樣紮紮實實地，陪他走一段。

環島之後

（2009.5.15 傍晚，北海岸）



現在每當黃昏時候，在城市中看到一顆深橘色的夕陽斜在半空，暈開半片天空的晚霞，心裡都會有一陣溫暖。覺得，那就是生命的希望。



那是我在單車環島的九天之中，最喜愛的時刻。經歷了早上的衝刺、正午的熾熱、下午的默進，到傍晚時分，夕陽斜掛在天，一天的里程數漸漸累積到目標，看到夕陽就好像獲得了獎勵。



單車環島結束之後，回到台北，生活中的一切都還是照常。瘦下的1.5公斤，很快在香港行以及澳洲行裡胖了回來。因為防曬措施完善，我沒有曬得太黑。外表看起來實在沒什麼改變。



內心似乎也沒什麼改變。因為我忙得沒有時間靜下來，為那九天的旅程寫下隻字片語。好像那當初出發前，說起來似乎相當偉大的行動，從我踏進家門之後，一切都變得雲淡風清了。



是啊！是雲淡風清了。因為我證明了自己可以做到，也確確實實去走了那一回，那件事對我來說已經可以放下。接下來的一切，都該是未來。北海道、中國大陸、美國....等等其他的計畫。如同我不斷追逐的人生。



但真的沒有改變嗎？886公里的路程，九天內，兩條腿傷了又好，好了又傷，仍然咬牙騎下去的經歷，那每個黃昏裡在海邊、在公路上看見美景所充塞胸口的感動，怎麼可能消失不見。



它們已經深藏在我的靈魂裡，成為我的一部份。某些畫面，會在某些不經意的時刻（例如城市黃昏的斜陽裡），突然浮上心頭，成為那一瞬間只有自己能夠了解的會心一笑。



那段日子的那一輛單車，與自己的相處，深山的夜騎、田野的生日便當、雨中的山坡路、海浪聲與踏板聲的呼應、豔陽下的負傷踽踽獨行....都是只有自己才能體會的深刻。



很驕傲自己就那樣繞了台灣一圈。完成之後真的沒什麼了不起，但我終究是去完成了它。



現在，因為腳傷的關係，整個夏天只能游泳而無法跑步了。每天騎著貨架拆掉的單車去上班，覺得騎起來輕快許多，心裡卻默默的在等待下一次的遠行。



生命中總有一些單純只屬於自己的時刻。也許太私密而難以去與人言說，但我希望我的那些時刻，都是富足而永恆的。

【詞作】相信 (黎明)

一首四年前的舊作，突然想起。

非常早期開始填詞的作品（應該是前五首那種）。

最原始的稿子還有點卡卡的，是大哥幫我改得比較芭樂一點。

現在回去比較兩稿，就完全清楚他當時為何那樣改。

想來我自己的經歷也跟當時不太一樣了。



一直很喜歡這首歌的motive。

是在寫浪蕩子跟爸爸的情感。

「請相信我學會的堅持來自你的影響」。



跟黎明合作也是非常奇妙的經歷，

那也是我第一次參與製作的唱片，在北京跟他相處了一個多月。

他是一個認真的好人。對朋友相當有義氣的那種。

命運很有趣，也許此生再也沒機會見了吧？







相信 (OT: 長情)  (黎明【一個故事】專輯˙東亞唱片2005.9.21)

詞 黃婷 李宗盛    曲 伍冠諺 陳志恆

請相信我學會的堅持來自你的影響

有你在心中   困境能把我怎樣

每當我眼前山高水長 

孤身為夢想好忙

你的一句關懷 

把我每個明天都點亮

我相信我看到的未來跟你一樣

困難只是暫時    我們會解開

你教我怎麼駕馭情感

把思念熬成習慣 

相愛像穿越海洋 

你像遠方那點星光

因為愛   因為夢

因為相信所以堅定從容

距離再遠   沒有埋怨   不需要誓言

這一世   這一生 

這分鐘寫下我們的故事

距離再遠   不會消失   不需要解釋

才能相隔兩地隔絕不了兩顆心

讓距離思念更堅固真情

某年某月回來   這牽繫永遠在

有夢   所以珍貴

有愛   所以敢單飛

有你   所以無悔

我無悔   知道有你一起追

20050601

【詞作】當你想著我 (品冠+李心潔)

第一次寫男女對唱的歌，

構思兩個人唱歌對話的情節，感覺很新鮮。

就像是用歌詞寫劇本一樣。



初稿是在北京完成的。

也不知道自己那幾天在想念誰，

腦中就冒出了遠距離戀愛的情節。

也許，也是有想到品冠的現狀？



這次跟心潔合作非常愉快。

一個無論如何都快樂得不得了的女生。

很多年沒有見，覺得她在成熟裡仍保有漂亮的純真。

她和品冠的互動，總讓我感覺這世界真的可以很單純。

音樂、電影、朋友、歡笑....



好多朋友問我怎麼了，在熱戀嗎？否則怎寫出那麼甜蜜的歌？

其實我的本質就是這一掛的呀！

能寫歌給好久沒唱歌的心潔唱，超級開心！

也謝謝品冠甜蜜的曲子。

黃中平導演的這支MV我也非常喜歡！









當你想著我 (品冠VS李心潔)  (品冠【 一切為了愛（新歌+精選）】˙相信音樂 2009.6.23）

詞 黃婷   曲 品冠

女）點點的星空  長長的銀河

       有你寫過的歌

       北半球是冬夜  綿綿下著雪

       多想你看見

男）彎彎的彩虹  亮亮的天色

        妳是否快樂

        抬頭看看天  有我在妳的明天

合）別怕黑 (女：我怕黑)

合）當你想著我

        當你唱著歌  在安靜的時刻

男）同一個宇宙

女）有兩個盡頭

合）我  聽見你的感動

合）當你想著我

        當你唱著歌  在喧嘩的時刻

男）一個人寂寞

女）兩顆心都懂

合）我  陪在你夢中  擁抱你的溫熱

女）酸酸的想念  甜甜的心願

合）要等你實現

男）越長的時間  我就越能夠肯定

合）你最美（女：我最美）

女）說好了不讓你太擔憂

男）想念妳的溫柔

合）等到再見面  我們也更成熟  再不放手





20080928

20090323

【詞作】走路回家 (品冠)

常常想起以前在北京工作的時候，

從辦公室回家的那一小段路。



很短，大約走個七八分鐘就會到家，

但在下雪的冬天，那幾分鐘的路途也好像就冷了一整季的時間。

印象中都是在深夜時收工走回去，

不管那天是開心的、寂寞的、挫折的、悲傷的，

總都要走那段路回家。



那段路，就濃縮了我的北京記憶。

一個人走路回家，像是一個人走一輩子回家。



品冠這張專輯，我自己最喜歡的歌是這一首。

編曲直率的性格，音樂裡有一種瀟灑的痛。

這樣的品冠也是我所喜歡的。



詞的部分，最後老闆稍微幫我調整了一下角色。



「如果太認真的人難免受傷，

至少有一個美夢很難忘。」

這句是我自己人生的寫照。

走路回家 （品冠【一切為了愛（新歌+精選）】‧相信音樂 2009.6.23）

詞  黃婷  陳沒    曲 張簡君偉

 

風雨交加淚如雨下

沉默竟然如此喧嘩

最後一束情人節的鮮花

路燈下  慢慢被回憶沖刷

 

忘了那些傻話

忘了誰讓夢崩塌

同甘共苦  為何未來停在當下

 

再見了我會自己走路回家

管它路還很長

如果太認真的人難免受傷

至少有一個美夢很難忘

 

淚流乾了忘了去擦

最初的心漸漸蒸發

最後一次彈完這舊吉他

忘了吧  忘了有妳的天涯

再苦妳沒絕望

等待沒把妳拖垮

贏了夢想  為何感情付出代價

 

不能再和妳一起走路回家

難過無人分享

就算有好多回憶不能不想

天亮後我們已經不一樣

 

也許從來不一樣

 

woo~ 走路回家

不能陪妳走路回家

woo~ 走路回家

我一個人走路回家

20090422

王建民，我懂你的心情

開季以來三場地獄般的毀滅性敗仗，讓王建民被迫退出洋基先發，進行一個多月的調整。經過顛峰慘跌谷底的心理煎熬，復健之後好不容易回到球隊，卻發現先發投手每個位置都被卡死，於是，小王只能窩在牛棚，過去的王牌變成今日的冷板凳。



四方輿論抨擊不斷，認為洋基浪費王建民的聲音不在少數；然而，最挺他的托瑞總教練已經不在了，照顧他的投手教練古德瑞也不在了，王建民的偶像克萊門斯也不在了，隊上此刻滿滿的都是為了先發位置而爭得頭破血流的同儕，在那利益掛帥的現實環境裡，每個人都在踩著別人的失誤往前走。



跌了一跤之後竟人事全非，王建民此刻必須調整心情、孤軍奮戰了。



中繼幾場表現良好，卻怎麼也回不到先發位置。好像被趕出家門的孩子，失落地站在路燈下不發一語。



「這不是我能決定的。只能等球隊安排，等他們給我機會。」王建民對媒體說。



我看著這則報導良久，照片上是小王在草地上拉筋，眼神望向很遠的地方，遙遠的美國土地上，那載夢的棒球場上一片翠綠。我發現自己漸漸紅了眼眶。



王建民，我懂你的心情。



有時候，我們那麼努力把自己準備得很好，準備好了擁抱世界的能力和勇氣，卻還是什麼都不能決定。



我不能決定去做我想做的案子，

也不能決定讓案子去到我想去的方向。

我不能決定我想跟誰工作，

更無法決定誰是我老闆。



我只能聽從安排，然後在命定的安排裡，

隨時看住自己的血氣方剛，隨時拼湊好一顆破碎的心。



如果我表現優異，我會以為自己有點重要，但回頭就發現，沒人真的那麼在意。

如果我表現不當，我會以為自己天地不容，但回頭又發現，世界還是照常運轉。



幸運之神不會永遠眷顧，

厄運到底或許終究有它的理由。

沒有誰是真正的在乎誰，

我們拼了命地生存在一個無能為力的世界裡。



失去舞台的王建民，只能等待。

失去方向的我，只能發呆。

我們都在等別人給我們機會。



我們都只能這樣自我而又不自我地活著。

《Q&A》

今早讀完了《Q&A》，很喜歡主角描述故事的語氣，和在宿命中泰然處之的性格。貧窮與生命的磨難都沒有引起他太激烈憤恨的情緒，不管發生什麼事，他一直用執著的正義感與樂觀，為自己的夢想找出路。

「益智比賽並非考驗知識，而是考驗智力的比賽。」

雖然講的是印度底層人民那些不可思議的悲傷處境，整本書的調性卻始終帶著正面的精神。一個世界級的答題電視節目，裡面蘊藏了人生無窮的機運與奇蹟。主角生命中發生過的事情，他記憶中的悲慘歷程，卻一一在題目中出現，幫助他神奇地一路闖關，來到幸運的頂點。

也許這樣的結構難免顯得刻意，但如果相信生命有奇蹟的話，或許刻意也就不那麼刻意了。

主角的單純正義感，對朋友的真情，對愛人的執著，對生命的接受，苦難的逆來順受，都給人很正面的力量。作者用一雙純粹的眼睛觀看苦難的人間，卻帶給讀者更加純淨的心靈。

在冷氣房裡讀貧困生命的小說，我想我離那個世界始終太遠，只能用隔靴搔癢的憐憫看待那一切。或許，勉強能學到的只是多一點點對生命的尊重和珍惜吧。畢竟，我們要如何去了解，當人生只剩下尋求溫飽與對抗命運的時候，所有的功名利祿都不再重要了。

電影的改編頗大，為了濃縮也為了更大的戲劇性。但影片明快的節奏與明亮的調性，其實有保存小說裡想要呈現的，在悲傷之外對生命的樂觀。

小說和電影我都喜歡。

[單車上路] 自己海放自己吧！

關於去環島要不要帶電腦這件事，一直很困擾我。



不帶，擔心工作有突發狀況，或是想寫作時會沒工具；

帶了，行李要多兩公斤多，友人威脅我在蘇花公路爬坡時，一定會很想把電腦丟到海裡去。



後來，兩個人的話讓我做了決定。

A君：相信我，你沒有你自己想像的那麼重要。

老闆：嗯，這種旅程的話，不帶電腦好像比較像....



於是，為了讓自己真正的不重要，我不要帶了。

也為了看起來比較像流浪的騎士，我不要帶了。



輕裝上路吧！

悶頭一直騎，用完每一天的體力，然後，倒頭就睡吧！



昨夜夢見車子騎到荒郊野外，

我遇到漫天如蝗害般飛舞的怪蟲襲擊，

不得已折回數哩，

清洗臉上佈滿的怪蟲屍體和鮮血...



從廁所出來後，就發現車子不見了。

慌亂的找了一陣子，在陰暗處看見它被拆得剩下車架，無助地躺在路邊。

當時我真的好希望那是夢，

可在夢中卻一直以為那不是夢，

驚恐不已....

也忘記怎麼醒來的。

只知道，真的沒睡飽。



居然在出發前做這樣一個夢，

是什麼預兆嗎？



不管了。

反正，我要出發了！



暫別了！每天一成不變的城市移動路徑！

暫別了！那些在小空間裡無聊生是非的人們！

暫別了！一直緊緊抓著以為自己放不下的工作！

暫別了！我的汲汲營營！



未來的九天，我要在這小島上，自己海放自己！

Giant TCR-AW

(2009/5/3 單車@白金錄音室)



5月1日，天氣好得令人昏醉，到忠孝東路上找一個做fitting的人，替我量了身材，做了些買車規格建議。一個多小時後，曬著太陽步行轉往敦北捷安特女性旗艦館，兩小時後，用NT42800牽走一輛灰黑色的Giant TCR-AW。



癡癡地坐在一旁看著自己的新車開箱，慢慢的被組起來，竟然看到聽不見旁邊的人跟我說話。這當然不是我的第一輛單車，卻是最煞有介事的一輛。標示著自己終於長大了的一輛。



騎著新買的單車跟s去吃胡椒蝦，硬把車停進店裡，引來waiter問東問西，還說她老闆也有在騎車。



那夜裡，回台大繞了幾圈，舟山路、小小福、女三宿舍、圖書館、視聽中心、新研所、普通大樓、體育館...一路都是年少的記憶。騎著單車載著a說夢想的那些往事，從深夜的場景裡隱隱地浮現了....但我已經不再是那個我了。



想自己也老大不小了，還在做著學生時代的瘋狂事。想我那些結婚生子的朋友，想我還停在自我的夢中不肯醒來。想如果一直騎的話，可以騎到哪裡....這大學時代就問過自己的無解的話。



但還是只能這樣子自己追尋快樂地生活下去的吧。



做fitting的人，不停叮嚀著我環島要注意的事項。



JY說，這樣貴的車，好像騎單車這件事情變得serious起來。



V在錄音室裡一直抓著我問東問西，關於那些變速的原理。



Craig說他兒子有輛類似的車，說我讓他impresive，說我根本nuts。但他拿相機替我拍了照，說要等我回來對照我的模樣。



更多人問，怎麼有時間去環島啊？啊，我不知道啊。奇妙的就是，當我發現我此刻真的極度想要做這件事的時候，時間居然就這樣跑出來了。



或許老天正在告訴我說：妳，該花點時間轉移一下注意力，想想別的事了。

另一種成就感

這兩年來，我喜歡我的工作讓我對於創作這件事，再也不僅限於個人作品的思考。



自己獨力完成一首滿意的歌詞並被歌手唱出來，當然是快樂的；然而，根據歌手的定位、特性，努力去跟其他更優秀的創作者溝通，進而邀到一首非常合適的好作品，則是另一種成就感。



我慢慢了解到，我的工作是一個集體創作的核心。將歌手的天賦，跟許多創作者的才華，與企畫者的創意，統合起來、激發出來，一步一腳印地付諸實行，共同去完成一張我們理想中的好唱片。



我發現，有時候，等待到一首別人的好作品的快樂，其實不亞於自己完成一首好作品的快樂。



跟姚若龍老師經過一通深夜在公司長達三小時的電話聊天（從公司很多人講到最後只剩下我一個），加上一本感人小說的加持，我等到了靜茹的〈會呼吸的痛〉。



跟方文良老師一次巧妙的邀歌，我拿到了靜茹的〈三吋日光〉。那是他好久以前就想好的歌，一段發生在日本的自己的故事。因為真實所以真摯。



等待林夕老師三個多月的時間，多次email詳細討論，有耐心地軟硬兼施，終於等到了品冠的〈小白很乖〉。一直到現在我都非常喜歡這個詞，覺得是最適合品冠的一種語氣。



後來再跟林夕老師經過多次溝通，email甚至電話討論（大師其實是個親和又可愛的人），等待他百般琢磨，我等到了靜茹的〈不敢當〉和〈天燈〉。這兩首歌詞讓專輯的份量變得很不一樣。



還有昨晚，在經過與李焯雄老師兩個多月的周旋，無數次認真的gtalk和msn討論，幾乎把舞曲的古今中外風格演變都聊了一遍，並把華語舞曲歌詞的限制也感嘆了一輪，終於，我拿到了他為丁噹寫的舞曲歌詞。一首屌翻的詞。



這些作品在我收到的當下，都曾令我非常的興奮與感動，雖然它們並不是我寫的。



而我甚至不在乎這些作品後來紅不紅。在那完成的當下，我就已經感覺到，那對歌手、創作者、唱片，都是一種成功。



很感謝自己有機會能夠親眼見證這整些偉大的過程。我也深深相信這是這個行業的珍貴之處--許多人的才華精髓，集合成一張張精彩的音樂作品。



我們在為自己創作，也都在為別人創作。我們在這些協調拉扯、等待溝通的過程中，共同完成這一切。所以原來創作，也可以是快樂的服務，也可以不那麼自私。



謝謝我的工作，我的老闆，讓我了解到這一切。

《3D血腥情人節》

電影在三分之一左右的部分，我就想走了。



也許不盡然是因為「難看」，而是「無聊」。當然無聊可能就等於難看，不過它的無聊不是因為沉悶，而是過多意料之中的刺激。



戴著3D眼鏡，把自己框進一個現實虛擬世界，畫面中的鮮血顏色格外鮮明，屍體的樣貌也特別突出，激突的眼球彷彿在眼前，十字鎬迎面飛來....新鮮，有若干刺激，然而缺乏肉裡的劇情，只維持十分鐘就無聊了。



接著就開始上演所有殺人魔恐怖片的公式。



在戶外驚嚇的受害人，總是會拼命朝死路一條的屋內奔跑，把門反鎖躲在床下，嚇得半死地等著殺人魔將她拖出來。



在荒郊野外被追殺的受害人，也絕對不會往燈火通明的大馬路上逃生，而是奔向漆黑靜謐的叢林深處，積極迎接更大而未知的恐懼。



在超市內發現殺人魔的女生，即使離門很近，也都非常勇敢，不會想要立刻逃出去，而是在貨物架跟兇手捉迷藏，以兒時的遊戲製造緊張的氣氛。



在牆後躲避殺人魔的女生，也都一定嚇得魂不守舍，即使嘴巴被同伴緊緊捂住，都還是會發出巨大的喘息聲，吸引殺人魔的到來。



殺人魔永遠是怎麼砍都死不了，但是他砍別人都很快。無論是割喉、攔腰斬、劃肚皮、頭切一半，都所向無敵，而且血如噴泉。



這種電影的角色通常會死光光，而主角永遠最後才死。若不死，也很可能在結尾謎底揭曉時，搖身一變成為那個人們「意想不到」的蒙面殺人魔。



於是，整部電影就在一段又一段無邏輯的殺人過程中發展，用一次又一次噴血的畫面來刺激人們的感官；最後，令我每分每秒都覺得自己很傻。



但也無法忽視全場八成的滿座，以及偶爾傳出的鄰座驚呼聲。或許，還是有很多人需要這樣的電影吧！我想。畢竟連我，都忍不住與身旁的s對電影評頭論足，禁不住地入戲了。



若不是s一週來莫名的堅持，對「3D」的渴望，我這輩子應該都不會有這樣的體驗。發現原來一部電影也可以這樣拍。



啊，那真是一個令我完全陌生而又驚訝的世界丫！

《新宿事件》

成龍和爾冬陞，兩個名字在一起，就構成了一種鄉愁。而我總無法自拔地為了鄉愁去看電影。



總是很容易深陷在爾冬陞電影裡，那濃郁潮濕的影像氣氛，陳舊的場景與無止盡的黑暗，人的臉在昏黃燈光裡顯得心事重重。爾冬陞所看見的人生的負荷，總讓快樂變得毫無頭緒，只有無窮無盡的遺憾隨著時間而衍生。



這一次，成龍扮演了爾冬陞電影中的遺憾。動作巨星轉變為憂鬱的非法華工，靠著意志力而非武功，在艱困的異鄉環境中尋找舊情人後失望，為求生存，豁出去闖一片黑社會的天。九零年代，中國人偷渡到日本打拼，來自同一塊土地的不同性格的人，為利益而團結，也為了利益而反目。在人吃人的社會裡，情感也只是利益的附庸，太剛正而感性的人注定成為遺憾。



客觀來看，這是一部問題很多的電影。故事的流暢性、情節的邏輯性、人物角色的性格轉換等，處處不順。複雜的黑幫鬥爭被簡化得厲害，許多角色所做的選擇、情緒變化也常顯得草率及莫名所以。但這些對我來說已經不重要了。鄉愁是不需要解釋清楚的，鄉愁僅僅是一種心理狀態，而且通常很片段卻很溫暖。



看到成龍憂鬱特寫的臉，掩不住歲月的痕跡，卻是如此賣力、如此自覺地認真；看到吳彥祖、林雪、盧惠光、錢嘉樂這些香港電影的中堅演員，拿刀在新宿街頭耍狠，具像了一種歲月歷練過程，我心中竟湧起淡淡的溫暖。還有高捷，那樣渾然天成地以黑社會老大之姿，瞪眼砍人的手、劃人的臉，有夠殘酷卻彷彿侯孝賢電影讓我再見南國。南國是好久以前的故事，是時間的鄉愁，卻在香港導演的日本場景發生。



最近過著忙碌不堪的日子，忙碌地只能活在工作的思考裡，忙得充實卻總覺得很思念些什麼。晚上決定去看《新宿事件》也就完全是對鄉愁的思念，對成龍電影以及《新不了情》的思念。也滿足了我要的感覺了。雖然爾導功力不再，成龍也蒼老許多，但那故事的氣氛還是將我帶往另一個彷彿有著老朋友的世界。



走出戲院，心中只想回去再將這些老朋友的電影都重溫一遍。然後再繼續我那疲憊不堪卻心甘情願的人生。

追逐偶像

想要了解他熱愛的建築學，

想要閱讀他有興趣的書籍，

想看他看的影集，

想懂得他每句話的思維邏輯，

想達到他的標準，

想跟他一樣好EQ，

想擁有他的智慧...



S 說，我根本是在追逐偶像。



好吧，我願意承認啊。

反正又不是什麼壞事。



他讓我的熱血持續在沸騰，

讓我的生活積極有目標，

讓我不斷鞭策自己去追，

讓我想要成為更好的人。

[網誌] 600000人次

訪客流量沒什麼進步，

部落格名氣沒什麼突破，

但就還是這樣又往前挪了一點點....



我喜歡我的網誌。

雖然我常怠惰不辛勤更新，

但我從來未曾冷落它。



我喜歡偶爾總有些人來告訴我說，

他們看我的網誌好幾年了。



好幾年就這樣默默地走過來了呀。

我愛他，並不等於他愛我

(2009/3/8 宅人生)



小時候總是被長輩這樣教導：

「人是互相的，我們對別人好，別人也會對我們好。」

「只要努力付出，就會有所收穫。」



多年以來總是深信不疑，並且引以為圭臬，

孜孜不倦地追求所愛，以為自己正朝著光明的前途邁進。



長大後才漸漸發現，原來並非所有的真理都放諸四海皆準。

在感情的世界裡，這些準則通通不適用。



無論對他放了多少感情，無論對他多好，都不一定會有所回報。

無論付出再多的努力，花費再多的時間，也完全無法保證能贏得他的心。

在感情裡，人並不是互相的。

在感情裡，處處可見白吃的午餐。



事實是，我愛他，從來不會等於他愛我。

從來不會這樣等於。



對一個人付出再多的感情，其實終究都是非常孤獨的一件事。



那是生命裡無可承受的，情感孤獨性。

改變之必要

每件事的發生都有它的道理在。

就算現在看不出來，以後那影響也一定會慢慢的顯現。

正面的，負面的，都在對我的人生預示著一些什麼。



我總是不太習慣改變，

但隨著社會化的過程，

已經學會努力去接受、面對、處理、放下。



今年開始，工作的狀態，我的心理，都起了一些變化。

慾望、企圖心、懶散的自我，默默地在進行一個巧妙的拉鋸。



P的出現。R的出現。與A關係的改變。對J的進一步認識。

還有月初自己發動的那場大談判。

這些都攪亂過去兩年的許多人際關係平衡。

有預感，這些都將深深影響一年後的我。



完全無可抗拒，改變就這樣來臨了。

說不上來好或不好。

那麼，就繼續做自己，然後讓時間去決定一切吧。



歐巴馬說："Change We Need."

或許這真將是一個大翻轉的年。

無論是世界，是情感，或我自己。

人要多堅強，才能夠真正快樂？

叔叔在公司開會到一半，突然心肌梗塞送醫。

扛著某大連鎖影城全省戲院工程的身子，

就這樣被壓力壓垮。

在加護病房裡，他全身貼著開刀後的繃帶，

還笑著跟我說沒事的。



爸爸憂憂鬱鬱的上台北來，

媽媽一直打電話跟我追問他的情緒。

幾十年的夫妻，彆扭也鬧了幾十年。

最後的結語總是反正你不了解我，不關愛我。

可誰又能真正了解誰，怎樣的關愛又是足夠的？



會議桌上，大部分的結論都超出理解範圍，

場面越來越雜亂，我有快要窒息的鬱悶。

我完全說服不了誰，

也不知道自己的判斷是不是正確的，

一直告訴自己要勇敢要自信，

可我沒有能力向眾人清楚說明我真正的分析，

我在專業上一無是處。

走出那扇門，沒有人會再想起我的任何一句話。



台北的雨下個不停。

一個人的日子好像很可以，其實很脆弱。

每到這樣的時刻，

總感覺人生真的很苦。



擁有的東西會在一夕之間失去，

愛與被愛的感覺永遠無法真正被理解。

大部分的努力都是徒勞無功，

唯一能做的只有自己堅強。



可人要多堅強，才能夠真正快樂？

原來我已走了那麼遠

（2009/3/7 縱貫線Super Band@台北小巨蛋）



台上四個音樂老靈魂奮力敲打著樂器，全場上萬人齊唱歌，瘋了狂了穿越時空般地鬧騰，一首〈朋友〉唱過了十多年的歲月，在這夜晚打開所有人的時空膠囊...



此時，同在場中另一個角落的不路傳來簡訊：「我由衷感謝有滾石這個公司。」

我低頭看著這行字，眼淚就在瞬間湧了出來。



想起那自創吉他品牌的大哥說的：「流行音樂是文化的產業。」

而我的時光，這些年，不知不覺地就在流行音樂裡翻滾著它自己的輪廓。



小時候，爸爸在酒醉後都要五音不全地唱著〈花心〉，發洩一番才肯滿足地入睡。後來，把那首歌唱紅的歌手，也唱了我寫的歌詞。



某一整年媽媽車上放的都是陳淑樺那張有〈夢醒時分〉的卡帶，念小學的我，就唱起情傷的歌。許多年後，我跟著那張專輯的製作人，學習整個唱片幕後製作的流程。



叔叔把一張有〈鹿港小鎮〉的黑色卡帶丟給我，外公拿著歌本教我唱〈童年〉，〈亞細亞的孤兒〉讓我在讀完柏楊的《異域》後，掉下莫名所以的眼淚。長大後，那歌手的傳奇故事，總有業界朋友向我提起，彷彿他就在我身邊不遠處。



高中時讀到一篇某滾石唱片企畫描寫陳昇的文章，寫出我心目中最真實而灑脫的陳昇，精鍊的文字，深刻的自省與情感，我珍而重之地收藏在保護夾裡。十多年後，那位唱片企畫成了我現在的老闆。



某年偶然間在路邊的電器行看到一支陳昇的MV〈明年你還愛我嗎〉，看完後眼淚一直掉，想是怎樣的感性才能拍出那份酸楚。許多年後，我竟在燒烤店與那位MV導演喝酒吃肉聊人生。



那些跟過往一樣的旋律，都有了不一樣的編曲跟唱法。那些跟以前一樣的靈魂，都有了不一樣的深化和體會。



演唱會上熟悉的朋友越來越多，心中跟舞台的距離越來越近，

才知道，原來我已經走了那麼遠。



這的確是一場超級演唱會。

四個身影在聚光燈影之下，無比巨大。

巨大得足以撼動每一個人的眼淚。



那眼淚讓我告訴自己，

搖滾樂不死。

記住他們留下的精神，要努力去創造屬於我們的，下一個十年。

【詞作】愛情之所以為愛情 (梁靜茹)

這首詞的題目是某次在書上看到一句「XX之所以為XX」（XX原來是什麼我忘了= ="），

覺得用在愛情上面特別有意思，就填進這首曲子裡去了。



但愛情之所以為愛情，究竟怎樣呢？其實怎樣也說不清的。

一切的感受、體悟，都在每個人獨一無二的靈魂裡。

雲淡風清之後，回頭看那過程裡的糾纏煩惱，

不就只是在揮霍彼此的生命罷了。



可生命，或許也是要在揮霍之中，才能提煉出意義吧。



很多人看到這首詞，都說我的風格變了。（蠻驚訝原來自己已經有了所謂的風格）

的確這首詞我很刻意的在揣摩一種「部落格文體」（來自老闆給的靈感），

所以句子之間的邏輯性很弱，情感也很自我。

希望是「一個女生在自己的部落格上埋怨男友」的那種文字感覺。



這首歌在靜茹錄音當天早上，公司剛送走一位很好的同事。

但工作還是要進行。那天靜茹在錄音室裡紅著眼睛，跟我說了很多關於唱歌對她的意義。

然後她沙啞著嗓子，用一種漂浮又深沈的情緒，錄下了整首歌決定性的神來一軌。

我們知道那是最珍貴的禮物。



感謝爆紅的三立《敗犬女王》選了這首歌當片尾曲。

它讓我開始看電視劇，並且在單無雙身上找到許多自己的影子，感動不已....








愛情之所以為愛情（【靜茹&情歌-別再為他流淚】‧相信音樂 2009.1.16）



三立《敗犬女王》片尾曲

詞。黃婷  / 曲。周谷淳



買CD   把你的聲音丟在角落

看電影   到結局總是配角的錯

你要的故事   讓你去說

我要的生活   我好好過

寫日記   寫不出是誰的感受

夜空裡   每個人佔有一個星座

你到底懂不懂   我只要一點溫熱的觸碰

你到底懂不懂   有些話  並不是  一定要說

你總說愛情之所以為愛情   是用來揮霍

你總是漫不在乎   當我看著自己的稀薄

你編織的感覺難以捉摸 

你比我的夢境還困惑

我看見愛情之所以為愛情   誰都在揮霍

我想的天長地久   也許只是時間的荒謬

我沈迷的感動與你不同 

我的了解讓我自由

一場雨   有時候下得不是時候

就像你   說難過不是真的難過

你到底懂不懂   我只要一個安穩的等候

你到底懂不懂   想你想得好像   空氣都停了





PS. 特別感謝原demo作詞者吳佳穎提供兩句創意 ^^



20080830

20081116

無能為力的輪迴

以前很喜歡著一個人、而對方對我無感的時候，自己腦子常被籠罩著一些想來十分幼稚的問題－－



他那段誇讚我的話，應該對我有些獨特的好感了？

他今天冷淡的那句回應，是因為開始討厭我了吧？

常常的寫信給他、打電話給他，他覺得我很煩吧？

如果我出車禍了，他會不會來醫院看我？

假如有一天我從世上消失了，他會有一絲一毫的惦記嗎？



不斷地猜測著對方的想法，猜測著他一舉一動的背後意義，但永遠沒有答案；有的只是自己一顆忐忑的心，無處安放。



後來，感情走遠了，一切回歸到原點，站遠了之後也才漸漸領悟到，事實是－－



他那段誇讚我的話，只是隨口的交際語。真心也許有，但應該不獨特。

他冷淡的那句回應，可能只是因為他在那個片刻有別的心事。跟我無關。

我的信以及我的電話，對他來說看過聽過便算，從不掛懷。

我應該不會出車禍，就算會，他或許會或許不會來看我，但那都不代表什麼。

假如有一天我從世上消失了，他的惦記與否我也不會再去在乎。



然後發現那一切的一切，那些低潮、憂愁、自憐、頹喪，那些因為一個人而產生的各種無以名狀的愁緒，全都來自於我自己的心的狀態而已。



因為太在意而攪翻了心的磁場，因為太在意而把自己的宇宙移到他身上。於是，我不自由了。



然而，世界其實從來沒有改變。他也沒有改變。他對我的好與不好，始終如一。如同生命中那許許多多不好也不壞的朋友，對彼此沒有任何情感牽絆的朋友，來了便來了，去了便去了。



相濡以沫，不如相忘於江湖。



當他終於逐漸從我生命中走遠，以為自己懂得了那些心的微妙；然而總是會有些時刻，另一個他驀然出現，幼稚的問題又再度回到腦海裡。



甩也甩不脫。



即使用理智去對抗、用經驗法則去提醒自己，往往徒勞無功。還是會默默地以為他其實有點喜歡我，默默地覺得他在討厭我或是故意不理我，默默地幻想著自己出車禍或者從世上消失的可能性。



此時就發現：生命的本身根本都在進行一場無能為力的輪迴。我們在輪迴裡修行，在一次又一次重複發生的事情中，以為學到了些什麼，結果什麼也沒學到。一直到老死為止。



誰教我就是喜歡他。我有什麼辦法。

最後的勇氣

（2009/1/29 美濃)



就算沒有人肯定我的價值，

也要埋頭為自己打好每一場問心無愧的仗。



就算全世界都看不見我的努力，

也要默默聽見自己奮力前進時心臟跳動的聲音。



就算連一個真正的朋友都沒有剩下來，

也要狠狠保留自己眼神裡對世界懷抱熱情的光芒。



孤獨並非絕望，

那其實是在宇宙徹底毀滅之前，

最後的勇氣。

高雄－台南 單車單日89km 完成

（2009/1/28）



一直想著要單車環島，然後環日本，然後環中國，進而環美國....越想越離譜，單車雜誌、書籍買了一大堆，讀著自high，結果卻是連單車都還沒買...這幾天年假，左右無事，窗外風和日麗，騎車的慾望越來越強烈，於是借了老爸的Giant YUKON disc，幾天前先在高雄市區騎20公里「暖身」，結果屁股痛了三天。然後不知道哪根筋不對，突然就跟在台南的朋友S說：我要騎單車去找妳！



三年沒好好騎車了，以前在北京騎最兇的時候，最高紀錄一天也沒超過40公里，如今我卻要在久沒練習的狀況下，拼高雄到台南的來回（單趟約40-50公里），真是對自己相當有自信呢。「妳有沒有認真想過丫？我是住在台南喲！」S顯然感到我這樣的行徑相當瘋狂，忍不住又提醒了我一番。



呵，我當然知道。但這種事情本來就需要衝動，反正，最糟也不過是騎不回來，路上住motel嘛！



前晚跟有感情問題的朋友msn到凌晨快四點，早上十一點才起來，出發的時候已經是十一點半了。天氣晴朗，有風，是騎車的好日子。早餐沒吃，帶了相機、地圖本、水，就出門了。



一路沉默地騎著。早上剛醒來的腦子有點混沌，想著一些雜七雜八的事，片段的思考跳來跳去：今年要做怎樣的唱片？寫怎樣的小說？環島要怎樣達成？初五全家人的峇里島之行如何安排？這些年來我遺忘了多少朋友？那年機車環島的時候都在日記本上留下些什麼？....



YUKON是登山車，騎起來比較費力，開始還有20km的時速，後來逆風而行，風很大於是我越來越慢，變成15km，腳很痠但硬撐著不能停下來，一停下來氣就餒了。沿著一號省道，經過楠梓、岡山，在路竹找了家7-11喝完一瓶寶礦力水得，再經湖內、仁德，兩個多小時後進入台南市區。



在成功大學光復校區門口等S來。我騎到了。45公里，兩個半小時。過程裡有幾段逆風，覺得真的很累，但大致在體力的負荷範圍內。兩個半小時覺得好漫長，到達之後又覺得極短，所有的記憶只濃縮在那不斷騎行的單調感受而已。



過程，總是比結果容易被遺忘。



S一副十分體貼我的勞累的樣子，騎著機車載我去吃小吃。此刻乘坐著飛快的機車，感到能夠不花費體力而快速的移動，真是相當幸福的事情呀。



吃了我最愛的鱔魚意麵，順便去看了一下全美戲院的手繪電影看板，然後跟門口那個挺滑稽的李安人形立牌照相。一個導演小時候看電影的地方，長大自己的立牌被放置在門口，真不知是種怎樣的心情呵。











沒吃成大排長龍的周氏蝦捲，但也不是很有所謂。只是想要這樣來一趟，跟朋友吃吃喝喝，然後壯烈地再騎回去。繞了台南的幾條街，一些回憶湧上心頭。那個我曾偷偷喜歡著的男孩，那些一起上山下海聽著昇哥的朋友，那段無憂無慮的大學時代。



S說，這樣子從街道回憶著過往，是很浪漫的事呢。而我想，也是歲月才能寫下的浪漫吧。



吃吃喝喝逛逛，混到快七點。去買了一條車褲，就在夜風裡告別S，踏上回程。南部這陣子日夜溫差大，晚上的風挺涼的。回程的路是順風，一路順暢。耳機裡聽著幾張陳昇的專輯，聽著聽著，只花了兩小時，就到高雄了。



白天騎車是閒情走看，夜晚騎車總會陷入比較深沈的回憶和思索。夜幕籠罩之下，思維也變得深邃一些。兩者我都喜歡。



就這樣完成了第一次在台灣的單車長途騎行。晚上腿開始巨痠，我知道，明天我別想好好走路了。但心裡卻更加確定：是的，上台北我要買車，我要練車，我要去環島。



車型：Giant YUKON disc

騎行時間：4小時40分

騎行距離：89km

平均時速：19km/hr

年年都要有好初一

今年依然是和爸媽三個人的年夜飯，三個人的「小而美」年節，三個人一年裡難得的一起看DVD，而我喜歡。



照例把房間整理了一番，照例翻出往年的日記，又在北京歲月裡定格了好一會兒。那時寫道，命理師說我在北京那兩年「氣不好」，跟著老闆埋頭學習是正確的。或許也算準確，這兩年氣好了，也離開北京了，越活越有精神，很有種人生真正開始闖的意味。但那命理師，已經不再往來，恐是再也不會見到了。



清出了一些舊衣舊物，今年想捐贈給慈善單位，比丟掉或賣掉好。人生到了開始喜歡丟棄的年歲，開始覺得擁有的物質越少、活得越清爽越好。匆匆而過的這一身，我只想留下有影響力的東西，作品，故事，精神。



週刊寫到那卸任的大官如今家景淒涼，記者多方描述那家子過往有多少大宴邀約、多少門庭若市，今年卻是有人在看守所度過，有人守著幾個家人簡單一飯，榮景不再。



雖然一切都屬咎由自取，也不知還有多少暗盤，但今日光景，還是令人覺得有點惆悵。想起一首詩：「朱雀橋邊野草花，烏衣巷口夕陽斜。舊時王謝堂前雁，飛入尋常百姓家。」（烏衣巷‧劉禹錫）



過了而立之年，我依舊是如此平凡，成就不高不低，工作不好不壞。但年年都有一些小小的進步，累積了些經驗和朋友，甚至金錢；父母精神矍爍，各有天地；除了自我的思索和迷惑，生活中沒什麼特別需要擔心的事，這都該是最大的幸福。



過去一年大環境不好，商週寫到今年台灣人民票選最大的願望，第一名是「全家平安健康」，第二名是「中樂透」，第三名是「成為快樂的人」，第四名是「繼續保有現在的工作、薪水」，都是小小的守成心願。環遊世界或創業賺大錢不再是名列前茅的夢想，滿足於現狀是最實際的心願。



而我從未認為自己這輩子可以賺大錢，只希望人生歷練可以更深邃，面對社會可以更有智慧，寫作的情感可以源源不絕，專業可以更上一層樓。



當然，這一切都要在全家平安健康的前提之下。至於感情，不放棄但隨緣。希望年年都有全家人一起吃年夜飯的好初一。

【詞作】別再為他流淚 (梁靜茹)

最早寫歌詞，是寫自己想寫的東西；

後來開始做唱片，慢慢的就會根據專輯、歌手定位去思考歌詞方向；

而這一次，則完成了一首完全跟隨歌手自己的想法的作品。

口語、直接、一氣呵成。



謝謝靜茹在看到歌詞之後，立刻用iPhone回email給我說，

寫得真是非常的好。（當時整夜沒睡在公司開會，感動到快哭了）

我不覺得是多厲害的作品，

因為，歌詞在這整首歌裡，是退到很後面的。只是一個助攻的角色。

這首歌的主角完全是歌手，再來是旋律，再來是編曲（製作），最後才是歌詞。



製作過程也滿坎坷。製作人換過一次，歌詞改了三版。

但一切都很值得。

桀齊的歌真的寫得越來越好，我很怕追不上他的腳步。

謝謝他為這首歌寫下的註解：

「像這一首情歌一樣，愛情就一氣呵成了。」

他說是為我而寫的。他說只有我們會懂。



其實沒有想過會變成專輯的title song。

這歌從一選進來，我都一直放在調味的角色。

但靜茹真是唱得太好了。每一個語氣、呼吸，都是動人的細節。

這是她會說的話。有她全部的情感在裡面。

我想像她對她的好朋友，就是用這樣溫暖的語氣說著這些。



愛情的苦痛被她一唱，就都變得可以釋懷了。

這麼多年來她唱的情歌，都有這樣的力量。

所以我們就用這首不張揚、不灑狗血的歌曲，

介紹出十年的一個靜茹。








別再為他流淚  （【靜茹&情歌-別再為他流淚】‧相信音樂 2009.1.16）

詞。黃婷 / 曲。易桀齊 / 編曲。吳慶隆

妳走了太久一定很累

他錯了不該妳來面對

離開他就好就算了心情很乾脆

他其實沒有那麼絕對

遠一點妳就看出真偽

離開他不等於妳的世界會崩潰

轉個彎妳還能飛

就別再為他流淚

別再讓他操控妳的傷悲

就算有一點愚昧一點點後悔

也不要太狼狽

他不值得妳的淚

把那遺憾丟在大雨的街

妳曾在迷失的旅途中盲目追

以後為自己醉

(Ending: 以後管他是誰)

每段感情都非常珍貴

他的好妳就放在心扉

記得有個人曾讓妳那樣的心碎

妳笑了照亮夜幕的黑

什麼夢都不比妳的美

多少年以後想起他還有些體會

那時妳已無所謂



20081201

孤島

翻攪著悶著的情緒，

那些對與錯不知該與誰討論的問題，

那些攸關於責任或者自尊的習題，

吞在肚裡。



對著電腦很想打出一些什麼，

卻還是只能一直發呆。



有時候，

最苦的苦，

是一點兒也說不出來的。



長大了，孤獨了，

於是更堅強的必須。



誰真正懂得了我，

誰又真正關心了我；

誰會挺我，

誰能是我永遠的朋友。

把那遺憾丟在大雨的街

靜茹發片了。

奇怪這次我有特別久久揮之不去的感受，不像之前的幾張專輯，做完就放下了。

也許因為，這次比之前每一次的投入都更深吧。

是否該感到開心，因為經驗越來越多的關係，自己能投入的部分也越來越全面。

但那同時也表示著，責任更大了。



腦中一直回憶起，這張專輯的製作過程。

4月到12月，12首歌，

好多難以與人言說的故事，理解或誤解的情緒，

對或錯已無從求證的選擇，越來越自信或者失控的自己。



在一張唱片磨合過程裡，認識更多的靜茹，

也用這樣一張唱片來成長太生澀的自己。



歌手喜愛的與市場需要的，有時衝突；

老闆認可的與我自己能接受的，有時不同；

製作人執著的與製作企畫所思考的，有時需要磨合。

可就在這些差異的過程裡，

我們溝通協調、反覆思考，

我們很有耐性地更加接近一個完美的作品。



【靜茹&情歌-別再為他流淚】複雜的專輯名稱，像是要講很多事情。

但其實一切都只有「純粹」而已。

這張專輯，我自己覺得是非常純粹的。

純粹從音樂出發，從靜茹的情感出發。

沒有刻意想去創造什麼偉大而火紅的作品，

只想將這樣一個好歌者的聲音，擺在一個最美好的位置。



我盡力了，大家都盡力了，可遺憾還是存在的。

這世界從來沒有少過遺憾。

但有遺憾也才能讓人生美好....



一張專輯，一整個年頭。

改變了的靜茹，改變了的我，改變了的每個人的生命。

但還有歌聲會留下來，CD會永遠留存。



永遠 這樣一個詞，有時還真是令人擔憂得不知所措。

2009 自在&勤奮

（2009元旦的「日落」。這不是日出這不是日出這不是日出....）



因為元旦四點才睡，等不到日出，只好從新屋的陽台拍下日落，記錄這一天。



多事的2008過去了。

許多朋友都不喜歡這一年，除了大環境糟糕之外，似乎他們的運氣也一直沒好過。

這一年，也失去了一些認識的和不認識的朋友，

失去了一些年少的記憶體。



於是，感覺世界正在加速地蒼老中...



可我想想自己的2008，其實整體還不錯。

是一個很想要好好感謝它的年份。

2008，雖然因為眼前的工作，而放掉不少自己的時間，

但我是這樣專注地用一整年的精力去學習做唱片這一件事。



也許在不久的將來，CD會消失；

再不需要我這樣的角色去完成一張唱片，

但如果能夠努力到CD消失前的最後一張，

或許也是我此生的一份幸運。



這一年，在我生命中真的有一些奇蹟發生。

越來越知道有些事情自己是有可能做到的。



這一年，看到了人性的更多面向，

有了更深層的理解之後，處世就更圓融了一些。



這一年，還是一樣四處漂泊，頻繁出差，

但心情越來越自在。



自在，延續到12月入住新屋之後的加速改變的我。



2009年，想用這樣一份自在的心情，去對生活勤奮。

做我當下能做並做得好的事情，去做到最好。



目標：衝浪、單車環島、小說、一張有建設性的唱片。



應該會達成。