我以為我可以很冷漠

（2009/8/21）

從8月8日那個計畫良久、卻終究回不了高雄的父親節開始，

我生活周遭的環境與氣氛，就永遠地改變了。



跟所有生命中無可預警的一切一樣，

突然就在某個一如往常的時間點，

某個無可解釋的瞬間的迴力，猛然拉扯掉生活美好的慣性，

從此以後，

綠草不再如茵，彩虹不再是七種顏色，

孩子也不再因為棉花糖而歡笑。



因為畫面太遠，因為生活太硬，

因為太習慣用抽絲剝繭的方式看待悲傷，

我一直以為我可以很冷漠。



有好一段時間，

不想開電視，避看報紙頭條，

網路上如火如荼的談論我都瞄過便算，

甚至對msn上朋友那些祈福的字句，都當作沒事。



在那太難以想像的巨大傷痛之前，說是感同身受都顯得矯情。

只要不聞不看，

只要過自己的生活，見自己的朋友，

我以為我可以很冷漠。



卻為什麼，

整理要捐助的衣物時，

整個下午都停不了地搬出了大半個衣櫃的衣服，還深怕大箱子塞不滿。



卻為什麼，

在爸爸打電話來說，我捐出的那筆錢，就當是父親節禮物吧。

內心裡有種酸酸甜甜、難以言喻的觸動。



卻為什麼，

在不小心看見電視上76歲靠拾荒唯生的老榮民，

捐出半生的存款一百萬，還憨笑著說沒什麼時，

我的淚水竟瞬間奪眶而出。



這兩天去幫忙朋友辦的一個義賣活動，

從早到晚，

一群平常少見面的人，都在那小小的空間裡出現了。

而大家也沒有太多寒暄，只點個頭便又各自分頭去忙，

忙著同一件事，為了同一份關心。



在那成堆的義賣商品中，

在整天一群朋友的熱情談笑中，

在每個人有錢出錢、有力出力的堅毅裡，

我依然以為自己可以很冷漠。



只是好像也慢慢了解：

或許，

冷漠只是因為內心太柔軟，太害怕受傷；

或許，

冷漠只是因為太不確定，我們到底能做什麼吧。