討厭的一天

最近由於太閒的關係，對於自己每一天心境與遭遇的起伏，都感受得特別清楚。並且很容易因為一件簡單的小事，感覺特別快樂。比如說，昨天不過是在練騎馬的時候，很順利的讓馬飛奔了好一陣子，就讓我整個晚上都神清氣爽。



今天就沒那麼好運氣了。今天是不太順利的一天。



首先是醒來就發現，由於昨天騎馬時飛奔得太忘形，上馬前也沒暖身，腰部嚴重扭傷，幾乎讓我無法翻身。同時臀部因為在狂奔中劇烈摩擦馬鞍，也大塊破皮，痛如火燒。接下來我便一整天的如坐針氈，直不起腰。



再來是早上在 MSN上被一個長輩潑冷水。我跟她說了我卑微的夢想：去跟李安的下一部片，寫側記。她竟非常直接地告訴我那不可能輪到我，而且浪費時間。她建議我專心寫劇本去。事實上我同意她的說法，只是內心裡卻湧起一股破除萬難、追求夢想的無聊衝動--畢竟所有的傳奇故事都是因為打破「不可能」。我這樣想。



但是十分鐘後，我的理性就告訴我，確實可以放棄了。



下午我決定去看電影，大衛柯能堡的《暴力效應》，高雄華納威秀，結果整個廳裡只有我一個人。非常寂寞而且有點毛骨悚然地看完這部冷冽的片，走出戲院時突然有種領悟。其實看電影就是用來填補心靈空缺的那一塊的。假如一個人覺得空，那去看電影是最容易填補空虛的方式。只要花兩小時，就可以得到心靈短暫的滿足感。雖然其實可能有點像是飲鴆止渴。



我坐在百貨公司的美食街吃難吃的日式鍋燒麵，前方座位兩個年輕女生旁若無人的在調情，先是親吻、擁抱，後來還一個人躺下，另一個趴上去，笑得有點淫蕩。雖然的確除了我以外沒有旁人，但我難道不是人嗎？不了解為何她們能夠完全把我忽略，畢竟我的體積其實不小。是因為我太慈眉善目了嗎？



只好假裝在看螢幕上的預告片，草草吃完走人。



上樓走進誠品，巧遇我的編輯，聊了一陣，她就說要跟同事去吃六合夜市。不過看起來她沒打算邀請我。然後我們相約下週在台北的見面，可不知怎地分手時我心裡有一點點不舒服的感覺。也許是因為我們的話題圍繞在幫別人找工作這件事上吧。



我一個人坐在大遠百十七樓的看台，打電話給朋友。我裝著一切都無所謂，但是我心裡面有不少傷心和遺憾的事。



夜裡回到家，接到另一個要找我做一個案子的朋友的電話。我不太想做，因為不想影響我接下來去流浪寫作的行程，可我聽出她語氣中的不開心。她一直對我很好，我不想讓她不開心，但我自己的行程也很重要，我不知道該怎麼辦了。



後來就草草掛上了電話，也沒個結果，心情卻有點糟。



MSN 上忽然很想跟一個某次有點小口角就再也沒打招呼的朋友，說幾句話，希望能夠確定，那點小小的口角不會真的造成大傷害，但我卻始終很害怕，遲遲不敢丟出訊息。



拖延了幾十分鐘，還打開音樂壯膽，好不容易培養了情緒想一鼓作氣丟訊息給他時，卻發現他已經下線了。



然後就夜深了。想一想今天還真沒有一件事是順利的。雖然也沒什麼嚴重的，但就是每一件事都留下了一點不好的、遺憾的感覺。做人真的好難。要讓自己開心，還要讓別人開心，好難。



我覺得我快要崩潰了。我需要離開，需要移動，需要做點事。我需要去把心裡空缺的那一塊，好好的補足。雖然其實我還不知道，什麼是我真正需要的。可我必須得上路，去找找，在我對一切都還未麻木之前。