KL, Malaysia

一個在山谷裡的城市，

在我老闆人生裡充滿象徵意義的地方，

我則人生第一次於吉隆坡機場降落。



華麗的機場，綠意盎然。

往Sentral Hilton飯店的途中，

搭大巴士俯望堵車的高速公路，

兩旁天寬地闊的風景感覺像跑在美國的公路上。

KFC、麥當勞、超市、加油站，

英文字母的招牌透露著些許的熟悉。



路一直彎彎的。

昨夜三點多上床，凌晨五點醒來，

從北京到這裡經香港轉機，

花去九小時，再加上快兩小時的堵車，

我已經精神恍惚，只能揚著無力的笑容。



這Sentral Hilton可能是我住過最好的飯店。

在半山腰上，浴室是敞開式的，面向16樓高的窗外風景，

跟睡房渾然天成連為一體，

還有那種從天花板直接落水的淋浴系統，

電視為40吋Hitachi液晶螢幕，

只可惜上網一天還要63馬幣，不太大氣。



夜裡跟同事兩車前往市中心吃雞飯，

餓了一天的我狼吞虎嚥，一言不發，

朝思暮想的雞飯此時嚼來真是莫大幸福。

攝氏30度上下的氣溫並不太糟糕，

剛剛離開工作，努力培養起度假的心情。



飽餐之後已是夜裡十點多，

朋友開車載我們到傳說中的雙子星附近繞了兩圈，

兩座閃爍著銀白色光芒的尖頭建築，

高高聳立著這個城市最繁華的地區。

我也敷衍的按了幾次快門，

就算完成了來吉隆坡的必要行程。



連續幾天的睡眠不足，

其實我早已疲憊不堪。

回房之後掙扎許久，

仍是連上網路處理公事。

一堆email及MSN訊息帶來繁瑣的公務。

想，就這一天吧，接下來的幾天都不要再上網了。



好好聽場演唱會，拍幾張照片，寫點東西。

喘口氣，在這不斷奔忙的人生裡。

【詞作】我的第一首歌詞〈我還記得〉(梁靜茹)

今天終於第一次看到自己的名字出現在歌詞網站上，那一刻真是感動，我的歌詞之路比寫書要辛苦許多，但很高興一路嘗試下來，經過無數次打擊，還掉了眼淚，終於達成了這個人生的第一次。發表一首歌詞，跟出版一本書同樣讓我重視，雖然威逼朋友為了我的一首歌詞而去買一張唱片，好像有點奇怪，但這對我而言真的意義非凡。



那是去年冬天，剛到北京沒多久，生活有些茫然，寒冷的十一月，整天在偌大的公司裡無所事事。那段日子我不斷的寫歌詞並且不斷的失敗，但我的朋友易桀齊說他要簽我，因為他覺得我可以。



當時公司總有種沈沈的安靜的寒冷的空氣。某天，編曲朋友冠諺說為靜茹寫了一首歌，要我聽聽。我坐在他當時位於公司一樓的midi room沙發上閉著眼睛聽歌，前奏的鋼琴一出來，就知道這歌是屬於靜茹的，那麼悠揚而且從容，旋律裡有一個溫暖的故事。



後來我們連demo的名稱都直接取為「fish」。易桀齊把副歌的旋律做了些修改，在某個我的歌詞又再度被退稿，信心已經快要徹底瓦解的時刻，他把這首歌丟給我，逼我在一週內寫完。下筆時我想著一個朋友的初戀的故事，曾令我深受感動，我決定讓靜茹說故事，我相信她的聲音如果娓娓地陳述一件事，會很迷人。



等了三個多月，最後歌真的被唱片公司選上了，我們對靜茹的誠意有被接收。歌詞我在副歌部分做了三次大改動，主歌則幾乎一稿定案。是一首很能代表我的風格的作品，我很喜歡。靜茹唱得非常動人，她的聲音是會讓人銷魂的，第一次聽她試唱這歌時，我感覺心中湧上一股洶湧的熱血，幾乎快把我自己給淹沒....以前聽她唱「一夜長大」覺得感動無已時，怎想得到，有天我寫的詞，能被那樣甜美的聲音唱出來....



寫下這些，是想記錄自己已經好久沒有的、為了自己的文字而喜悅的心情。最近專注地在學習溝通、應對、組織、以及音樂製作，幾乎暫時忘記寫作才是我一生的志業；直到今天看見自己的歌詞正式發表，有些雄心壯志又回來了。這陣子在公司看了不少人際之間的微妙關連、角力關係、情感關係，於頭昏腦脹之際，更覺得還是寫作最單純愉快。只是也知道，真得到紅塵走一遭，方能修成正果。所以我想，仍將繼續在這城市裡，掙扎一個安身立命的空間，堅持我始終不變的真感情、信仰以及熱誠，努力去對得起每一個關心我的人。



最後，特別要謝謝我的朋友易桀齊。無論歌詞我是否還能夠一直寫下去，我都會記得，是你在最初相信我鼓勵我並且給我機會。





我還記得

梁靜茹【絲路】專輯 滾石唱片 2005.9.16

作詞：黃婷　作曲：易桀齊/伍冠諺　編曲：伍冠諺



十年後的今天遇見你　年少輕狂已遠去

成熟穩重也保持距離　沉默裡千言萬語



時光回到那年夏天　公車站前你笑容滿面

拍拍我的頭　說你好嗎？

一句問候填滿青春　別人的話都聽不見

歲月凝結在你的視線



我還記得那年傾盆大雨　狼狽奔跑穿越幾條街

握緊的雙手　為愛的不顧一切

我還記得那年你的聲音　耳邊迴盪那一句誓言

你吻我的臉　都是我心中　收藏一生的快樂



漸漸我們都有新朋友　多久不再並肩走

忙忙碌碌看人生匆匆　忘記了年輕的夢



好想回到那年夏天　教室門前你笑容滿面

拍拍我的頭　說妳別哭

考壞一次不是末日　未來還有很長的路

我們要一起去看世界



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠



與你重逢前一個夜晚　往事在夢中上演

終要去體驗　真實人生的殘缺



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠

早起

最近突然很想念早上八點吃早餐的感覺，

在陽光溫暖的清晨，走在微涼的街上，

若能夠吃一餐就算是麥當勞也是莫大的幸福，

那是一種準備「開始」的雀躍。



已經很長一段時間，

每天工作繁重被逼得必須到三、四點才上床，

起床時往往是十、十一點的近午，

省卻了早餐卻老有種不甘心。

不甘心當我睜眼面對世界時，

一切彷彿都已經開始老去。



還是喜歡早晨的。

喜歡那種寧靜、涼爽、自我、精神。

印象裡一直有著中學時代，

每天早上穿著制服早早上學時的感覺。

當時為了要早起總是痛不欲生，

如今卻特別懷念那種規律生活。



這幾天特別覺得生活陷入疲乏，

覺得好像有些事並不是那麼非如此不可。

總是盡力陪伴同事的工作，

總是儘量配合老闆午夜的時間，

結果搞得自己每天最早進公司最晚回家，

卻其實也沒人會感激我。



昨夜突然決定想自由，

想照自己的意志做點事，

於是刻意在八點回家，十二點睡覺，

雖然仍是接了一堆關於公事的電話，

但至少整個晚上我遠離辦公桌及電腦，

在家裡看了點書，看了一部「喜劇之王」，

然後在室友都回來前上床睡覺。



早上五點醒來，

沒有睡飽卻也再也睡不著，

開始迎接一個美好的清晨，

打算進公司將昨夜家裡列表寫好的事項處理完畢，

就騎單車去吃個早餐，晃蕩北京城，

下午再進音樂劇的排練場。



我想我應該要多為自己活一點。

老是顧慮到別人其實不見得對事情有幫助。

沒什麼好放不開的，沒什麼非我不可的事；

只要謹守本分，讓工作順利進行，

大部分時間我該忠於自己內心的自在。

又一年

回到北京，

一出機場感覺到初秋的風，

那種微涼而粗獷的氣息，

我想起去年也是在九月，

第一次踏上北京的土地。

如今，整整一年過去了。



那個晚上，坐在往公司路上的小車，

車行在漆黑無邊際的環路上，

心情是巨大的茫然不安，又帶著些許興奮期待。

一路上很安靜地，只有風聲。

未知的旅程，未知的離開學院之後的路程。

未知的人們，未知的工作以及一個初生之犢的自己。



跌跌撞撞就這樣一年過去了。



這個九月的晚上再度回到北京，

坐在往住處路上的奧迪車，

（是的，去年那位開小破車接我的司機，如今已換了奧迪車）

車行在漆黑無邊際但已相當熟悉的環路上，

我一直在接著電話。從下飛機打開手機就開始接不停的電話。

窗戶關緊了開著冷氣，車子裡只有我講話的聲音。

跟工作的伙伴們不厭其煩地解說著一切細節，

那麼忙碌緊湊的溝通，彷彿這個城市非常需要我似的。

講不完的電話，直到車子停在住處門口時才剛好結束。

帶著一點歉意，跟那位一路無話的熟司機道謝說再見。



走進住處，看見滿屋混亂，

想到自己跟室友這兩天準備要搬離這間住了一年的屋子。

改變，改變，許多的改變，在一年裡。

今天一整天坐飛機，心都是平靜的，

於是此刻便十分容易地感性起來。

開始想著這一年自己經歷了多少事，

跟一群人從陌生到熟悉，

從彼此懷疑到坦誠分享。

也跟一個工作從陌生到熟悉。

沒有人教我該怎麼做，一步一步自己摸索，

主動去學習，去做一切沒人做的事情，

去對抗所有懷疑的眼光。



然後慢慢就經過了春夏秋冬，

習慣了這城市的風沙，

習慣了獨自一人走從公司到住處的路途，

習慣了熬夜工作只因為一份放不下的心情。



經歷了無數次失敗的書寫，

經歷了手工吉他的製作流程，

經歷了唱片製作案，

經歷了演唱會，

經歷了音樂劇，

經歷了波濤洶湧的衝撞，

經歷了許多瑣碎與責任，

經歷了自我掙扎與逐漸的自我了解，

經歷了與一位華語音樂大師的相處，

經歷了欲求不滿到無欲無求，

經歷了許多許多，

就在這次回南台灣的某個片刻，

也許就是那個跟父親吃飯逛街看電影的片刻，

或者是貪婪地在誠品翻閱新書的片刻，

忽然我更清楚了這一年自己存在於這個城市的目的。



我要去完成一個純潔無暇的初衷，

而那需要一份純潔無暇的心思。



一年後再看這段北京生涯，

百味雜陳也是百般感激。

27歲的自己來到這裡時並沒有什麼期望與慾望；

28歲的這一年我想我也還是應該隨緣自在。

再也不去質疑過去跟未來了。

認真走好眼前的小徑，這樣一直走下去，總是會看到大路的吧。

知足

我有全世界最愛我的父母，

雖然我常常不在他們身邊，

但每次回來他們都給我最多的溫暖。



我有一個始終在鼓勵我的老編，

雖然我寫的書不怎麼賣錢，

但她還是對我很有信心。



我有一個很照顧我的老闆，

雖然他常常不知道我在想什麼，

但他會教給我許多人生的道理。



我有一群死忠兼換帖的朋友，

雖然現在我們的生活沒什麼交集，

但他們還是時時在跟我噓寒問暖。



我有幾個關心我的同事，

雖然我常常喜歡搞自閉，

但他們總是給我最大的縱容和不厭其煩。



我有一個還算健壯的身體，

雖然胖了點重了點，

但在我熬夜為工作打拼的時候它還是很爭氣。



我的銀行裡有一點積蓄，

雖然買不起一輛車，

但在我逛街看到喜歡的書和衣服的時候還可以不用太猶豫。



我有一顆多愁善感的心，

雖然那讓我的情緒不太穩定，

但卻使我一支愛寫作的筆能夠永不停歇。



我走在台北騎樓的微風裡聽著五月天的「知足」，

有種微微涼涼、愉悅的心情。

我想我擁有的真的很多很多，

我要努力讓自己快樂的過日子。

颱風天

本來今天要前往北京，因為颱風天就延滯了。

在高雄家裡看窗外，一大片一大片白幕般的雨，刷刷刷...

爸爸在畫竹子，我寫著一篇無關痛癢的電影文字。



喜歡這樣的氣氛，寧靜的，安詳的，

雖然MSN上還是一堆工作的事，但我的心超然。

沒有什麼非怎樣不可的，沒有什麼放不掉的感情。

讀幾本書，翻翻幾本雜誌，只有我一個人，面對我自己。



等到老闆上線，跟他做一些工作報告，討論了一陣子，到他離開。

一邊玩著旋轉泡泡球，打破自己的最高紀錄。

跟一個在LA的朋友聊天，想今年攢一點錢，

明年去美國找個城市，住上兩個月，換一下生命的心情。



最近在職場上有了一些關於權力結構的體悟，

於是開始很想讀史書。

看歷史上那些名臣，怎麼起怎麼落，為什麼常常都沒好下場。

而我，又該如何自處，在我所存在的環境裡。



風雨漸停，慢慢地外面要平靜下來了。

跟同事的溝通也告一段落，無關痛癢的文字也寫完了。

想等會兒陪爸爸吃頓晚餐，然後去看場電影，

今晚早早睡，準備迎接明天的到來。



下一趟前往北京的路途。

觀魚

下午代替老闆去嘉華麗音公司開一個小會，以一種百無聊賴的心情。開完之後，同事郭郭說，等會兒請我吃飯，要我等她開完另一個會。



左右無事，我便坐在魚缸的旁邊等她。最近不太快樂，為了一個庸人自擾的問題。我決定把自己整理一下，整理身上所有的東西，包括背包裡疊滿厚厚工作資料的文件夾、相機，然後寫了日記，最後，還把皮夾中的錢都數了一遍。理著理著，忽然想，我就這些東西了，在這個待了快一年、卻還很陌生的城市裡。一個孤獨的工作，一台寂寞的相機，一本日記，一點點錢。然而，沒有一個了解我此刻心情的朋友。



弄完一切之後，郭郭的會還在開。我無聊地望著旁邊的魚缸，那一群游泳的、紅色的魚。我拿起相機，從觀景窗裡望著牠們，游來游去，游來游去。我開始為牠們拍照，等著牠們進入我觀景窗的範圍，等牠們在那裡面形成一個完美的構圖，觀察牠們用牠們面對人生的、沒有選擇的方式，在那一方空間裡快樂或不快樂地存在。



看了好一會兒，無意識地按下幾次快門，慢慢的我發現，我的心平靜下來了。我是如此地平靜，從而感覺到久違了的、一種整個世界只剩下自己的快樂。我開始更寧靜地觀望魚兒的生活，牠們並不懂得無奈而只是那樣生活著。牠們沒有對未來的規劃，沒有情感的牽繫，沒有自我的期許，牠們只是生活著。



我想，也許我也可以那樣，悠游地，只是生活著。我所擁有的以及我所經歷的，都環繞著我這樣的性格、帶給我這樣的人生。而每一次當我跨越了心中的障礙去存在於一個空間時，我其實已經偉大地完成了自我裡一個最難妥協的部分。而在內心深處，我一直還是我，一個悠游的我。



時間過去了三小時，當郭郭終於開完會，出來衝著我給一個帶著歉意的微笑時，我心中卻已有種滿溢的感覺。那位專業的劇場製作人出來跟我打了招呼，問我是不是台灣來的，我笑著說，是。突然我覺得能夠身處於這樣地方遇見這樣一些人，是種好大的幸福。能夠進入這個巨大而深奧的城市裡，去完成一件事，真是此生難得的經歷。



夜裡八點，離開那缸魚兒時，我心中帶著感激。跟郭郭去後海，喝啤酒，吃客家菜、羊肉串，漫步在京城微涼的初秋，微風裡，聊彼此的人生，心靈契合的感覺，一個舒服的朋友。



仍不可避免地，接了幾通電話，關於工作的，但那已不讓我感到心煩，而是滿足；接了幾通問我是不是即將離開目前的公司的電話，我大聲笑起來，笑聲夾雜在後海一堆酒吧的吵雜聲裡。沒有沒有，我說。我像是魚兒，悠游在屬於我的空間裡，無所事事地游著也都是屬於我的空間，不管別人怎麼看我，我這樣游著，游著。



謝謝郭郭，謝謝魚兒，謝謝這個城市以及我的現在，我所經歷的一切。

爛日子

整體感覺滿爛的日子，踢到好幾塊鐵板，

自己一廂情願地進行著工作，努力忘卻想睡的痛苦，

結果卻遇上心不在焉的老闆，搞得我好像都是自己在耍白癡。



人的氣場真的會影響周圍的人嗎？

神智恍惚的今天，彷彿四周的人也跟著我恍惚起來。

工作上的聯繫總不是很順利。踩到大便的感覺時時存在。



還是得硬著頭皮告訴自己：

I am just doing my job.

來沖淡那種熱臉貼冷屁股的糟糕感覺。



光靠一股盲目的熱情有時候好像還真的是行不通。

熱情改變不了事實。

熱情只是我單方面存在的想像。

熱情最終總讓我傷害自己。

熱情也許從來就沒有讓事情更好。

熱情可能是個藉口。

熱情過後，我還是天真的我，世界依舊是那個你說怎麼辦的世界，



關於一無是處的感性，

我是真的有些迷惘了。

失眠

失眠了整夜，三點上床，到五點還沒睡著，躺到六點終於決定乾脆起床吧，雖然一點也沒有睡過的暢快感。昨夜跟老闆喝酒，他說了很多關於公司未來的規劃，聽來好像都跟我沒什麼關係，酒其實也沒喝太多，還是莫名其妙地失眠了。



清晨六點半的北京街頭，霧很大，潮氣黏在身上，像台北。這幾天的北京都像台北，雨要下不下，弄得人全身黏呼呼的。我的精神有些許恍惚，感覺很像是學生時代熬了一整夜、隔天又不得不早起去學校的那種精神受凌遲的無奈。可現在我不覺得是凌遲了，來北京之後第一次走在它六點鐘的晨霧裡，此時此刻我感覺天地完全屬於自己，即使它讓人孤獨得不知所措。



走進公司所在的小區裡，踏著那段熟悉的水泥磚路，想這路不知我還要走幾回。快一年了，來到北京。那天看到網路上人們在討論著野台開唱，才想起來，去年就是在野台之後，我孤身搭上往北京的飛機。這一年，經過了一些碰撞、一些努力，終於為自己在這個地方找到了一個暫時的位置，真的有種得來不易的感覺；然而奇怪的是，當越是明白得來不易的意義，對於曾經汲汲想追求的一切，如今我卻反而不怎麼在意了。



用鑰匙轉了半天，才打開公司的門。連阿姨都還沒起床。一陣涼意襲來，又是白開了整夜的冷氣，我感到有些心疼地關掉了開關。踏著緩慢的步伐，進廚房煮麵、上樓梯、開電腦，一片沈寂。有時候我感覺自己莫名地在守著這個地方，早上最早來、夜裡最晚走是常事，關門關燈關風扇關冷氣收桌子撿垃圾，整棟房子的呼吸有時候我真的覺得我聽得見。我想，這一年是問心無愧地有用心對待它，到我們緣分盡了以後，它應該偶爾會想念我們相處的時光，曾有過好些私密僅屬於彼此的片刻。



終究我沒找出失眠的原因，但很高興能看到北京的清晨，把自己的心情整理一遍。媽媽常念我說工作之後都不再早起，我有很多無奈但還是很希望自己恢復早起的習慣。對未來有很巨大的茫然感，但或許，維持一個自律而積極的人生觀，還是我唯一能把持得住自己的方式。

雨天

下了雨，溫度就降十度，一切變得溫柔起來。北京的雨是溫和的，點到為止，少有猛烈。陣陣來陣陣去，不吝嗇也不留戀。也許因為平時空氣大多酷熱乾烈，雨來時總讓我的心情特別能夠沈澱。涼爽的風裡安靜做點自己的事，暫拋塵囂，忘卻繁瑣。



好一陣子沒靜下來面對自己的心情寫東西，太忙碌，太忙碌。總是在打理別人的事，在協助老闆的案子，在揣摩他人的心情。每天一覺醒來就進公司，待到三更半夜再回去睡覺，日復一日。跟同一群人相處，腦子裡轉著類似的一些事情，框住自己的每一分每一秒。這樣的生活我沒有覺得不好，忙碌中時時都在學習，也許就是因為實在有太多需要學習，其他的就再也顧不得了。



顧不得排列成堆的 DVD，顧不得堆積如山的書本，顧不得嗷嗷待哺的寫作計畫，顧不得殷殷關切的親人朋友。我什麼都顧不得了，只是努力的工作、工作、工作。其實這裡的環境挺好，工作與生活很適切地揉合在一起，我對自己做的事也還擁有相當高的熱情，因此並不覺得辛苦。只是偶爾回頭想想還是覺得有趣。怎麼我就走到了這裡，一頭鑽進了音樂的世界。



最近在心理上對自己最大的挑戰，是關於對自己所處的環境的態度。第一次我被丟入一個小型社會的環境裡，在這裡生存以及成長，工作上要去與一些人周旋，建立關係，然後試圖尋找以及鞏固自己的一席之地。我想我的性格裡有強烈的矛盾因子，一方面積極希望用能力爭取到更好的位置；一方面又慵懶地覺得無欲無求方為人生快樂之道。這樣的矛盾再加上綿綿相連的情感牽繫，我便常在進與退之間躑踤徘徊，苦惱不已。



其實，做行政與做創作，原本便是兩種截然不同性格的人做的事。而此時此刻，我卻貪心地希望兩方面都能好好兼顧，兩方面都能獲得肯定與滿足。如此，苦惱便生生不息了。然而每每回到今天這樣的時刻，能夠靜下來誠實地面對自己書寫，一種穩定的感覺便堅固地鋪在心靈的底層。人的一生可能要不斷地尋找自己的位置，而我想，雖然我現在仍處於巨大的茫然階段，但總有一些最根本的東西是我不曾拋棄的。比如說孤獨與書寫。



還是一切隨緣吧。關於權力與地位的爭取。我終究不是能夠一直去向別人「要」什麼的人。自己其實真的沒出息，只能認真去拿憑我一己之力所能拿到的東西，在我自闢的小小疆土裡安身立命。情感可能總是最大的矛盾根源，但其實也不是沒痛過傷過，終究會越來越習慣人總還是要孤獨地走到最後。



這樣的午後，用我的 20D拍雨滴，在靜靜的等待與聽雨的過程裡，覺得人生其實還是這樣最好。