要酷，不要哭

(2011.12.30)



18年了的陳昇跨年演唱會

今年自己的心境好像又轉了一層，有見山又是山的感覺，微妙



開場時昇哥說：

「我們今天會這樣聚在一起，應該是宇宙大爆炸那一刻就決定了」



舞台很陽春，視訊等於零，音響只聽得到中頻，舞群很俗

但今天昇哥唱得好好，真真好，可能是近十年最好

我又深深地享受在，那些年被他唱歌的聲音深深迷戀的感覺～

那個狂放不羈又充滿感情的嗓音，那個從靈魂深處絕對自由的釋放感

直到現在仍常陪伴我無數個孤獨的夜晚

昇哥的演唱會只要這樣，也就撐起一切了



黃玠和吳志寧的出現，是最大驚喜

昇哥在兩把年輕的吉他之間，特別顯得出前輩的智慧感和溫潤

左小祖咒這場比較普通，我的驚喜沒了～而阿翔令人激情

阿煜好像數十年都不會變，那種親切總是演唱會中讓我們有著無可取代的感動

昇哥這場沒有彈吉他，是手又不能控制了嗎？



覺得昇哥變得溫柔好多，

雖然本來也就很平靜，這一夜的每個言語和動作，都那樣自在，彷彿更看盡人生



結束後，跑到後台找昇哥簽名

昇：「要簽名，先喝酒」

我：「昇哥你今天唱得很好耶！一定沒喝吼～」

昇（瞪眼）：「....你在教訓我嗎？」

我：「沒啦沒啦～酒我有啊，剛剛喝很多了！給你，Whisky!」

昇：「我不要」

我：「蛤？你拒絕我的酒...」

昇（小聲..）：「不能混...」

我（有點不識相，大聲）：「昇哥你有在怕混酒的喔....」

昇（囁嚅...抓頭...小聲）：「明天要工作....」

我：「哇！轉性了！....昇哥我剛剛有流淚....」

昇哥拿起筆，在我的CD上刷刷刷寫字....



當下來不及看寫什麼，收了CD跟昇哥道別

他就開始跟別人說話，假裝沒看到我的道別，不理我

這麼多年了每次都這樣，每一次跟他道別他都渾不在意

剛開始還會受傷，後來也習慣了



走出門口，拿出CD看上面寫的字

看完我就淚崩....

「給小婷：要酷，不要哭」



昇哥我怎麼都做不到呢....@@"

丁噹小巨蛋演唱會還剩兩天！

做了一個亂七八糟的夢，夢裡好像演唱會已經run了一次
大家都在忙錄，也都在等待。
我感覺不出自己的心情，只知道有些什麼要發生了.....


昨夜練完團接到Eva的電話，問我歌手狀況好嗎，
說她總覺得有什麼事沒做到，總覺得還要怎樣.....
我說，妳太緊張了！
說完之後，卻清楚地感覺到自己心中也升起一股莫名的忐忑，
但那是興奮居多的一種忐忑。

昨日長達十小時的彩排，是第一次讓丁噹跟band合體，
之前的一個多月，我們做了無數準備，
band單獨練，丁噹單獨練，合音練，
台北練，上海練....
一直練一直想像最後要搭配起來的樣子....

昨日練完團那刻，
Andrew軟癱在鏡子邊，問我：你覺得怎麼樣？
那是我很少看過的他的一種疲累中夾雜著不確定...

我說：太好了！！！！

我用耳機聽完了整場彩排，
每一件樂器的層次分明，program裡鋪天蓋地的弦樂和電音節奏，
搭配丁噹穩定自信的聲線，在耳機中的小音場裡爆發～
最後一part一路從夢交響到我愛他，每一首都聽得我血脈噴張...
抒情+搖滾，真的是最適合她的聲線的音樂形式！

當時一直想說該打個電話給老闆請示一些事情
卻居然沒有一個空檔，因為每首我都好想聽下去，
我離不開我的耳機....

丁噹就站在我面前三步之遙，唱得渾然忘我，滿是自信
過去一個月的練習，和這陣子大家幫助她調整的狀態
真的漸漸到達了一個巔峰

一直記得一個畫面，晚上放飯中場休息時間，
大家在樓上吃飯，丁噹一個人在空曠的練團室裡，
繼續一邊唱一邊練～
單獨的身影自在地旋轉、舞動、哼唱～
四周的空氣靜默有回聲，回聲彷彿響著巨大的預言....

我們都在等候的將會成真的預言
深深浸淫在一種，令人感動的teamwork
每個人各司其職的畫面，是無與倫比的美麗～
是這樣一個團隊的力量，將一種宏大的氣氛推到了極致

昨天半夜在朦朧中接到Baboo哥的電話，問我關於program的事
他先說我睡了嗎？然後丟下一句很敷衍的道歉，就立刻進入正題～
但我很高興他的敷衍，因為我們是一個team!

丁噹的演唱會，我的朋友從開始的毫無興趣，
到最後卻跟我要票說想去看。
因為他說，看到我們FB上的留言，覺得好熱血，好努力！
感覺好像真的會很好看～～

當然，當然會很好看！


2 more days to go!

《星空》

昨天的 [星空] 試映，有一幕我想到外公過世前一年有個好安靜的下午，他到我房間來，跟我並肩坐在床沿，說了一些當時我沒有懂的話。他說時候差不多了，老天爺要帶他走了，他捨不得我們，但這是誰也沒辦法的。當時他身體健朗，精神矍鑠，笑得一貫慈和，25歲的我哪裡感受到什麼，只覺得外公今天怎麼了呢？

隔年外公就在一個毫無預警的早晨突然中風送醫，沒再醒過來。這些年我常常想起他，我好想念好想念他，他就像小丸子的爺爺那樣可愛那樣疼我。昨天在看 [星空] 的時候，看到片中的小女孩在深夜獨自去醫院找爺爺，和他心有靈犀的對話，我突然間明白了，那個下午外公為什麼要跟我說那些話。外公的心裡應該很孤獨，有些話不能跟外婆說，更不能告訴兒女，那是我跟他之間的祕密，他知道我會懂。或許當時我沒有懂，後來我慢慢就會懂了。

只是懂了之後，每次想起來都要熱淚盈眶。小時候外公陪著我的那些畫面，時不時還會冒出來。空軍上校退役的他，總是用獨門的「飛機丟炸彈」方式耐心餵我吃飯，當爸媽都反對時他還是送給我人生第一輛彎把的公路腳踏車，他把我的獎狀一張一張地小心存放在保護套裡，我去美國留學那年，他塞給我平常攢的一些美金零錢，說雖然不多，但零錢好用。那些零錢我都捨不得花，藏在抽屜的深處像藏著外公的愛，但是我再也見不到他了。

有時候媽媽會突然打電話來，跟我說她好想念外公。我說，我也是，然後跟她一起流淚，卻無可奈何。在年紀越來越大之後，才發現那些已經過去的感受，竟然會越來越深刻。好多事情，好晚才懂，但都來不及了。如果外公還在，我一定會多抱抱他，在任何可能的時刻。
 
林書宇的 [星空]，暖暖地，細膩地，帶我回到一段兒時的奇幻旅程。我跟片中的小女孩一樣是獨生女，很能體會她成長過程裡的那種孤獨。只是我的孤獨裡還有父母很多很多的愛，從小我就不怕黑。真高興台灣導演拍出了一部這樣的電影，講了這樣一個動人的故事，那份溫暖，會沉澱在心底好久好久。
 

100元的價值

深夜裡坐計程車回到家門口，車資135元，我只有一張千元鈔，和35元銅板。

司機找不開那千元鈔，無助地問我能否去問管理員換錢，我問了，管理員無可奈何地跟我攤了攤手。

我住在木柵的山上，四顧無人，一片靜謐。最近距離的一家山腳的便利商店，開車來回少說也要六、七分鐘，要專程為了100元去換零鈔的話，怎麼想都不是件合算的事。而且三更半夜的，我真的好累，好想立刻回家洗澡睡覺。

司機尷尬地垂著八字眉與我對望五秒鐘，我腦中快閃過一個念頭：「不過就100元，你要不要放棄了啊？」但立刻覺得這想法有點荒唐。怎麼辦呢？平常家裡我沒有放錢的習慣，但轉念想起有個存錢筒，專門用來隨手存50元銅板，是從老爸那裡承襲而來的習慣，只是為了維持小時候一種儲蓄的樂趣。時間一長，也累積不少。於是我跟司機說，等我一下，我上去拿。

司機臉上立刻綻出笑容，還不忘靦腆地說一句：「不要太久嘿～」我心裡叨念著「還嫌」，而且真的無法不太久，因為我得先穿過一個有游泳池的大庭院，再搭電梯到十樓，這樣來回。

回到屋裡，我丟下背包，從背後首次打開那「日清拉麵」造型存錢筒，取出兩枚50元硬幣，拿在手上其實覺得空蕩蕩的，再搭十樓電梯下樓，穿過游泳池，打開大門，交給計程車司機。

只是100元，司機跟我千謝萬謝，還夾雜著一堆道歉。我跟他揮揮手說不會不會，辛苦了，目送他離去。在那一刻，我忽然覺得，他好珍惜這100元，這100元對他來說的價值好大，我為自己曾閃過希望他放棄的念頭，而感到無比慚愧。

是啊，這是他認真載我一程所應得的酬勞，三更半夜的誰喜歡還工作呢，即使不多，那每一分都是血汗錢。這100元因為他的珍視，而產生無比的價值。我開始反省自己，是不是太多東西都獲得得太容易，已經有點忘記那種小小的充實滿足感。

到了家，靜靜在夜裡打開電腦，要為自己今夜遭遇到的難題，好好地再認真一回。再小的事情，都會因為很努力而有價值。感謝這夜裡的計程車司機，給了我一個感恩的啓示。

其實無關於雙十國慶

用很爛的理由，推掉今天好幾個約，工作的、朋友的，都不管了，任性地獨自過了一個寫詞、跑步、看書、打電動、看電影的安靜踏實的一天。

有時候只想要一個人，幹什麼都好，就是一個人不必跟誰說話，就覺得很快樂。

原本還有罪惡感，一天之內推掉三個約，想自己是否太孤僻了，然而就在夜裡看完電影的回程，捷運上讀著村上的書，他寫道：「...人無論如何實在有必要設定所謂的優先順序。...自己心裡如果不確實建立這樣的系統的話，人生會缺乏焦點，變成沒有輕重緩急。 與其和周圍的人具體交遊，我更想確立安靜的生活以便一切都能以專心投入寫小說為優先。對我的人生來說，所謂重要的人際關係，與其說是和某些特定的人往來，不如去和不特定的多數讀者之間建立。」（《關於跑步，我說的其實是...》P49）

這一段話像是為了我的現狀特地出現給我看似的，在這樣的人生狀態，剛好忽然想重看村上的這本書，應該就是上天特地給我的啓示吧！自己終究是這樣一種人，好像也無需再去煩惱最近常煩惱的問題：重心該放在公司還是寫作呢？...當我越來越清楚怎樣自己會比較快樂時，往那兒走就對了。

今早十時許，被老爸的電話吵醒，要我趕快開電視看國慶日的表演，說很精彩哪！我敷衍了一下掛上電話，又賴了一會兒床，起來後，想著好像是非得看一下不可，打開電視正好看到跳傘，12個人有6個人沒跳到預定位置，忽然覺得百無聊賴，還是把電視關掉，坐到書桌前開始想歌詞。到了這樣的年紀，慢慢越來越不想因為「好像應該做什麼」而去做，只想順從自己內心「此刻想做什麼」而去做。國慶日未必一定要看國慶煙火，同事聚餐也未必一定要成湊熱鬧，已經被迫了解到人生短暫，很多事情都「來不及」，再不活得自私一些，就會像村上說的「人生缺乏焦點」吧！

一直知道自己不夠聰明，不夠天才，可能有一點點天賦但終究屬於平庸，只有靠著性格裡的執著，順從那種認為執著才踏實、才是人生的感受，走一條自己的路。也許成長的過程，也就是慢慢瀝掉生命中的雜質的過程。在分分秒秒流逝間，承認自己的弱點，清楚自己的可能。

前兩天跟朋友去找一個命理師，他說，我的命格是每逢龍、狗年必有轉變，明年是龍年，將有機會起變化，而且必需要變，是好的變化。想到上一個狗年，離開北京回到台北，確是人生一個極為重大的轉變，這5年來兢兢業業，進入一個領域學習都沒有對不起自己，5年後的現在，最近的確在很多方面都感覺到「告一段落」，無論是環境或者自己的心境，是差不多走到一個停看聽的位置了。

這一年來心理上所經歷的一切，真是如人飲水，冷暖自知。開始在慢慢抽離以前自己曾經非常在乎的一些人事物，花的時間和精力，好長好難熬，但我一直知道，曾經花了多少時間去陷入，就得花多少時間抽出，人生本如此。在過程裡，更了解自己，也更參透若干人情世故，是成長之必然，無所謂喜不喜歡，而我是越來越不那麼容易受重傷了。

夜裡去看了一部《鋼鐵擂台》（Real Steel），原先以為只是去看一部娛樂俗片，卻沒想到好幾個橋段眼淚都流不停。父子親情和「永不放棄」的堅持到底勵志精神，真是完全點中我這段時期的哭穴。年紀越大似乎越相信，很多電影沒有太絕對的好壞之分。在某個階段、某種性格的人，會被某種電影而感動。藝術應該是更開放的一件事。27歲那年沒有選錯路，我真的不適合做一個影評人。

入秋的深夜，台北城沈睡。人生如果真的要轉向，就隨緣吧。如果不必轉，也蠻好。或許就讓自己越簡單，才能活得越深刻。持續旅行、寫作、讀書、多回家是一定要的，至於其他，還真不是我所能掌握的。這樣一想，我有些疑惑的答案也便昭然若揭了。

【詞作】為你我想做更好的人 (品冠)

每次填品冠的曲，都會讓我寫出心中最誠懇的那一部份。
這個詞是想寫[疼你的責任]續篇。

為你我想做更好的人 （【姊妹】電視原聲帶．相信音樂 2011年8月25日 發行）
詞｜黃婷    曲｜品冠
台視八點檔【姊妹】片尾曲

生活像一個黑洞  吞蝕掉所有美夢
讓愛情的光澤  在現實中消磨
可是我知道你懂  在困難的背後
還有一萬種  堅持下去的理由

這地球天高地厚
陪你的是我  等你的是我
為你我想做更好的人
你完整了  我的靈魂

只想你了解  愛可以多深
你的完美  讓我來完成

你是我心中最好的人
我為你的  天堂開門
你不是我的神  卻給我一生
你讓我的宇宙沒有恨

每一次爭辯太久  我比誰都還失落
是我不夠成熟  才不能讓你懂
如果我們都曾經  為彼此而難過
有什麼不能  一起執著一起過

時光它予取予求
卻證明有我  證明有永恆

你不是我的神  卻給了我一生
你讓不可能都變可能



20110509@BJ

這年代總該有人固執地相信一些事吧——五月天《追夢3DNA》

2011/5/23 五月天[Just Rock It 就是]演唱會@香港紅磡





寫影評的朋友打電話來，說她去看了五月天的3D電影《追夢3DNA》，想問問我的感覺，畢竟我們對那麼多電影都有雷同的觀點；又或者，我能為從不看演唱會的她，解釋一下拍攝的動機，讓她知道如何投射感情進去嗎？



我回想自己進戲院看《追夢3DNA》的感受，跟以前看任何電影都好不一樣。雖然幾乎沒有參與製作過程，卻知道過去這一年多以來，公司每週的定期會議，一夥人反覆討論、推翻、再討論、再推翻，不斷琢磨耐性的極大值，時程一延再延，主創人員一換再換，只為了找出一個最適切的方式，在大銀幕上呈現一直以來深深撼動著我們的、五月天演唱會的精神。



那過程跟我們做每一張唱片、每一場演唱會一樣：一夥人產生一個執念，不顧環境險惡、外人眼光，也無畏技術困難，一頭悶下去就是無所不用其極地狂追心目中那個烏托邦——沒有人到達過的地方，我們就是要去看一看，即使那裡也許荊棘滿地、也許亙古荒蕪。



於是電影已經不再是電影，它是一個夢想的具體。而我們是一群做音樂的人，並不想假裝我們很會拍電影，只想在想做的事上盡心盡力。看著《追夢3DNA》的誕生，是看著一個夢想的完成。在它發想時、製作時、上映前、上映後，一夥人全心投入地呵護它、關照它、驕傲地訴說它。



每個夢想完成的過程，都有被感動的價值，我一直這樣想。



我的老闆曾經跟我說：「這年代總該有人固執地相信一些事，不顧一切地去做，不管它是好是壞，不管結果會如何。」這幾年來我們都是這樣扛著我們的信仰走我們的路。



所以，我的朋友，沒看過演唱會的妳，問我關於這部電影的觀點，很抱歉這一次，我們也許難有相似的感覺。那天我坐在電影院的觀眾席上，體驗前所未有的奇妙經驗：五月天演唱會第一次離我那麼近，那音場、那空氣、那一切的巨大與立體那麼完美，而我的四周那麼安靜，我的心情那麼平靜。十年來的音樂記憶在腦中翻騰，我紮紮實實地享受了一段私密的時光之旅。



我愛電影，我愛音樂，我愛五月天。當這三者終於合而為一，我已無法清晰地向妳描述我的感動。

【詞作】陪著我的時候想著她 (郭靜)

猶記得那個下午，出發回南部前，突然感覺來了擋也擋不住，硬是改高鐵票時間留在家裡寫詞。

朋友去簡單生活節的小故事，成了我突如其來的一個靈感，靈感來了，馬上曲子就跟著來了，

其實，過程很像一個奇蹟。詞跟曲好像就是必須要發生的感覺～



謝謝這首歌帶給我的一切感動與快樂，
還有更重要的，友情。







陪著我的時候想著她  （郭靜【陪著我的時候想著她】專輯．福茂唱片 2011年8月25日 發行）

詞｜黃婷      曲+編曲｜鴉片丹



音樂節的煙火  照亮多少人的寂寞

震耳欲聾的全宇宙  裝不下一句溫柔

在你身後低著頭 也沒有 什麼好說

如果你的難過 你的沉默 不為我



和你一起聽的歌

怎麼都 變那麼苦呢

最愛的人就在身邊  怎麼我都不快樂

原來甜蜜會乾涸  幸福會 陷入沼澤

才讓 天的顏色 心的溫熱 都變了



你陪著我的時候想著她

你聽不見我的心在喧譁

明明我知道  卻裝作沒想法

是善體人意還是傻瓜



你陪著我的時候想著她

你看不見我的笑多受傷

世界有多大  只剩下一個她

遮住我的星光  還佔領(著)你的善良



那些捨得捨不得  通通留給回憶好了

如果你有那麼為難  我也不能勉強的

曾一起走過曲折  現在誰 還能選擇

從此 你的內疚 我的遷就 自由了



bridge

人潮推著我們走

就鬆開了那雙彼此緊緊握著的手

最後的以後 Oh~~







20101211@taipei / 20110408@taipei

可以一無所有，但不能沒有健康

2011.7.31 黃昏，兩年多來初上住處後山的中埔山步道

大半個七月，病了一場，二十多天。

一開始只是某天喉嚨開始疼痛，以為只是輕微感冒，跟以往我所經歷的那些小感冒差不多，我總是仗著身體看似強健，不太注意小病，在公司樓下隨便買了個治喉嚨發炎的成藥。拖了幾天絲毫沒好轉，因為要工作，不想再拖，於是在朋友的建議下去看醫生，拿了藥。

看醫生，一直是我人生裡極少的經驗，每一次都感到新鮮。醫生滔滔不絕地跟我說明，不能喝冰，不能吃刺激性食物（酸、辣、太甜），不能吃水果，因為果酸會侵蝕喉嚨。可以吹冷氣，但要時常喝水。

藥吃了兩天覺得好些，喉嚨漸漸平穩，以為要痊愈了，然後，某晚去做了一個演講，用力地講了兩小時的話，講完之後又痛起來，隔天病情開始惡化，從單純喉嚨痛轉為開始咳嗽。喉嚨的疼痛時好時壞，咳嗽卻一天比一天嚴重，開始了可怕的夜咳，每天晚上都搞很久才能睡著，隔天又早早醒來，有睡跟沒睡一樣。

接著跟朋友去了香港，原本就安排好的行程，沒想為了小感冒而取消行程。於是乎，整個香港行程都在咳，可憐了同行的朋友，白天跟我吃飯時，我不能吃冰的，她只能自己吃，在香港那種地方，七月盛暑不吃冰（一杯凍檸茶都沒喝，進許留山吃熱甜點），人生根本失去一半樂趣。晚上睡覺我又咳不停，她老被我吵醒，更別提走在路上那時不時的劇烈震動，真感覺是病入膏肓的虛弱青年。

回台灣，趕忙又去看了醫生，醫生說因為我吃了帶薑的食物吧，中菜裡藏很多薑，因此咳嗽怎樣都好不了，最好吃西餐。又拿了藥，吃了兩天，食物也轉為簡單的速食，卻仍未見成效。接下來的日子，工作堆積，且有deadline在即，開始還詞債。每天坐在電腦前，一邊狂咳一邊寫歌詞，一邊震動抽搐一邊想工作，很難受，心情很煩，覺得好像快要咳死了，覺得生病的人真是每天都感覺到世界末日，怎麼病都一直好不了，只要病能好，什麼都可以...居然這樣也硬寫完三首歌詞，都不知道怎麼過來的。不過後來這三首歌詞都槓龜。

繼續不見好轉，繼續咳到快死掉。大約是我在facebook上的病情報告太擾人，一個朋友看不下去了，傳app給我，介紹一個她看過的醫生，並且半強迫性的，隔天早上她上班就先去幫我掛了號。於是兩週內，我看了第三次醫生，應該是人生的初體驗。醫生說的話大同小異，給了藥，我進入"第三段療程"。

然後開始歌手的練團活動。每天要到深坑去，待在霉味瀰漫、人多口雜的練團室，在新醫生的強效藥之下，喉嚨終於不痛了 ，但咳嗽仍好得很慢，而且開始多了很多痰。總有好友給我「偏方」，提供高級枇杷膏，一直叮嚀我多休息：也有人開始推薦中醫給我，給我蜂膠....這段時間的氣管很敏感，空氣只要差一點，都能引發我劇烈咳嗽。於是終於發現自己住的山上地方，空氣真是不錯，在家裡的喉嚨總是比較舒服，一下山進入台北市區，咳嗽就加劇。

從7/11開始，直到這兩天終於完全不咳，一場小病拖了三個多星期才好。「咳嗽很難好！」中間不停有人這樣跟我說。以前的我真的好難體會，從來沒有感冒超過一星期，這一次真是嚇到了。心情有些沮喪，是年紀大了嗎？是身體變差了嗎？它在給我一個什麼樣的警訊呢？「你的身體在變化了。」一個同事這樣說。這次真是要「服老」了。

病一場，中間有很多體會。雖然不是什麼大病，但在身體很難受的時候，真的才知道什麼是對自己最重要的。同時，有很多朋友的關心，也會覺得很感動。二十幾天沒吃冰的，後來開始吃的時候，感覺那個對喉嚨的刺激真的很大。原來我們都不知不覺處在刺激很大的生活習慣中，只是習慣之後，自己就沒有感覺了。這一場病，為了沒有白白受苦，我告訴自己， 要改變一些生活習慣：少吃冰。就算只是一點點，也算收穫。

健康就是一切。我們可以一無所有，但不能沒有健康。

【推薦文】我們的感受決定世界的模樣（青山七惠《離別的聲音》）

第一次幫一本翻譯書寫「推薦文」，還印在書裡，很開心的經驗。
感謝時報文學線主編，老友Patrick。
這本書我真的喜歡，推薦大家看！:)

青山七惠 [離別的聲音] （時報文化．2011/7/22 出版)

我們的感受決定世界的模樣

有時候我回望生命一路走來，瀝掉時間裡沉澱的酸甜苦辣渣子，略過那些刻骨銘心的情節，腦中常閃出一些擠在回憶的邊邊角角、不知何故居然沒忘掉的浮光掠影。 

那些畫面裡的人們跟我保持著距離，有時甚至只漂浮在意識流，不曾真正與我的生活發生關係，卻像某種靈魂之聲，靜默中悄悄提示了人生的同質與異質、治療了我某個當下的過不去。

這個世界上的每一個人，活在同一個空間裡，卻活著彼此迥異的人生階段。可每個人都曾經或將要體會一些共同的什麼。當我們驀然四目交接，那是緣份，彼此的目光會撞成一面鏡子，照出我自己內心的渴望或恐懼。

是要到許多年以後，當我終於開始懂得對世界的殘酷有所體諒，才明白：有些人闖進生活，只是為了給我們上一課，激起船過水面的漣漪，然後轉身離開，留下餘波蕩漾，像照片定格，也許塵封卻不曾忘記。

閱讀這本 [離別的聲音] 是一次藉由對外在世界的關照，對應檢視自己內心紋理的細緻體驗。每一篇短篇裡的人物情節、內心獨白都令我驚訝：不到三十歲的青山七惠，怎麼可以這麼冷靜、這麼纖細、這麼沉靜得犀利。她逼得我不得不面對自己，曾經在不為人知的內心深處，那樣對待世界。

我們的感受決定世界的模樣。那些生命中擦身而過的人啊，因為我們看待的角度而產生意義。這本書的幾個故事，或許也正定義了某個階段的你我他。

 

黃婷 

20110712@taipei