不會溝通

深夜跟朋友聊一件事，聊得很深入，原本是為了要解釋誤會，

過程很平和，但後來，兩個人都覺得感情受到傷害。

其實沒有人想傷害對方，兩人只是太努力在為自己辯解。

而在替自己說話的過程裡，往往需要推翻對方，於是無形的傷害就產生了。



最近幾天，因為一些工作上的事，我開始覺得自己很不會與人溝通。

也許是因為某些固執、驕傲、堅持，我常犯下自以為是的錯誤。

我老覺得我想得很透徹、我的論點很合理、我的分析是正確的。

但在擇善固執的態度下，我總忽略別人的感覺，忘記別人的立場。



這樣的堅持，或許能正面解釋為一種自信，但也能被批評為一種自大。

很多時候我其實分不清楚自信與自大的差別。

我想，我不能總是執著於「我怎麼想」，我該學習角色的替換，用同理心去面對。

這才會是真正的溝通。



踏入社會，滿地荊棘。

江湖是一條勇往直前的不歸路。

我只希望我能越來越擁有為別人想的智慧，做最完善的溝通。

在學會之前，我希望我的朋友能了解我的衝動，諒解我的自大。

因為其實我真的很在乎。

多事的一天

滿爛的一天，發生一堆倒楣事，一件接著一件，到晚上的時候，心情低到谷底。

不過，這就是人生吧。我也很久沒有感覺那麼倒楣了。



白天寫一首歌詞，沒靈感，想了很久依然沒靈感。已經一週了，始終沒靈感。

這種事情可真一點辦法也沒有，只好繼續堅持，等待靈光乍現的那一刻。



傍晚騎車要去台大跑步，騎到一半熄火。

沿著汀州路一路牽，牽了幾百公尺才找到一家機車行。

機車老闆一副愛理不理的模樣，我很想轉身走人，

可是方圓幾十公尺應該是沒別家機車行了，只好忍氣吞聲。

最後他換了化合器，花了我兩千大洋。

而我的化合器，明明五月才換過！我騎車真有那麼操嗎？



然後去跑步，天快黑了，飄著小雨。

跑之前接到爸爸的電話，媽媽脊椎有問題，在醫院檢查。

先打針，再觀察，弄不好就要開刀。

我心裡難受，媽媽年紀也大了，身體更加的脆弱，工作卻又很辛苦。

我能她做些什麼呢？好想多回去陪陪她。



冒著絲絲小雨，跑到一半，W 打電話來，說她感冒，不能如期唱我們請她唱的一首和聲。

她瘋狂地對著電話咳嗽，顯示她真的很嚴重，我趕緊說：好好好，沒關係，妳好好休息吧。

然後 M 打電話來，說我們希望改期的一首要mix 的歌曲，改不了期。

一個唱不了，一個期改不了，那我這歌還做不做啊。

當然是要做的，只是又得轉彎了。



跑完步，騎車到火車站找人拿硬碟，對方手機是一整個的不接，我約不到他人，只好又騎回家。白跑一趟。



回家就看見電腦上MSN狂閃，幫雜誌寫的一篇文章，又要我刪字。刪到深處無怨尤。



信箱裡躺著兩封信，與某寫詞人的糾紛繼續在文字上你來我往地彼此爭辯。

我的版權經紀打來商量對策，我的心情是一整個的爛。

哪來那麼多人情壓力，我是製作企畫就活該倒楣都是我的錯？

只是想要東西好，等不到製作人要的，我有什麼辦法？

整個過程裡我替對方想了那麼多，結果根本沒人感謝我。

我不想再當好人了。好人只是用來被踐踏的。



於是就這些鳥事，破壞了我的心情，與晚上要用來寫歌詞的計畫。

耐著性子把鳥事一一都處理，回電話、回email、MSN溝通、改稿子。

還是得試著去讓每個人都滿意。

每一件鳥事都是一次練習，練習我在這個世界裡能夠更圓潤和堅強。

我知道這一切都只是過程而已。



跟一個好友聊天。

對一個以前他口口聲聲說極討厭的人，現在為了利用人家，他又欣然與其合作，並絕口不提過去。

我為這種事情感到反感和不耐，可他是我的好友。

我也知道人際間那種彼此利用的關係，仍是會心照不宣的存在，可我還是會感到沮喪。

我怕我越來越了解這個世界，並且學會了與其和平共處的法則之後，我就不知道自己是誰了。



算了，不想了。

希望睡一覺起來，明天的一切會好一些些。

沈默巨投

每當看到王建民以低到不敢想像的薪水，卻投出本季美國大聯盟的頂尖成績，任勞任怨，替洋基隊賺進難以計算的利潤時，我就會對人生裡一切的看似不公平，感到釋懷許多。



每次寫得很累卻拿很少的錢的時候，我就會問自己：「妳有王建民累嗎？妳有王建民強嗎？」如此，就可以甘心悶頭再繼續不斷的努力。



這應該是小王給我的最大的精神力量吧。



今早看完王建民在本球季最後一次先發，對巴爾的摩金鶯隊，投6局失4分，拿下第19勝，創下亞洲投手在大聯盟最多勝紀錄，同時也與山塔那暫時並列本球季勝投王。而這一切紀錄，看起來，對王建民而言並不太需要張揚。他一直說，只是想讓球隊贏球。



今年球季也來到尾聲。從四月開始，我看了王建民的每一場比賽，不管是凌晨一點、凌晨四點、或是早上七點，無一錯過，轉眼間也半年。為他贏球而開心，在他輸球時學習他的平靜態度，也跟隨了我這段日子生命狀態的起落。現在就要暫時結束這種生活，還真有點失落感。



今年對我來說是相當意外而不確定的一年，也意外地出現了王建民在我的生活裡。他的成就來自他個人的努力，作為在旁敲鑼打鼓的人，我也只能從他身上學得一點點面對人生的勇氣。但這一點點，有時候也真足夠了。



接下來，是精彩可期的季後賽。就像是交期末報告一樣，這一年的最佳實力都要在那時候展現。然後，就下個球季再見了。



休息是為了走更長遠的路。一句老套的話，可用在這裡真恰當。





入秋的台北，秋高氣爽，涼風陣陣，難得兩天好天氣，我在新佈置好的小窩裡一個人寫作，感到滿足。很喜歡這樣的日子。

青少年

「妳實在太像青少年了！」當我興奮地告訴好友L說，王建民拿到第18勝，平亞裔投手在大聯盟最多勝紀錄，《蘋果日報》出了兩版頭版的海報，害我一口氣買了四份的時候，L如此感嘆。



我也笑了。有時候也不是很了解自己的熱情從哪來。昨天進錄音室以前，在街上跑了七八家便利商店，才買到報紙，回錄音室就興奮地貼在冰箱上，歌手和錄音師經過時，都無奈地笑著說：「啊，這...妳實在太OVER了！」



可是這真的帶給我一整天的好心情。好心情，是無價的，是要被捧在手中珍而重之的。



王建民的爸爸接受訪問說，他對王建民在大聯盟投球的期許，不是什麼破紀錄，他只告訴小王，在大聯盟投球也就像一般上班族一樣，一場一場好好投，做好本分的工作，上去就不要下來。



「上去就不要下來。」我被這樣簡單的一句話震懾到了。謹守本分、超脫得失心，不論在職場或在整個人生，都是一種很高的境界與修養。也是我一直在提醒自己的。



王建民在受訪時，也都以「球隊贏球最重要」為他主要的觀點，我想這也是讓他能在大聯盟生存最重要的心理素質之一。我總覺得，能力決定機會，心理素質則決定生存時間的長短。



在台灣局勢那麼動盪的時刻有王建民，在我人生頗低潮的這一年有王建民，真的很好！



而我其實還是希望自己能繼續保持青少年的心理，總覺得那樣比較能夠活得有精神吧。





最近的生活，在泡錄音室、寫歌詞、改歌詞、寫劇本、看王建民這些事情裡打轉。瘋狂的晝夜顛倒，生活節奏一團混亂，但是非常飽和。在音樂製作上有了更進一步的練習和成長，在歌詞寫作上受到歌手和製作人的啟發，有往前躍進一大步的感覺，覺得很滿足。很多以前我以為自己做不到的事情，發現原來沒有那麼困難。人的潛力真的無窮。



幫演員朋友寫了一個小小的劇本，似乎也還過得去，頗有成就感。覺得自己的寫作，慢慢能夠在各種形式之間，更為熟練地遊走。應該算是這一年來最大的成長吧。有了技巧的一點基礎之後，接下來就是試著在內容上面追求精準了。但我知道，總還是一條非常漫長的道路。

客套話

終於把你的一切感性言語，當作是

客套話。



那些管你到底真是發自肺腑還是隨口說說的

邀請與問候，對我而言都已經只是

客套話。



單純如我，依然在剎那間有著微微的觸動，

但過去的傷害仍舊歷歷在目，我終究知道一切都不過是

客套話。



原來人與人之間的情感如此薄弱，如此表面；

原來那些日子我所感動與自以為永難忘懷的，竟然都是

客套話。



在我每一次洞悉客套話的瞬間，

我也就老練了。

我不再輕易被感動，不再輕易流淚。



或許我不相信的不是那些話，而是你。

終究你在我心裡成了一個無法被信任的人，

於是你的每一句看似溫情的招呼，都成了

客套話。



我們之間的關係，可能也就只剩下客套了吧。

這樣想著，我感到一種深沈的惆悵。

為我那段不顧一切、完全不跟你客套的歲月。

混亂時間

從錄音室收工回家，到7-11買「宵夜」，

發現早晨的第一份蘋果日報已正在上架。

昨天與今天，不理會我的生活，就這樣自顧自地接續在一起，不著痕跡。



我還沒睡哪。隔天的報紙怎麼可以就這樣來了？

沒有經過一道睡眠的程序，日子怎麼可以繼續向前滾動？

等等我啊...先等我睡了再繼續啊...



電視上進行著美國時間的大聯盟棒球比賽。

地球的那端正豔陽高照。

球員戴著墨鏡，驚險地接住逆向日光而來的高飛球，

全場響起如雷的歡呼，彷彿一個熱鬧的夏季嘉年華。

我這廂一片死寂，夜幕漆黑，冷氣機賣力放送，寒意逼人。



不知該睡還是不睡。

天已經亮了，大雨開始傾盆而下。

心情睏卷。無數做不完的事情。

清晨七點的球賽，看是不看？



廁所的燈莫名其妙壞了，摸黑洗完澡。

翻閱壹週刊，說我這週工作大壞。好吧，就看能壞到什麼程度。

大壞的工作，大約也就是從大壞的睡眠開始吧。

【文案】易桀齊的等待，一直到今天。

我的朋友易桀齊人生第二張個人唱片專輯「一整片天空」，終於在 2006/9/14 於新加坡正式發行。

這張專輯是他夢想的真正開始。

這是我替他寫的，被嫌很長的文案。

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易桀齊的等待，一直到今天。



那年他離開家鄉到台灣，孑然一身的困境與看不見的未來，站在陌生的台北街頭，他聳聳肩，跟自己說：「反正車票裡沒印上回程的日期，回也回不去。」



那些年他窩在小小的工作室裡替大牌製作人做助理，繁忙的工作與瑣碎的生活，躲在無人的錄音室裡抱一把吉他，他對自己唱：「忙碌不再能負荷我的憂愁，異鄉聽首情歌都，泣不成聲。」



那些年他寫了許多歌，跟隨著日子一首接一首，歌裡滿載著遙不可及的夢想與起落的人生，他很少沮喪，因為懂得看淡悲傷，他寫：「生活中交錯失望，越想念就越孤單，若再被寂寞迎頭趕上，多感傷原來只是正常。」



那年他發了自己人生第一張創作專輯，印在封面上的青澀臉孔，現在看來是一段太勇敢的歲月，可他知道自己永遠不會忘記那份執念：「這一天和這一夜，改寫了我以後的一切一切；哪一天哪一夜我可以感覺，那某一種溫暖感覺。」



那年從小最疼愛他的父親驟然過世，他來不及送他一程。被迫分割了一部份最深刻的親情，他一貫的樂觀笑容裡，將永遠埋伏歌裡的想念：「是因為有你，我生命才起美麗的變化；愛你始終是我一直守著的誓，愛你始終也走不完這場緣分。」



那年他決定到北京闖蕩，像年少時離家一般，行囊裡只有一部寫歌用的舊電腦與一把掉漆的吉他。他的臉上多了些自信與成熟，他的音樂卻依然真誠：「我很在乎，走這條路，臉上每條紋路可以回顧，都有我的故事。我會找到幸福。」



那年他帶著累積下來的三百多首作品，尋求發表機會。無數的碰壁也沒有讓他放棄；如果知道路只有這一條，就永遠不可能放棄。他說除了寫歌與唱歌，除了緊緊懷抱著的夢想，他不知道自己還能做什麼。他要「趁一切還來得及。」



回首來時路，每一步都是幸福。快樂的、悲傷的、驚喜的、失望的，都是。

易桀齊說夢想就像一艘船，一生都在尋求靠岸的港灣。

這些年的漂泊，是為了他知道，有天他會找到自己的一整片天空。



2006年秋天，當世界上充滿了太多混沌的時刻，易桀齊卻更清楚地看見了自己。

他帶著他的音樂，誠懇地訴說與輕唱，讓我們更清楚地聽見了自己。



三月花，花的話，是易桀齊真正的心裡話，是他無怨無悔甘心付出一生的牽掛。




〈花的話〉易桀齊




2006/8/22 台北

還跟長不大的小孩一樣

今天起來頭痛痛的，整個人昏昏，嚴重熬夜加上新的床和枕頭不適應，沒睡好。



一整天都在採購新居需要的雜物。

晚上逛通化夜市的時候，自己一個人買那些生活必需品，突然很想念媽媽，很想哭。

要是住在家裡，就不用自己打點這些東西，不用那麼孤單的去面對生活的細節。

在家裡，不管需要什麼東西，媽媽都會幫我找出來，也不用一直花錢去買。

在家裡，每天都可以聽到那個最關心我的聲音。

有媽媽在最好了。



可是我也不能一直還像個小孩一樣，依賴著媽媽。

長大似乎就意味著要好好面對一個人的生活。

不管在哪裡都要好好的。

媽媽也希望我好好的。

我一定會好好的。

一點點感動和堅強

傍晚進錄音室，歌手正在彈吉他，看見我就指了指桌上的枇杷膏、喉糖、蜂膠、熱茶壺說：「今天起來發現嗓子不太好，喏，看我把什麼都搬來了...」我看了看他無辜的臉，再看看滿桌的「傢私」，大笑了起來。



真的是很妙。一整個唱到無可救藥。可我心裡也很感動。我希望有更多人知道，一張唱片是多少個晨昏努力一點一滴累積而成的，是多少人犧牲時間與精力全神灌注出來的。我希望那些習慣下載免費音樂、不勞而獲的人，在得手的那一瞬間，能稍稍有些不安。我們的音樂真的不想被免費贈送地對待。



正在電腦前，努力試著解決一首歌的歌詞與編曲極度不搭嘎的問題。瞄到身旁的電視，凱道上現場直播的節目，冒出了羅大佑。一樣的小平頭與細框眼鏡，站在舞台上用整個世紀的自信唱他的理想。他的背景是總統府，面前是一片紅衣、台灣千千萬萬祈禱自己熱愛的土地有將來的老百姓。



我忽然有點感動，淚水差一點點就奪眶而出。那樣壯烈的畫面，人民的力量，台灣民主自由的空氣。大佑的政治立場與觀點也許頗引發爭議，可是我很感動他在這樣的時刻特地回到台灣，與施明德坐在一起。還有更多關心台灣的人要這樣發出自己的聲音，無論他們在世界上的哪一個角落。



那一刻，我也想到馬上衝到凱道前，站出我的身體，發出我的聲音。可我還是只能窩在錄音室，努力拼湊我們理想中的小情小愛，努力試著用這樣的小情小愛，去感動小市民。我就做在當下，我所能做到的小事情，努力用誠意做到最好。我想，那些做官的人，是不是可以也讓做事的心情，變得這樣簡單？



凌晨三點，與歌手討論著歌詞與編曲，他的冷笑話令我哭笑不得，可是也覺得很高興，這是幸福的過程。當我們走出錄音室的時候，整個城市已經寧靜得連雨也不再下了。已經有好多好多個夜晚，我們是這樣走出錄音室的。每次走出來的時候都很開心，因為在這浩大的工程裡，我們又完成了一些些。



第一個晚上我睡在新租的房子裡，上床時已經快五點。但真高興，有了自己的家。隔天起來大家會依然這樣忙碌著，可是我的心情不一樣了，一切都有了新的開始。

911 Farewell

911。那年那天我人在香港，夜裡剛從蘭桂坊跟朋友喝酒回來，才進旅館房間，朋友就打電話來要我看電視。

一開電視看到兩棟冒煙的大樓，在那一瞬間我真的以為是什麼電影....



想到那些無數死去的人，聽到一些故事。

因為那陣子剛開始練習寫歌詞，就用歌詞的形式寫了這樣一篇小文。

滿青澀幼稚的，但也算是紀錄一個日子。



Farewell



三年前一個初夏夜

和你相遇在永康街

你說生平第一次出來跟網友約

吃了芒果冰還一起去照大頭貼



走在新公園聊整夜

晚風搖曳著榕樹葉

你說除了陳昇再找不到動人的音樂

星空下我們有著相同的喜悅



一起上貓空看月斜

遊蕩西門町逛大街

你說要送給我踏遍寶島的那一雙鞋

如果終究分別還有回憶可咀嚼



隔年六月你畢了業

背起行囊去看世界

你說進了社會年少夢想都漸漸熄滅

生命是歲月裡日益迷惘的無解



送你上飛機去留學

揮一揮手不再相約

你說再長的情誼也堅不過世事更迭

就讓我們保有真實人生的殘缺



九月十一日斷腸夜

兩棟高樓在紐約毀滅

走不到二十一世紀第一個冬季的凜冽

機場道別竟成無聲的永訣



來不及對你說聲謝

回憶卻已成驚鴻一瞥

是你陪我走過年輕心靈寂寞的曠野

日落後只剩我獨自登山岳



記不得多少年年月月

連封問候信都沒有寫

想起你說淡水河載不動思念的嗚咽

回首前塵我的淚在午夜裡傾洩



Farewell~ Farewell~

知道你會 聽到我的歌

Farewell~ Farewell~

因為祝福 我不再膽怯



Farewell~ Farewell~

曾經擁有 才放得下一切

Farewell~ Farewell~

這份友誼 永不會終結





2001年尾。台北。

看自己的日子

夜裡在網上找靈感寫東西，

無意間回去看到自己2001年在台北工作、以及2002年在美國唸書時的日記。

25歲以前的歲月，天真、熱血、又老是纏繞著莫名的愁緒。

在BBS上寫日記寫得真勤。什麼雞毛蒜皮的小心情都要煞有其事地紀錄。

現在看來，那些喜怒哀樂都顯得小題大作，可還是有種青春無敵的力量。



感謝自己那些年的BBS日記狂，現在才能那麼完整地回憶起我的青春。

那是一段每天都很清楚地在看自己的日子。

那麼用力地愛著一個人，用力地受傷，用力地失望和療傷。

那麼寂寞地在異鄉過著留學生的日子，那麼認真地紀錄生活的細節。



現在去看，有很多心情真的非常好笑，

當時有很多莫名其妙的想望，現在早已完全引不起我的興趣。

當時，怎麼會那麼想去做某些工作？那麼想去完成某些微不足道的事？

才四五年的時間，我真的改變了那麼多嗎？



這大概就是成長吧。

也許，我在現在此時此刻最迫切想完成的夢想，

五年後回頭來看，也會不值一哂。

那時候的自己，可能又朝某個地方往前邁進一大步了！



想想人生，其實真的很難規劃，很難預料。

還是認真活在當下，是最明智的態度吧...

應景之倒扁紅衣

我並不是激進的倒扁靜坐派，只是剛剛在跟爸爸看電視的時候，凱達格蘭大道上一片紅，發現我竟然剛好也穿了件紅衣服，所以拍張照片來應景一下 :P



頗為吵鬧的「靜」坐，人人都站著的靜「坐」。不過，懶得再說啥了。反正現在全台灣大概有難以計算的一批人，每天以政治新聞為生活重心了。而我，就偶爾當連續劇看，劇裡面有個絕佳的為我們演繹「一個人究竟可以不要臉到怎樣的程度」的演員。



好久沒有整天都在家了，之前在台北從來不可能這樣，因為每天都必須出去找地方上網。在家亂混的感覺真好啊。我是可以不用出門就不出門的那種人，用最近流行的名詞形容，我這種整天守著電腦與漫畫的傢伙，就叫做「宅妹」。



事實上，今天什麼正事也沒幹，只是在家聽著雨聲，然後亂混而已。我發現我有遁世思想，我熱愛腐敗的生活。我工作的目的是為了賺錢，賺錢的目的是為了可以去過腐敗的生活。所以我總是一窮二白的時候去工作，賺夠了錢就去隱居或者流浪，把錢花光再回來工作。



這就是我因為沒有家累而得以奢侈地選擇的腐敗人生。小孩子千萬不要學。其實我這種人才應該去參加倒扁靜坐，勝於閒晃，這樣好像對國家會比較有貢獻一點....是嗎？





而此時此刻我人生的目標，只不過是等待凌晨四點半的王建民挑戰17勝之戰...

人的存在必須用別人的記憶來證明──《怪物》

在這個「九月九日倒扁日」看完浦澤直樹的《怪物》，午後的高雄還下起雨來，整個心情變得灰暗到不行。比起令人熱血噴張的《20世紀少年》，《怪物》雖然一樣格局宏大，一樣以「記憶」為貫穿人性的主題，卻從頭到尾帶著濃烈的悲傷色彩，一段悲慘的兒時記憶卻帶來無數人的死亡，人活著的價值變得空洞虛無。



《怪物》的故事敘述一位優秀的腦外科年輕日本醫師天馬賢三，為了打拼前途遠到德國，在醫院的黑暗體制裡求生存，同時他所信仰的正面價值不斷被「權力」所挑戰。然而在某次救治犯人的抉擇中，天馬醫師決定秉持著「每個人的生命都是平等的」這樣的信念，堅持先救治一個傷危的男孩，卻因此丟了他在醫院裡的錦繡前程。



不料，該男孩生還後失蹤，九年之後開始出現並大肆殺人，天馬發現自己竟然救了一個瘋狂的殺人魔，非常自責，於是展開了他追查男孩的路途。男孩叫約翰，但那不是他真正的名字，他的名字一直沒人知曉。他在殺人時沒有情緒反應，是一個「絕對的惡」的人物，與天馬的「絕對的善」形成強烈對比，而這成為漫畫裡不斷在探討的許多問題的本源。



天馬所信仰的「人命平等」的價值被約翰事件嚴厲地挑戰，但是他沒有因此而失去信仰。整個追查過程裡，他依然永遠以救治人命為優先。約翰的幼年在「511幼兒院」裡有過相當恐怖而慘痛的記憶，他終其一生試圖在抹滅這些記憶，所以他不斷殺人，因為他認為只要所有知道的人都不存在了，他也就可以不存在了。但約翰的價值沒有完成，因為太多的愛與關懷，使得人與人之間的記憶得以不斷延續。



看了兩套浦澤大師的漫畫，完全只能用「嘆為觀止」來形容。故事所跨的時間、年代、地點都相當寬廣，探討的層面遍及心理學、歷史、文化等，可以切入的角度太多，只看一遍是絕對不夠的。他對「記憶」有相當獨到的見解，認為人一生的行為受到兒時記憶影響甚多，受到愛包圍的小孩，長大之後才會懂得去愛。而如果整個童年都擁有不快樂的記憶，那就會造就一個憤世嫉俗的毀滅人格。



《怪物》裡不時提到的，也是關於人對記憶的解讀，會造成他對世界的解讀。而更令人動容的，是「人的存在必須用別人的記憶來證明」這樣的概念。假如有一天，世界上所有人都不認識你，沒人可以叫得出你的名字的時候，你活著還有價值嗎？這個概念的反面，也就是需多人在追求「成名」的心理層面。名氣越大，存在感越重。只是這樣是不是表示，人還是會活在他人的眼光之下？我暫時沒有答案。



看完《死亡筆記本》之後看《怪物》，害我一整個月都在灰暗的閱讀情緒裡度過。都是一個「毀滅世界」的格局，而且幾乎看不到什麼希望。難道我們真的來到了一個悲觀地渴望被拯救的年代？



因此比較起來，《20世紀少年》還是我目前所有漫畫中的最愛。一首搖滾歌曲就可以拯救世界了。這才是我們應該永不放棄的信仰啊！

New House

8/26決定租下的房子，竟然一直到今天才有空完全搬進來。

感覺虧了一個星期的房租....><"

不過，終於是搬進來了。沒什麼行李，往後東西大約是會慢慢增加。



下了點雨，城市裡潮濕，八樓的遠方看過去層層疊疊有霧景。



網路很快，採光極好，剛粉刷過，殘留了一點油漆味需要一些時間散去。

書桌很老舊，得思考一下怎麼樣讓它看起來清爽一點。寫東西時心情才會好。

門戶前略嫌凌亂，已經叮嚀房東快快清理。

魚池與盆栽嘩啦地一片散在門前，走出門時視野不錯，就希望可以更整齊一點。

房內家具（衣櫥、書桌、書櫃、冰箱、床、電視、電視櫃）大致得體，

還有朋友贊助的電磁爐與熱水瓶，幸福的感覺。



不過今晚住不了。等等要回高雄幾天。

正式入住的日期大約會在11號左右。

不是一間十足完美的房子，有些老舊的痕跡、斑駁的瑕疵，

但我期待自己慢慢地、一點一滴地把它弄成「自己的地方」的過程。

什麼樣的狀態有什麼樣的生活方式吧。



前幾天真是忙暈了，整個生活充實到失控。

希望接下來，自己可以更熟稔地應付這個行業生活的難免失序。

畢竟，在這裡，有趣的事情還是多了許多。



回家看看爸媽，充個小電先！

都是有故事的人才聽懂心裡的歌

（2006/9/2 華健20台大演唱會）



才在觀眾席上剛剛坐定，一抬頭，我就看見了他的笑容。



即使是夜晚的舞台，五彩繽紛的聚光燈瘋狂閃耀，將演唱會罩成一片燈海，他臉上漾著的陽光般的燦爛，卻依然可以掩蓋所有周遭的光芒，穿透空氣向每一位聽眾放射。



十年前我還是這所學校的學生，在當時的老舊體育館裡，聽他抱著吉他自彈自唱；十年後我已從這所學校畢業許久，到社會上轉了一圈，老了心境，回來於新的體育館裡，聽他依舊漾著滿室的歡欣，愉快地唱著歌，他臉上那抹直率的笑容，始終沒有改變。



不同的是，我感覺到現在的他，多了些歷經歲月洗禮而累積的，自信與坦然。



他真的很坦然、很無謂、很開懷。他站在舞台上唱著歌的樣子，從音箱裡透出來的穩健的聲線，目光裡閃耀的踏實自在，都是一份無需以造作的言語來自我強調的絕對感性。



注意看，他唱每一首歌的時候，都是笑著的。無論什麼樣的歌，無論歌裡有憂傷或者愉悅的情緒，他都笑著唱。有時候唱著唱著，淚水充盈在眼眶，他的嘴角卻依然揚著笑意。



我為那樣坦然的笑容，感動無已。他歷經了歌壇20年，體驗過歲月的風風雨雨，看盡繁華的起起落落，曾經得意也曾經失意，卻還是以始終如一的笑容，面對過去與當下。



那真的是一抹，可以帶給人無限勇氣的笑容。只要想到，一個人可以為所愛的事情堅持20年，對環境變化與人世變遷不為所動，甚且微笑以對，我就覺得生命充滿了力量。這幾年，他們說他曾經低潮、曾經懷疑、曾經想放棄，但在這個夜晚，我完全看不出那些灰暗。



這些年，那麼多場華健的演唱會，是這個夜晚，他深深觸動了我。



當面見過他許多次，說過話，聊過天，還曾幫他寫歌詞；可這場演唱會，我坐在遙遠的看台，距離他200公尺遠，卻發現以前從未如此清晰地感覺到，原來這麼多年，華健一直在我成長路上如同老朋友般的存在。那暢快的嗓音，漂亮的轉音，無論是低頻中頻或高頻的聲線，都如此完美地接續著我三十歲以前的歲月，每一首歌，都帶我回到一段甜蜜的記憶。



可華健並不用感傷勾勒記憶，他在舞台上瞇起了雙眼淡然地笑談過去。他知道台下那許多人因著他有了多少重重的記憶，可他似乎更想讓我們輕鬆愉快地感受當下。他一首接一首，那抹坦然的笑，唱了一整夜，50首歌近五小時，滿滿的20年的歲月。



演唱會結束時已是午夜十二時多。帶著滿足的心情踏出我已五年沒來的台大綜合體育館，台北今夜的空氣悶，可我很想在路上走一走。獨自走上大安森林公園旁的人行道，沿著新生南路往北走，腦際裡迴盪著華健的聲音，爽朗的笑聲。



真的。在音樂裡，無關歲月倉促，無關紅塵紛擾，始終不變的是一份深藏心裡的感動，是有故事的人才聽得懂的心裡的歌。

病氣解除

前幾天泡錄音室，莫名其妙感冒了，接下來幾天就都好像在夢遊中度過。

感冒沒有太嚴重，喉嚨超痛+全身無力+精神恍惚而已。

然後不管做什麼，老覺得自己的心神飄在高高的地方。



看書、開會、跟錄音、寫東西、看小王比賽、跟朋友吃飯...通通都好像是飄著在進行的。超詭異。

今天終於好多了，早上醒來之後有了精神，感覺前幾天的活動都像在夢遊。

原來人真的是可以活得跟夢遊一樣的。



九月來臨。秋天近了。

這兩天要搬新家，告別每天進不同咖啡館的日子。

終於可以不用再帶著電腦到處跑了！

終於可以好好安心寫東西了！

新生活快來臨吧～～