週日夜半收工

週日夜半收工，雨嘩啦啦地下，黑漆漆開著夜路回家，Love DJ播放林志炫的「離人」，那嗓音圓潤清澈，車順勢滑上建國高架，雨刷急促地左右擺動，沁涼的空氣讓疲累的腦子醒了醒。

本月連續錄音不知第幾天，新的音樂一點一滴地創造，磨合，然後完成。
總是反覆斟酌著歌詞的字句，總是錄了一遍又一遍，編曲的細節調來調去，混音版本做了無數個。
一首小曲（大哥的說法），好多人在每個環節精雕細琢著。
這些年來在錄音室看著這些畫面，時而參與其中，時而靜靜旁觀，總是覺得好動人，好感謝。

晚上大家圍著電視又看了些金馬獎的片段，明明看過也還是忍不住再看一次，跟不同的朋友看，有不同的觀點，討論，笑鬧，感動。
我們何其有幸，能夠以藝術為工作，以娛樂為工作。

疲憊是有的，無力是有的，懷疑也是有的，但從來沒有想過放棄。
Love DJ播放金城武的「分手的夜裡」，再接昇哥的「把悲傷留給自己」，笑說：這一聽就知道是有些年代了，因為那時候歌的收尾還會fade out...

我也笑了。想，很多很多年以後，人們會用什麼記得我們這個年代的音樂呢？

不管是什麼，我希望，都是想起來，會微笑的。

這幾天都在物色京都的飯店

回去看自己2011跨年去京都的照片，氣色好差，每張照片都不快樂，拍出來的風景也乏善可陳，搭配冬日古都蕭瑟的情狀，真是淒慘......

想想當時，都在一個極度悲傷的情緒裡，什麼也感受不了，因此，居然可以把京都拍得那麼無聊，那麼悲戚。

2012年元旦寄給自己的明信片，最後一段寫：「孤獨已經差不多到達一種極致，一種自虐，一種為了確認自己的慌張。.....自苦，永遠是快樂前的過程。」

後來，又花了整整一整年，才撐過那一段。真的好苦，好漫長。

儘管，關於人生的困惑並不會停止，至少現在真的是快樂多了。

往前，跨進了一大步。

隨身背包上，一直還掛著那時去金閣寺買來的一休和尚智慧御守。

一轉眼就兩年過去了。

這次跨年又選了京都，其實有一些類似還願的心情吧。

終於清空胸口的鬱悶，滿懷期待地等著再裝更多東西進來。

有時我衷心感謝生命所帶來的豐富，儘管許多過程並不那麼輕鬆。

  

[網誌] 九月，部落格搬遷中。

無名小站要結束了，這個九月要進行：部落格開始搬遷過來。

一代換一代，只能順著命運的流，隨波逐流。
可隨波逐流，不是壞事，只是一種選擇，
只要能保持內心自在，怎麼流都無妨。

年紀越大，越處變不驚。
「就算有什麼驚動，也不會惶恐。」

危機就是轉機，是這兩年越來越理解的境界。

[香港] 古早味其實就是一種對當下每一刻都非常珍惜的滋味

早上醒來拉開窗簾，在觀塘的高樓層，陽光刺眼，觸目皆是中規中矩的樓房，鋼筋水泥的固執，又一天開始。

處理幾件簡單的公事，餓到受不了了時已錯過飯店早餐時間，拎一本伊阪幸太郎的小說（最近是「重力小丑」），漫步到旅館旁轉角的翠華，發現很多人也是一個人來吃。點一碗餐蛋公仔麵配鴛鴦，貪心地再加奶油豬仔包（替代暫時賣完的菠蘿油），選個看得到窗外、採光好的位置，無視身旁香港餐廳慣有的喧擾，埋頭進入那個令我深深沈迷的故事。

喜歡這樣的日子，一本書、一個人的早餐、一個異地城市。每當此刻，總懷念起在美國唸書時，那難以言喻的美好孤獨。一個人如行星般在自己的軌道上運行，不管轉到哪裡，在宇宙洪荒之中飄蕩，只要不偏離軌道，只要知道那當下的每一刻都是自覺強烈的、有著充實前行的感覺，周遭的一切變化遂都不再重要。

很久沒有這樣的豁達了。經過2011年的脫軌迷失、2012年的動盪找尋、到今年終於又慢慢穩定住生活核心，甩開一些不得不，就更加清楚自己要什麼，然後以一種淡然卻不淡漠、放下卻不放棄的心境，走自己的路。

心情穩定，生活形態卻是更大量的移動，為工作移動，為旅行移動。漸漸地，移動成為一種習慣、一種血液的流動，越來越能自在享受在當下。而不管熟悉或不熟悉的地方，都有了比以往更細微的體悟。在36歲的本命年，很多時候覺得自己依然幼稚，可也有一些時候，感受到體內那些雖然明顯不夠、卻至少點滴成形的成熟與世故。現在已經知道了無所謂好或不好，那就是人生的階段，沒什麼好不捨或害怕的，我得繼續磨礪、探索、接受，然後沒有選擇地忠誠前行。

印象中每次來香港都在夏天。對這城市幾乎沒有寒冷的記憶，有的都是溼黏燥熱更勝台北的那種頑固。漫步在街頭碰撞著來往的人群，頂著令人幾乎要昏厥的烈日，吵鬧的每個角落，走訪幾家固定的潮店，吃著特色強烈的美好食物。「哪個地方的食物就得在哪個地方品嘗」。我老把無謂的金牛座固執，發揮在莫名其妙的地方，卻依然自我感覺良好地秉持著這樣的原則生活。
 
第一次來香港，是2000年嗎？或者更早？不記得了。但忘不了阿莊帶我上蘭桂坊喝酒、進茶餐廳吃鴛鴦和菠蘿油的情景，現在想來是相當簡單的體驗，卻那樣深刻而充滿感情。「古早味其實就是一種對當下每一刻都非常珍惜的滋味」，這兩天突然這樣覺得。在單純的年代裡，一張卡帶反覆聽上百遍，一本金庸小說細細讀很久、一個課本上的圖案悄悄印在腦海裡、一個烤番薯的活動就成為和兒時玩伴的永恆記憶。因為選擇不多，就能專注當下，然後將那感覺深深地埋入記憶。

來香港前兩天，還在跑步機上看成龍的「奇蹟」。百看不厭的一部電影，有點老套的乞丐王子情節，卻拍成港片的經典。是因為感情吧，我依然這樣相信。梅豔芳大剌剌得可愛，成龍的憨直，還有午馬那個外表冷漠、內心火熱的角色，都分外鮮明。中環、銅鑼灣、尖砂嘴、大嶼山...這些帶著濃濃說不上來的情懷的地名，香港對我來說，總是懷舊之地。無論是懷港片港星的舊，金庸小說的舊，或是懷自己年少輕狂的舊，這小小的島上，每個角落都蘊藏著某一部分的自己，每當我不經意路過，總會突然翻攪出一些什麼，而樂在其中。

現在倒是沒那麼惆悵了。或許此時此刻的自己，這當下的生活，也會成為未來懷舊的片段。那麼，除了把握現在，還有更好的選擇嗎？累積著回憶就像累積著身體裡脂肪，隨著年紀越來越多而越難以甩開。而無論如何，都得帶著這樣的身體活下去，在未知的旅途中。

公司的管理員伯伯

公司搬到這棟樓之後，每天進進出出，都會見到一樓那位管理員伯伯。

他個子有點矮小，花白著短髮，默默待在角落，老是一付什麼都漠不關心的樣子。
通常，視線跟他交接時，我會點點頭，他也會面無表情地跟我點一點頭。
偶爾他若剛好在電梯旁，遠遠看我走來，會順手幫我按電梯，但臉上的表情還是很酷。
我們以這樣的交集方式，過了好幾年。

直到有天上班，一如往常地準備要進電梯，
他忽然叫住我：「黃婷，這包裹應該是給你的吧？」說著遞來一個紙箱，上面寫著我的名字。
我嚇了一大跳，當場往後彈了三公尺，驚呼：「啊，伯伯，你怎麼知道我的名字？」

平時都樸克臉並且維持了好幾年的管理員伯伯，忽然眼中閃過一絲頑皮的笑意，悠悠地說：「我在電視上看過妳呀，跟人對一對也就對上了。」

我才不相信，我上過的電視沒超過三次。
可是想了又想，還是想不通他到底怎麼知道我的名字的。
上樓之後問了隔壁的同事，他居然也有同樣的經驗：「對，他有一天突然跟我說：『林大翔，剛剛有人找你！』我嚇壞了。他到底怎麼知道我的名字的？」

這總不是因為看電視了吧？
於是我們都覺得，平時沈默寡言的管理員伯伯，實在不可小覷。

還不止這樣。
過一陣子，某天我來上班，在門口等電梯。
管理員伯伯再度悠悠地跺過來，冷冷地發言：「妳老闆剛剛上去了。」

我一驚，又往後彈了三公尺：
難道他知道我今天有跟老闆約開會，而我遲到了…不然他為何要特地告訴我老闆已經來了？
懷著忐忑的心情，尷尬對他一笑，驚疑不定地按電梯上樓去…
幸好那天老闆對我的遲到並沒有說什麼。
但管理員伯伯，您是有第六感嗎？？

雖然這樣神神祕祕的，可其實，還是喜歡見到他，他是每天進公司時第一個見到的人，一種習慣而安心的存在。

我有了車之後，某天把車開到門口接同事。
管理員伯伯走出來探頭望望，問：「怎麼不開下停車場去停呢？」
我說：「沒車位呀！而且，我的車好像太高了，沒辦法喲。」
說完就把車開走了。

隔天到門口，管理員伯伯又走出來，伸手比了比我的車的高度，說：「我幫你量過了，你的車可以開下去喲！高度夠！」

頓時我心中有一股暖流通過…
沒地方停車是挺困擾的沒錯，但其實從沒跟他說過，也沒請他幫忙量高度，他卻很關心地詢問了，並自動做了這件事，就像個朋友一樣。

平時面無表情的管理員伯伯，有時候似乎比好朋友還要了解我。

經過這幾段，後來看到他，心中都多了些親切感。
可我們還是不會多說話，還是維持淡淡的眼神交流，而我莫名地覺得這樣很好。

幾次在公司一樓等人，或是剛好想走到門口透透氣，
不經意地說出：「今天好熱呀！」或者「等等好像會下雨噢！」時，
管理員伯伯也會微微地回應：「嗯，對噢！小心下雨噢！」操著他那有點中國北方的口音，依然面無表情，語氣裡卻有種難以言喻的溫度。

在那時候，就會覺得溫暖，覺得這個世界很單純。
這樣真好。

可他到底是如何知道我的名字的呢？

[溫哥華] 史上最狼狽的一次出發

雖然要多花一些錢，可台北到溫哥華，直飛還是很爽....正所謂「時間就是金錢」。年紀大了，旅行都在百忙之中，只希望讓自己舒服一點，平時的努力工作才能顯現出價值。不再是那個執著於青年旅社、大眾運輸、便宜機票的年紀。但人生本來就會有各種階段，每個階段都在當時能負荷的狀態下，享受自我，就開心。

11小時的飛行，半夜出發，所以很好睡，睡了九小時幾乎沒怎麼醒，醒來就快到了。出發前腸胃炎，腹痛如絞，百忙間看了醫生拿了藥，總算好得快。華航的早餐提供白粥，真是很剛好。但一整天沒好好吃東西，整個人很虛。旁邊坐了個很nice的超級大胖子，像是印度人，一直想跟我換走道的位置，被我拒絕...被大胖子圈在靠窗的感覺，太可怕了吧！所以寧可忍受他夜半不停地進進出出...

在飛機上讀倪桑的「鏗鏘真言」，頗有感觸。我真該學習用大一點的格局看待我的工作。

上一次到溫哥華是18歲大學聯考之後，跟爸爸和國中同學可秀的北美跟團旅行。太年輕，什麼都不記得。一晃眼18年過去了。一下飛機，夜晚八點半了天還很亮，典型高緯度國家夏天的光景。沁涼的攝氏18度，機場有水母水族箱迎接，看介紹說，這地域是某種水母的故鄉。印象中第一次看過這麼「海洋風情」的機場，與吉隆坡都是植物的「叢林風情」各異其趣。

有免費wifi，排長長的隊等入境，一邊看facebook。落地簽證，只需填一個簡單的表格，海關的年輕女子細細地問我進來幹嘛？什麼時候走？甚至，幾時買的機票。入境章很陽春，頗令我失望。一個人站在大廳等行李，感受到一種自由、抽離、充滿未知的快感。旅行，真是有無窮魔力。一旦開始，快樂便無所不在。

搭計程車到Days Inn Vancouver Downtown，出發前兩天在Hotels.com急迫訂好的房間，半個多小時車程，費用是加幣35.8（大約1:29)。事先都沒查過，算是大膽，總算不是個天價。進房把行李放下之後，開始感覺到巨餓，餓到全身無力、發昏，急忙出去找吃的，只剩下麥當勞，顧不得腸胃炎還未康復，買回旅館吃了雙層麥香魚堡和薯條，總算慢慢回復力氣。

旅館空間挺大，打開行李，慢慢回神。

這次的出發，應該是史上最狼狽的一次出遊經驗。育空河划船這樣壯烈的野外行程，出發當天居然鬧腸胃炎，然後我的「保溫瓶、防水袋、耳塞、護腕、望遠鏡、雨衣」全都毫無著落，沒空去買。出發當天早上洗衣服，還得等出去工作回來才能收，然後去機場的前兩小時才開始理行李，整個房間就像戰場一樣被我搞得亂七八糟，跟我平常喜愛在出國前整理好房間的習慣完全背道而馳。

前兩天列好要在出發前弄好的工作清單、要交代助理的事，一樣都沒完成。累積了一大堆東西包括一首歌詞的修改，得到溫哥華才能處理，卻也只有一天不到的時間，還得擠出時間買東西。發不動的機車丟在東區的巷子裡，還停在紅線上，沒空牽去修。人還沒飛，就已經訂好一回台灣的隔天又要飛出去工作的行程....仔細一想：究竟為何我要把我的人生搞得那麼刺激！

但反正，一切就是這樣子發生了。根據我的個性、行為模式，毫無僥倖地發生了。
慶幸的是，育空河手機無法收到訊號，也不能上網，可以強迫我丟下一切去體驗當下。本來就沒有什麼是不能放下的。經過尼泊爾之行，已經更加確信這一點。

現在的我的心境，跟去年11月尼泊爾行的時候，又很不一樣了。當時充滿了悲傷、絕望、眼淚，此時已經慢慢回到為自己活的狀態，放下了大多數當時放不下的東西。雖然，舊的煩惱去了，新的繼續又來，毫不停歇，可每次考驗都在讓我成為更好的人，至少現在的我，又比當時更成長了一些。

入夜了，睡覺時間又要到了。接下來幾天是時差之戰，在恍惚間完成所有事情的挑戰。奮鬥吧！


 2013.8.3 AM 1:02 Vancouver
 

勉強沒幸福

跟一個同事意見不合起爭執，夜半講了兩小時電話，對方斬釘截鐵地說：「我就是看不慣你的一些行徑，所以可以選擇不跟你合作，我早就跟主管說過，我不要你碰我的案子！你沒發現我很多會都沒找你開嗎？」

這段話讓我十分錯愕。原以為只是個案的意見不合，經過討論交換意見，可以有機會達成共識；原以為我是在乎跟他的關係，希望彼此不要誤解，因此在email的衝突之後，選擇立刻打這通電話與他進一步溝通；原以為都是要讓事情更好的初衷，發言時可以不用關注太多人際間的政治關係...

結果其實是他早就看我不順眼，早就沒打算跟我好好合作，早就很多會故意沒找我開，而email裡他的暴怒，乃是因為我寫了不該讓「很多人」看見的話。這一切，我全都不知情。

聽他這樣將我距之千里之外，當時心情十分沮喪。我們並非敵人，而是在同一家公司作戰的人，怎麼會有那麼多不爽藏在內心也沒表達過，一直頗尊敬這位同事，竟從未意識到原來已有心結。錯愕之餘，電話裡我還是誠懇表達了我的沮喪，表示其實沒有不認同對方，只是沒機會詳細表達我對這件事的完整看法，以至於被斷章取義，其實我跟他目標一致，他卻因誤會不願跟我合作令我很難過云云.....

最後，電話在表面的和平中結束。
而我對於人與人之間的那種不坦白，又更領悟了一次。

隔了幾天回想起這段，突然覺得自己當時的反應略嫌激烈了。還是太在意別人的看法，還是希望人們喜歡我，還是以為如果我夠專業，就可以直接對事情發表意見。事實是：人們會先在意自己的心裡感受，其次才管專不專業。專業、能力無法凌駕一切，即便我也沒有凌駕什麼的動機。

勉強沒幸福。何必硬要對方理解我，何必硬要對方認同我，如果我夠強，就會讓對方沒我不行，如果我可以被取代，又何必強求合作。需要酷一點，需要自我一點，需要驕傲一點，在這樣的事情上。緣分夠，就會彼此甘心快樂地一起完成事情，緣分不夠，強求無益。

所以，就順著命運的流吧。把有緣分的事做好，珍惜有緣分合作的人。把時間用在充實自己，比用在為意見不合爭執、擔心別人不認同我、難過不被喜歡...都要有意義多了。

一次又一次倒退，一次又一次碰壁，一次又一次縮回自己的世界。我想這就是，社會化的過程。
 

outsider as insider (局內的局外人)

終於漸漸習慣了一個局外人的位置，在局內。

靜悄悄出現，默默地離開。

出現時，若隱若現；
離開時，從容自在。

可以應要求涉入，也可以隨時抽出；
可以有名字，但不需要被記住。

始終存在，也始終不在。
什麼都明白，卻看似什麼都不關懷。

意志確認了位置，穩穩站著，無需任何人認定。
一種如影子般的存在。
面目模糊，卻因有光而強大。

冷冷看著他，張牙舞爪的心虛，尖嘴猴腮的空洞。
冷冷看著他，惺惺作態的言詞，汲汲營營的失態。
冷冷看著他，目中無人的張狂，螳臂擋車的愚昧。

冷冷地看著他們，冷冷地。
縮小靈魂，退到無人感受到威脅的角落。
「我自求我道」。

終於漸漸接受了這樣的位置。
Outsider as Insider.
於此同時，我已越來越清醒。
 
 


 

再見！亂世天下。

(2013.7.25 我的亂世最後畫面）

2012年7月某個偶然日子，突然很想玩玩從小到大百玩不膩的、跟「三國」有關的遊戲，看了網友的推薦，在iPad上下載了一個叫「亂世天下」的app，便玩起了這個當時對我來說是全新形式的網路遊戲。

它跟以前玩過的電腦遊戲不太一樣：幾乎不用一整天掛在上面。選好自己的國家（魏、蜀、吳三擇一）之後，就可以慢慢獲取武將、排自己的戰陣，然後間歇性地上去做一些事，像是續金礦、建築、佔田、強化武器、訓練武將等等。每件事被訂了冷卻時間，以致於需要一些等待，同時每天也有限制數量的軍令，可以做的事有限，在等待的時候，就可以下線，去做自己該做的工作，該過的生活。

慢慢發現：不同於青少年那些在電腦前黏著的征戰殺伐，這是一個屬於大人的遊戲。它很靜態，比較關於「累積」與「策略」。累積銀幣、軍功、威望、武將級數、建築物級數、玉石、殘卷，在策略上，決定戰攻、普攻、策攻的將領配置、決定使用什麼陣、強化怎樣的能力。每天在那些被制約的時間裡上線，打農戰得軍功，續礦拿銀幣，築城拆城得威望，不用一直守著，但卻得常常上去，後來就覺得它的模式很像是高級的「成人式電子雞」，養著武將養著陣，得一直顧著，努力想要練強。

剛開始堅持沒花錢玩，後來不知道從幾時開始，認識的人多了，有認同感，就想要變強，於是不得不成為花錢的VIP。一點一滴投資了不少，玩到V6算是大戶了。但這遊戲在推圖、過八陣上，都是需要高智慧來排陣的，我慧根不佳，始終練得不強，只在中等階級裡徘徊。可就是迷戀上那種「累積」的感覺，每天固定上去搞搞弄弄，一直持續累積著什麼，好像可以越來越強，仿佛生活也有了些重心。

因為是個得花錢、而且有可能花得不少的遊戲，從和網友聊天中，慢慢知道玩的人都是社會人士，而且很多是結了婚甚至有小孩的中年男子。在網路上一向公開透明的我，卻在這遊戲中一直不想以真實身份示人。每次一連上線，就進入另外一個世界，聊著跟真實生活中全然無關的話題，卻有著朋友的溫度。那令我得到很大的放鬆。開始玩的那段日子，是人生很低潮的時期，很需要另一個穩定的力量，身邊的同事、朋友都無法給我安慰，只有遊戲解脫了在現實裡幾近絕望的感覺。

一年的時間，從第1級一路玩到140級（目前是150封頂），這一年中，幾乎每天都上線。四小時續一次礦的設計，讓我傻傻地在手機上設鬧鐘，提醒我續礦；甚至也是有陣子特別想變強，就會半夜起來續礦...本來覺得為了一個遊戲打斷睡眠，實在太蠢，結果太投入的時候也就偶爾這樣做了。續礦時我在任何可能的狀態：開車、騎車、走路、與人聊天、開會、去機場的路上、搭飛機前後算時間....每天晚上七點打農戰、九點運標，每三小時期待高強化值來強化武器，每天五次的整點刷團，每天農戰後要徵收銀幣...這些事情小小制約了我的生活，寫歌詞的時候玩、聽demo的時候玩、打掃的時候玩、在錄音室的時候玩、就連上班的時候也玩。後來連奶茶都看過我玩這遊戲，調侃說「親愛的路人」那張專輯，我是在一邊玩電腦遊戲中，幫她做完的。

這段時間我經歷了人生很多的變動：去了兩次過癮的旅行（尼泊爾、極光），工作形態的大轉變，買了自己人生的第一輛全新四輪車，在一段關係中糾結與被迫放下。現在的我，心境跟生活已經與一年前完全不同。而這遊戲，陪著我經歷了許多不知所措的時光，只要跌進去，刷團、推圖、強化、賺銀幣，在虛無的數字累積之中，就能暫時遺忘現實生活中的無力感。

一年間，很多人來來去去，我居然就一直沒放棄，成為一種習慣。後來三國之局抵定，吳國稱霸，魏國爛掉，蜀國的我們在浮沈，玩的人越變越少，到最後熟悉的只有同軍團的三個人。可還是相互砥礪，抱著相當大的熱情，有的一人玩十幾個帳號，只為了希望能夠收復失土。其實滿喜歡那段時光，人不多，前路很艱難，但是目標很集中，感情也挺好，很多互相幫忙，讓我感覺到網友的溫暖，覺得這樣玩還不錯...

只是，在還沒來得及收復時，就被合併伺服器了。

合併伺服器的這一天，整個一年來的熟悉完全崩盤，加入很多新的人，好像一切都要重新開始，突然，我覺得好累，再也找不到繼續下去的動力。原來我比較適合與一小群人奮鬥，原來當整個態勢變得複雜之後，我便開始意興闌珊，原來我終究無法很彈性地快速承受外在的變化....於是驀地清楚了：緣盡了，說再見的時候到了。

帳戶裡還留著大約五百元的儲值，可我卻沒有什麼留戀了。只是一個遊戲，畢竟不同於人生，無需太糾結，該走就走吧。很感謝這段日子裡，這遊戲給我的重心感，感謝幾個網友的小小友情，雖然網路的世界終究太虛擬。一年來好幾次覺得有點重複而無聊了，卻一直離開不了，花了4W多，突然今晚就沒怎麼吃力地放下了，甚至有點期待未來多出了些時間的人生進程。

原來當時候到了的時候，是這種感覺。
是一個很想放下很多東西的夜晚，但最終我只放得下這遊戲。
可至少，總算不是全無進展。

再見！人人的亂世天下，我經歷過的一個成人網路遊戲。亂世依然存在，但我得把時間用在更有益的地方了。也為它寫了一首歌「闖關」，算是紀念吧。紀念一段從情感的紛亂、漸漸離開與撫平的歲月。

 

累了

1.
今天遇到一個之前在美國唸書時認識的、十年沒見的朋友，
第一眼看著我說：「妳真的都沒變耶！」....
凝視我，頓了一下，繼續說：「嗯，有變得比較累！看起來好累！」

原來這就是我畢業之後到現在，這十年來的獲得：累了。

2. 
這兩天在白金看H錄歌，熬了兩天夜，幫她喬歌詞。
一首有點突破的歌詞，最後出來的版本自己頗喜歡。真的該有些不一樣了。
經過小芬姐的調教，今天聽H唱完，頗有觸動。
旋律跟詞的細節，一一被勾了出來。
她經紀人感動地說：「終於不用賣車、賣房子了，有希望了....」

夜裡反覆聽著現階段成品，感覺自己的熱情又稍稍燃燒了起來...
從討論、揣摩、選歌、編曲、寫詞、錄音室錄唱、最後到成品的過程，還是好愛。
好喜歡這樣自己創造出一些什麼的感覺，謝謝還能給我這樣感覺的人們...
謝謝老天在我的困境之外，給我這樣一片天空。

3.
今天又找巫師算塔羅，問了「要不要去跟C溝通」這樣的問題。
因為問了太多次跟C相關的事，巫師笑不停....本來她說不用問了，就去溝通吧！
後來還是幫我算了，算的結果卻讓她有點意外...
她說，感覺到，我變了。
我已有一個更美好的世界，而且，也真比較淡了。
倒是C，每次她看，每況愈下。
「若是去溝通，是對他比較好。他需要多一點的關心，需要有人來告訴他他是對的....」巫師說。
可我不會是那個角色。太多人可以是那個角色了，哪需要我。

那麼我該是什麼角色呢？
或許還是適合做一個說實話的人。只是得學習選擇怎樣的實話。
就還是自己的實話，最安全吧。
「要冷、要清楚牌要攤到什麼程度再談、不要有期待、要保護自己。」

最後也許就沒那麼想談了也不一定。
抽到一張「金玉其外、敗絮其中」的牌，真的是無限傷感...
可又能怎麼樣呢？什麼都變了，C變了，環境變了，時間變了，我能不變嗎....

「這是一個機會，重新定義你跟他的關係。雖然，結果可能讓你很失望。」 
那張「萬箭穿心」的牌，像是宣告了一切的結束。

那麼多年過去了，老天還要藉由這個人，教給我什麼呢？
緣盡的時刻是不是不遠了？
 
4.
突然地，好想好想去香港...奇怪的衝動。
想去逛Y3，想吃豬排撈麵，想夜裡在天星碼頭散步，想自在地在街上走走。

也許最想的是：一個人去旅行，好好思考，這些那些。