不知不覺六月就來臨了

最近老覺得時間過得特別快。常常在一天的黃昏裡，突然想起了些什麼，站在某個角落－－可能是公司的門前或者外頭轉角的報攤－－心裡面湧起一陣驚詫：哦，今天又要這樣過完了。



很想知道在那些我所來不及意識到的分秒間，究竟完成了些什麼，於是便對自己一整天的行程做了回顧：早上到公司，看看報紙，網路新聞，寫寫進度緩慢的歌詞。下午歌手來錄音，我開始在錄音室以及辦公桌前疲於奔命；處理錄音室裡應接不暇的小狀況，隱藏我自己的情緒去感覺歌手的情緒，想法子應變；然後抓空檔在辦公室打無數通電話，尋找一堆總是告訴我要回電但其實永遠都在等我打去追問的人們，耐心與他們溝通，婉轉表示我的善意。



到晚上步調才變慢一點，安靜一些，回歸到自己一些。聽聽音樂，繼續寫著進度緩慢的歌詞，整理工作清單，讀幾頁《達文西密碼》，有時候陪陪突然興致來臨的老闆喝小酒，聊著情感、遠景、外地生存哲學等諸如此類形而上的話題。到了不得不回家的時刻，已是凌晨兩三點。



奇怪這樣的生活並沒有什麼特別之處，為什麼覺得時間走得好快。每天在公司的一二三樓間反覆移動著，好似也就快速移動掉一分一秒的時間。我總是在跟不同的人們溝通：室友、同事、歌手、老闆....處理每個人交代我做的事情，每件都很小，但加一加也就去掉了一天又一天。



有朋友開始埋怨我好久沒寫文章，埋怨我變得冷漠，其實我真的不是故意，我只是發現我搞不定我自己。這些日子我所面對的一切，有太多太多需要學習，光安慰自己的沮喪就已經耗盡我所有工作以外的時間和精力，再也空不出多餘的腦袋去面對別人的人生。我在 MSN上寫著關於孤獨的字句，然而其實我清楚，只有我自己才能解決那些莫名所以的焦慮。



說不上來快樂或者不快樂。某天遇到了挫折打擊，晚上回去睡一覺，隔天我就得當作新的一天來看待，沒有時間和機會為過去的日子傷悲，即使那可能真的是多麼巨大的創傷。原來我終究不是天才，終究沒有什麼所謂的才華，終究是這個茫茫塵世裡再平凡不過的驢蛋，然而怎麼樣呢，驢蛋的人生也還是得走下去的吧。



好快就六月了。今年聽說北京涼一點，到現在都還能在夜晚感受到微涼的風。下午我坐在小陽台上吹風看劇本，天藍藍的，一點點雲讓天空的距離有了層次，我讀著讀著，忽然就有了飛翔的錯覺....我想我還是會在這個地方繼續耗下去的吧。或者像是那個關心我的同事總是告訴我的，要熬下去。即使我的老闆明白說了我不適合這個工作，我也還是要熬完這一年。已經不再去想為什麼了。



哪來那麼多為什麼。其實我是喜歡泡錄音室的。就在那個小小暗暗的昏黃的空間裡，黑色的器材和黑色的平滑桌面，音樂分子猛力撞擊著耳膜，那麼清晰而無所遁形。我喜歡悠悠晃晃地坐在那裡，看錄音師弄弄這個弄弄那個，聽歌手如何讓一首歌變成他真正的作品，一點一滴，每一個音符，都真正是「泡」出來的。而這些事情哪有為什麼，一切都是過程而已。



我知道我還在過程裡。有點兒辛苦，但我願意這樣走下去。不管怎麼樣我都要讓自己，完完整整做完一件事情。就是這樣子而已。