這個日子

冷的夜裡，在公司收拾著辦公室，準備離開那間為了製作案奮鬥七個月的房子，一個人呆呆站在書桌前，竟然就流下淚來。常常獨自工作到午夜，常常因為太晚回不去就睡在沙發上，常常一早就進來忙到晚餐，常常週末全公司都沒人時，只有我還在這房裡、這張桌前工作。窗前有個小盆栽，朋友郭郭送的，累的時候抬起頭我就能見到那幾片小小的綠葉，安靜地，與我共同呼吸一室的空氣。



沒覺得過那麼快，案子也就收尾了，很多事情變動了，我也要搬了。知道自己即將告別一段以公司為家的日子，告別一段全心投入在那個空間裡的日子，告別一段錯覺自己很重要的日子，知道有一種心情再也回不去了，心裡有著熟悉的、淡淡的惆悵。



我總是無力對抗這種熟悉的惆悵，只能讓心情去悶著，然後試著用理性去對它不予理會。得了今年的第一次感冒，喉嚨痛著，頭腦昏沈著，對於眼前的日子感覺茫然失措；想寫些什麼，卻找不到下筆前需要的安穩感覺，每天打電玩麻醉自己，消耗人生，積欠別人的歌詞一首都沒有寫出來。



就是這樣渾渾噩噩的狀態，這個夜晚，桌子整理到一半，想到那些過去跟茫然的未來，實在對抗不住內心的煩躁，自暴自棄地回到住處，朋友阿亮傳來簡訊說，跟昇哥在利群，問我去不去。如果是往日正常的自己，大約是不會去的；但這個晚上，實在不知如何去抵擋內心的慌張，就自暴自棄地想：去看看，也許能找到什麼吧。



我認識昇哥16年，昇哥認識我10年，但是我們沒有交談過，一次也沒有。我總是遠遠看他，聽他，理解他，還偷偷幫他寫書，寫完了卻沒親手交給他。這個晚上，在好自然的狀態下，我走進他吃飯的包房，曾經多少年那對我而言是太神秘的空間，這一次我就這樣走進去，問，能否蹭頓飯吃。他看見我愣了一下，睜大了眼，我知道那不是負面的情緒，那是一種很微妙的喜悅。他順手就騰了身旁的位子給我，說，怪不得台北市的交通好多了，因為人都跑到了北京。



哈，好像老朋友。我的所有不安、緊張、不確定，在坐下的五分鐘內就通通瓦解了。吃著冷掉的鴨肉，聽昇哥跟一個不認識的人哈拉著生活的瑣事，他說話的聲音、語調，就響在我旁邊。他偶爾轉過頭來看看我，我也看看他，可我一點都不害怕了，真的覺得我們已經認識了很久很久。



接下來的時間裡，我們去了女人街的新豪運酒吧，又去欣葉吃宵夜。昇哥叫了好幾次我的名字，每一次聽起來都讓我覺得溫暖。「謝謝妳的書，但我還是我啦。」他這樣說，我覺得很開心，那就是我認識的昇哥會說的話。他還說他有去買，加上我送他的那本，他有兩本了。我們這樣聊著的時候，我感覺那本對我意義重大的書，昇華了。它可以跳脫它的包袱，真正變成一個我成長的印記－如今我跟自己16年的偶像像朋友一樣聊著天。



有好幾個片刻，在我們喝了許多杯威士忌加可樂之後，在昇哥用他從容的語調，跟我詳細描述腦細胞的構造的那些片刻，我腦海裡常常閃過十年前的自己，那個寂寞而執著又那麼年輕的自己，從沒想到有一天會這樣坐在昇哥面前，聽他跟我說話像一個老朋友。他的話題裡都是生活，微小的體驗，細碎的情緒，沒有壓力，沒有追求，只是每分每秒的樂趣，點點滴滴的回憶。可我真的覺得我很懂，覺得有一部份的自己跟他是那麼相像。



其實，我早已忘記那些年在陳昇演唱會上的那些衝動，都忘記了。在我完成那本書的同時，我已開始跟我年少的衝動告別。如同這個夜裡我要離開一間待了七個月的屋子，沒有人理解，最終我也只能為它書寫。但在又見到昇哥的時候，我終於證明自己的情感還是那麼神聖，我開始覺得或許我不用太去在意過程了。因為所有的事情都難免要結束的，可我為它認真付出過，問心無愧是一種可以陪伴自己很久的心情。



半夜裡回家的路上，心情是滿足而平靜的。到家後開電腦，跟我的老闆、我的師父MSN，他跟我說了好些我所不了解的事，以一個很溫暖的語氣。忽然我覺得我一定要好好的敬他愛他，因為我真的不知道會在他身邊多久，可他教給我的一切卻會跟著我一輩子。時間是個太奇妙的東西，我總是在寫時間，可是我永遠都摸不透它。



睡覺的時候天又快亮了。這個日子好像特別長，其實卻很短，短到我都彷彿看完自己的一生了。

整個十月

1.

九月下旬因為演唱會，跟老闆和公司同事到KL待了五天，住在Sentral Hilton。

當時是自己到馬來西亞的第一次，離開時也以為短期內不會再有第二次，沒想到兩週之後，因為要去做音樂劇的overdub，又跟老闆在KL機場降落。這一次只有我跟他，我們再次住進Sentral Hilton，看到熟悉的景物，彷彿昨日才與同事飲酒聊天的角落，一切如常，浮上腦海的只有兩個字：「恍如隔世」。人生的際遇有時真的是有趣。

十月中旬，大馬的氣溫還是像夏天，但時時有風，不會熱到令人髮指。穿著夏末的服裝晃蕩，有種恰到好處的慵懶。

因為飯店裡沒有網路（不想花錢），少掉很多雜務，我每天的生活相當簡單：早上八點半左右起床，到健身房跑步，邊跑邊看ESPN的大聯盟季後賽，芝加哥白襪隊和洛杉磯天使隊打得如火如荼；回房後叫老闆起床，然後洗澡，讀一本朱少麟的《地底三萬呎》，十點半左右我們出發前往位於PJ的BabyBoss Studio。

然後就是整天的錄音工作，搭鋼琴、鼓、貝斯，中午吃一餐咖哩自助餐，下午印度餅，晚上是海產、肯德雞、或椰漿飯。

夜裡十一、二點左右回到飯店，寫日記，看看HBO，一點左右會就寢。

連續七天這樣的日子，我的心情很平靜，感覺很舒服，好像回到唸書時代，生活那麼簡單與專一。

錄音的時候有很多學習，關於一首音樂的慢慢成形。看到老闆跟他合作多年的音樂伙伴的互動，遙想那個偉大的年代，有很多感觸與啟發。

離開時還有點依依不捨，不知道幾時能再回來這錄音室，但有過這樣的經歷，心裡已經感激。



順帶一提，我們離開前往KL那天，正是中國「神舟六號」發射的日子，所有飛機航班延遲。我跟老闆站在機場候機室，跟一群人盯著螢幕見那火箭像好萊塢電影畫面一樣緩緩升空。



2.

「超級女生」以非常迅捷的的速度延燒中國，突然之間冒出了幾個萬人迷女孩兒，讓幾千萬人如癡如狂。

按照我老闆的說法，「這是一個文化發展的轉型時期，中國內地已經在制訂自己審美的標準。」是的，他們在找自己的偶像，試圖擺脫西方的專制影響。

我們的音樂劇請到了超女第三名的張靓穎來客串一個角色，當然主要是看中她的宣傳實力。

那天跟我老闆去上北京音樂台的節目，除了劇中其他主要演員，張靓穎也去了。在電梯裡，我可以清楚看見這個目前集萬千寵愛於一身的女孩，臉上閃爍著喜悅不定的光芒。很陽光，只是現在沒人能知道，她的陽光是自己心裡的，還是別人給的。

電梯裡，只聽張靓穎笑著感嘆，語氣裡還有點孩子氣：「現在每天都沒什麼時間睡覺，睡不到四小時...」在旁的哈林回說：「這樣很好啊。等到有一天妳發現自己有很多時間睡覺的時候，妳才要開始驚慌呢。」

這樣一個新生代明星，跟一個老資格歌手的對話，聽來真是耐人尋味。

看到張靓穎我心中其實有一些想法，可能自己的年紀已經在離青春年華遠去，可又搆不上經驗老道，高不成低不就，剛好卡在中間，所以有種尷尬的心情。

只是真的常常會想，這樣的年紀，一夜之間萬人寵愛，這人生走下去可真的是辛苦...



3.

整個十月其實也沒做什麼別的事，都在忙這紀念中國電影一百年的「電影之歌」音樂劇。整理音樂、做音樂後製、跟排練、制訂錄音計畫。

十二月首演的劇，現在音樂部分的工作已經在慢慢進入尾聲（音樂得先好，其他人才能進行排練），我這大半年的工作總算到了最後整理的階段。過程覺得很長，現在回想起來又感覺快，總之是一次相當意外而難得的經歷，是我在北京的日子很大的一次收穫。

現在有比較了解這裡的音樂製作環境，以及在這個龐大的國家機器下的生存法則。許多從前在台灣從其他地方聽來的、關於中國官場陋習、中國人民特質等事情，都一一在這裡找到了印證或者推翻的例證。

其實在進入職場後，慢慢我越來越清楚自己的性格，無論在什麼地方，涉入什麼樣的事件，我一直習慣是一個觀察者，不介入、不逃避、不失職。

藉由這個案子，也在艱辛的過程裡，找到了跟老闆的相處之道。習慣他的性格，習慣他的思維，然後，堅定我自己的立場，平靜我自己的心情。

現在對許多事情都無所求，自己心中的一塊地方，平和安詳的淨土，無人可以侵入；但那不代表不與人溝通。我有兩個世界。



4.

最近跟公司的同事，開始瘋狂迷上「魔獸世界」。

非常聰明的遊戲，在網路世界中開闢一個境外桃源，真正讓在現實世界找不到樂趣的人，活生生陷入一個虛擬幻境裡，磨練一個虛擬的人格。

為了配合同事，我選了牧師做職業，用一星期的時間打到15級，每個夜裡混到凌晨四點，醒來時已近午，完全打亂了生活作息，卻樂此不疲。

那種跟伙伴們並肩作戰、共同去完成一個目標的感覺；以及那種自己獨自一人努力修練、奮力去達成一個階級的心情，真是給人無限潛力激發的感受。

奇怪在那樣險惡的虛擬環境裡，我們有如此多的耐心與毅力跟怪獸搏鬥，到了現實環境卻怎麼反而意興闌珊。

在玩game時，覺得自己實在是一個很入世的人，聲色犬馬來者不拒，也難怪我無法成大事業。唉。



晃呀晃呀也十一月了。整個十月沒有寫日誌，在這裡一次寫完。

但這個月真真沒有白過。

接下來工作收尾之後，許是要培養情緒，準備自己的下一個文字作品了。

KL, Malaysia

一個在山谷裡的城市，

在我老闆人生裡充滿象徵意義的地方，

我則人生第一次於吉隆坡機場降落。



華麗的機場，綠意盎然。

往Sentral Hilton飯店的途中，

搭大巴士俯望堵車的高速公路，

兩旁天寬地闊的風景感覺像跑在美國的公路上。

KFC、麥當勞、超市、加油站，

英文字母的招牌透露著些許的熟悉。



路一直彎彎的。

昨夜三點多上床，凌晨五點醒來，

從北京到這裡經香港轉機，

花去九小時，再加上快兩小時的堵車，

我已經精神恍惚，只能揚著無力的笑容。



這Sentral Hilton可能是我住過最好的飯店。

在半山腰上，浴室是敞開式的，面向16樓高的窗外風景，

跟睡房渾然天成連為一體，

還有那種從天花板直接落水的淋浴系統，

電視為40吋Hitachi液晶螢幕，

只可惜上網一天還要63馬幣，不太大氣。



夜裡跟同事兩車前往市中心吃雞飯，

餓了一天的我狼吞虎嚥，一言不發，

朝思暮想的雞飯此時嚼來真是莫大幸福。

攝氏30度上下的氣溫並不太糟糕，

剛剛離開工作，努力培養起度假的心情。



飽餐之後已是夜裡十點多，

朋友開車載我們到傳說中的雙子星附近繞了兩圈，

兩座閃爍著銀白色光芒的尖頭建築，

高高聳立著這個城市最繁華的地區。

我也敷衍的按了幾次快門，

就算完成了來吉隆坡的必要行程。



連續幾天的睡眠不足，

其實我早已疲憊不堪。

回房之後掙扎許久，

仍是連上網路處理公事。

一堆email及MSN訊息帶來繁瑣的公務。

想，就這一天吧，接下來的幾天都不要再上網了。



好好聽場演唱會，拍幾張照片，寫點東西。

喘口氣，在這不斷奔忙的人生裡。

【詞作】我的第一首歌詞〈我還記得〉(梁靜茹)

今天終於第一次看到自己的名字出現在歌詞網站上，那一刻真是感動，我的歌詞之路比寫書要辛苦許多，但很高興一路嘗試下來，經過無數次打擊，還掉了眼淚，終於達成了這個人生的第一次。發表一首歌詞，跟出版一本書同樣讓我重視，雖然威逼朋友為了我的一首歌詞而去買一張唱片，好像有點奇怪，但這對我而言真的意義非凡。



那是去年冬天，剛到北京沒多久，生活有些茫然，寒冷的十一月，整天在偌大的公司裡無所事事。那段日子我不斷的寫歌詞並且不斷的失敗，但我的朋友易桀齊說他要簽我，因為他覺得我可以。



當時公司總有種沈沈的安靜的寒冷的空氣。某天，編曲朋友冠諺說為靜茹寫了一首歌，要我聽聽。我坐在他當時位於公司一樓的midi room沙發上閉著眼睛聽歌，前奏的鋼琴一出來，就知道這歌是屬於靜茹的，那麼悠揚而且從容，旋律裡有一個溫暖的故事。



後來我們連demo的名稱都直接取為「fish」。易桀齊把副歌的旋律做了些修改，在某個我的歌詞又再度被退稿，信心已經快要徹底瓦解的時刻，他把這首歌丟給我，逼我在一週內寫完。下筆時我想著一個朋友的初戀的故事，曾令我深受感動，我決定讓靜茹說故事，我相信她的聲音如果娓娓地陳述一件事，會很迷人。



等了三個多月，最後歌真的被唱片公司選上了，我們對靜茹的誠意有被接收。歌詞我在副歌部分做了三次大改動，主歌則幾乎一稿定案。是一首很能代表我的風格的作品，我很喜歡。靜茹唱得非常動人，她的聲音是會讓人銷魂的，第一次聽她試唱這歌時，我感覺心中湧上一股洶湧的熱血，幾乎快把我自己給淹沒....以前聽她唱「一夜長大」覺得感動無已時，怎想得到，有天我寫的詞，能被那樣甜美的聲音唱出來....



寫下這些，是想記錄自己已經好久沒有的、為了自己的文字而喜悅的心情。最近專注地在學習溝通、應對、組織、以及音樂製作，幾乎暫時忘記寫作才是我一生的志業；直到今天看見自己的歌詞正式發表，有些雄心壯志又回來了。這陣子在公司看了不少人際之間的微妙關連、角力關係、情感關係，於頭昏腦脹之際，更覺得還是寫作最單純愉快。只是也知道，真得到紅塵走一遭，方能修成正果。所以我想，仍將繼續在這城市裡，掙扎一個安身立命的空間，堅持我始終不變的真感情、信仰以及熱誠，努力去對得起每一個關心我的人。



最後，特別要謝謝我的朋友易桀齊。無論歌詞我是否還能夠一直寫下去，我都會記得，是你在最初相信我鼓勵我並且給我機會。





我還記得

梁靜茹【絲路】專輯 滾石唱片 2005.9.16

作詞：黃婷　作曲：易桀齊/伍冠諺　編曲：伍冠諺



十年後的今天遇見你　年少輕狂已遠去

成熟穩重也保持距離　沉默裡千言萬語



時光回到那年夏天　公車站前你笑容滿面

拍拍我的頭　說你好嗎？

一句問候填滿青春　別人的話都聽不見

歲月凝結在你的視線



我還記得那年傾盆大雨　狼狽奔跑穿越幾條街

握緊的雙手　為愛的不顧一切

我還記得那年你的聲音　耳邊迴盪那一句誓言

你吻我的臉　都是我心中　收藏一生的快樂



漸漸我們都有新朋友　多久不再並肩走

忙忙碌碌看人生匆匆　忘記了年輕的夢



好想回到那年夏天　教室門前你笑容滿面

拍拍我的頭　說妳別哭

考壞一次不是末日　未來還有很長的路

我們要一起去看世界



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠



與你重逢前一個夜晚　往事在夢中上演

終要去體驗　真實人生的殘缺



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠

早起

最近突然很想念早上八點吃早餐的感覺，

在陽光溫暖的清晨，走在微涼的街上，

若能夠吃一餐就算是麥當勞也是莫大的幸福，

那是一種準備「開始」的雀躍。



已經很長一段時間，

每天工作繁重被逼得必須到三、四點才上床，

起床時往往是十、十一點的近午，

省卻了早餐卻老有種不甘心。

不甘心當我睜眼面對世界時，

一切彷彿都已經開始老去。



還是喜歡早晨的。

喜歡那種寧靜、涼爽、自我、精神。

印象裡一直有著中學時代，

每天早上穿著制服早早上學時的感覺。

當時為了要早起總是痛不欲生，

如今卻特別懷念那種規律生活。



這幾天特別覺得生活陷入疲乏，

覺得好像有些事並不是那麼非如此不可。

總是盡力陪伴同事的工作，

總是儘量配合老闆午夜的時間，

結果搞得自己每天最早進公司最晚回家，

卻其實也沒人會感激我。



昨夜突然決定想自由，

想照自己的意志做點事，

於是刻意在八點回家，十二點睡覺，

雖然仍是接了一堆關於公事的電話，

但至少整個晚上我遠離辦公桌及電腦，

在家裡看了點書，看了一部「喜劇之王」，

然後在室友都回來前上床睡覺。



早上五點醒來，

沒有睡飽卻也再也睡不著，

開始迎接一個美好的清晨，

打算進公司將昨夜家裡列表寫好的事項處理完畢，

就騎單車去吃個早餐，晃蕩北京城，

下午再進音樂劇的排練場。



我想我應該要多為自己活一點。

老是顧慮到別人其實不見得對事情有幫助。

沒什麼好放不開的，沒什麼非我不可的事；

只要謹守本分，讓工作順利進行，

大部分時間我該忠於自己內心的自在。

又一年

回到北京，

一出機場感覺到初秋的風，

那種微涼而粗獷的氣息，

我想起去年也是在九月，

第一次踏上北京的土地。

如今，整整一年過去了。



那個晚上，坐在往公司路上的小車，

車行在漆黑無邊際的環路上，

心情是巨大的茫然不安，又帶著些許興奮期待。

一路上很安靜地，只有風聲。

未知的旅程，未知的離開學院之後的路程。

未知的人們，未知的工作以及一個初生之犢的自己。



跌跌撞撞就這樣一年過去了。



這個九月的晚上再度回到北京，

坐在往住處路上的奧迪車，

（是的，去年那位開小破車接我的司機，如今已換了奧迪車）

車行在漆黑無邊際但已相當熟悉的環路上，

我一直在接著電話。從下飛機打開手機就開始接不停的電話。

窗戶關緊了開著冷氣，車子裡只有我講話的聲音。

跟工作的伙伴們不厭其煩地解說著一切細節，

那麼忙碌緊湊的溝通，彷彿這個城市非常需要我似的。

講不完的電話，直到車子停在住處門口時才剛好結束。

帶著一點歉意，跟那位一路無話的熟司機道謝說再見。



走進住處，看見滿屋混亂，

想到自己跟室友這兩天準備要搬離這間住了一年的屋子。

改變，改變，許多的改變，在一年裡。

今天一整天坐飛機，心都是平靜的，

於是此刻便十分容易地感性起來。

開始想著這一年自己經歷了多少事，

跟一群人從陌生到熟悉，

從彼此懷疑到坦誠分享。

也跟一個工作從陌生到熟悉。

沒有人教我該怎麼做，一步一步自己摸索，

主動去學習，去做一切沒人做的事情，

去對抗所有懷疑的眼光。



然後慢慢就經過了春夏秋冬，

習慣了這城市的風沙，

習慣了獨自一人走從公司到住處的路途，

習慣了熬夜工作只因為一份放不下的心情。



經歷了無數次失敗的書寫，

經歷了手工吉他的製作流程，

經歷了唱片製作案，

經歷了演唱會，

經歷了音樂劇，

經歷了波濤洶湧的衝撞，

經歷了許多瑣碎與責任，

經歷了自我掙扎與逐漸的自我了解，

經歷了與一位華語音樂大師的相處，

經歷了欲求不滿到無欲無求，

經歷了許多許多，

就在這次回南台灣的某個片刻，

也許就是那個跟父親吃飯逛街看電影的片刻，

或者是貪婪地在誠品翻閱新書的片刻，

忽然我更清楚了這一年自己存在於這個城市的目的。



我要去完成一個純潔無暇的初衷，

而那需要一份純潔無暇的心思。



一年後再看這段北京生涯，

百味雜陳也是百般感激。

27歲的自己來到這裡時並沒有什麼期望與慾望；

28歲的這一年我想我也還是應該隨緣自在。

再也不去質疑過去跟未來了。

認真走好眼前的小徑，這樣一直走下去，總是會看到大路的吧。

知足

我有全世界最愛我的父母，

雖然我常常不在他們身邊，

但每次回來他們都給我最多的溫暖。



我有一個始終在鼓勵我的老編，

雖然我寫的書不怎麼賣錢，

但她還是對我很有信心。



我有一個很照顧我的老闆，

雖然他常常不知道我在想什麼，

但他會教給我許多人生的道理。



我有一群死忠兼換帖的朋友，

雖然現在我們的生活沒什麼交集，

但他們還是時時在跟我噓寒問暖。



我有幾個關心我的同事，

雖然我常常喜歡搞自閉，

但他們總是給我最大的縱容和不厭其煩。



我有一個還算健壯的身體，

雖然胖了點重了點，

但在我熬夜為工作打拼的時候它還是很爭氣。



我的銀行裡有一點積蓄，

雖然買不起一輛車，

但在我逛街看到喜歡的書和衣服的時候還可以不用太猶豫。



我有一顆多愁善感的心，

雖然那讓我的情緒不太穩定，

但卻使我一支愛寫作的筆能夠永不停歇。



我走在台北騎樓的微風裡聽著五月天的「知足」，

有種微微涼涼、愉悅的心情。

我想我擁有的真的很多很多，

我要努力讓自己快樂的過日子。

颱風天

本來今天要前往北京，因為颱風天就延滯了。

在高雄家裡看窗外，一大片一大片白幕般的雨，刷刷刷...

爸爸在畫竹子，我寫著一篇無關痛癢的電影文字。



喜歡這樣的氣氛，寧靜的，安詳的，

雖然MSN上還是一堆工作的事，但我的心超然。

沒有什麼非怎樣不可的，沒有什麼放不掉的感情。

讀幾本書，翻翻幾本雜誌，只有我一個人，面對我自己。



等到老闆上線，跟他做一些工作報告，討論了一陣子，到他離開。

一邊玩著旋轉泡泡球，打破自己的最高紀錄。

跟一個在LA的朋友聊天，想今年攢一點錢，

明年去美國找個城市，住上兩個月，換一下生命的心情。



最近在職場上有了一些關於權力結構的體悟，

於是開始很想讀史書。

看歷史上那些名臣，怎麼起怎麼落，為什麼常常都沒好下場。

而我，又該如何自處，在我所存在的環境裡。



風雨漸停，慢慢地外面要平靜下來了。

跟同事的溝通也告一段落，無關痛癢的文字也寫完了。

想等會兒陪爸爸吃頓晚餐，然後去看場電影，

今晚早早睡，準備迎接明天的到來。



下一趟前往北京的路途。

觀魚

下午代替老闆去嘉華麗音公司開一個小會，以一種百無聊賴的心情。開完之後，同事郭郭說，等會兒請我吃飯，要我等她開完另一個會。



左右無事，我便坐在魚缸的旁邊等她。最近不太快樂，為了一個庸人自擾的問題。我決定把自己整理一下，整理身上所有的東西，包括背包裡疊滿厚厚工作資料的文件夾、相機，然後寫了日記，最後，還把皮夾中的錢都數了一遍。理著理著，忽然想，我就這些東西了，在這個待了快一年、卻還很陌生的城市裡。一個孤獨的工作，一台寂寞的相機，一本日記，一點點錢。然而，沒有一個了解我此刻心情的朋友。



弄完一切之後，郭郭的會還在開。我無聊地望著旁邊的魚缸，那一群游泳的、紅色的魚。我拿起相機，從觀景窗裡望著牠們，游來游去，游來游去。我開始為牠們拍照，等著牠們進入我觀景窗的範圍，等牠們在那裡面形成一個完美的構圖，觀察牠們用牠們面對人生的、沒有選擇的方式，在那一方空間裡快樂或不快樂地存在。



看了好一會兒，無意識地按下幾次快門，慢慢的我發現，我的心平靜下來了。我是如此地平靜，從而感覺到久違了的、一種整個世界只剩下自己的快樂。我開始更寧靜地觀望魚兒的生活，牠們並不懂得無奈而只是那樣生活著。牠們沒有對未來的規劃，沒有情感的牽繫，沒有自我的期許，牠們只是生活著。



我想，也許我也可以那樣，悠游地，只是生活著。我所擁有的以及我所經歷的，都環繞著我這樣的性格、帶給我這樣的人生。而每一次當我跨越了心中的障礙去存在於一個空間時，我其實已經偉大地完成了自我裡一個最難妥協的部分。而在內心深處，我一直還是我，一個悠游的我。



時間過去了三小時，當郭郭終於開完會，出來衝著我給一個帶著歉意的微笑時，我心中卻已有種滿溢的感覺。那位專業的劇場製作人出來跟我打了招呼，問我是不是台灣來的，我笑著說，是。突然我覺得能夠身處於這樣地方遇見這樣一些人，是種好大的幸福。能夠進入這個巨大而深奧的城市裡，去完成一件事，真是此生難得的經歷。



夜裡八點，離開那缸魚兒時，我心中帶著感激。跟郭郭去後海，喝啤酒，吃客家菜、羊肉串，漫步在京城微涼的初秋，微風裡，聊彼此的人生，心靈契合的感覺，一個舒服的朋友。



仍不可避免地，接了幾通電話，關於工作的，但那已不讓我感到心煩，而是滿足；接了幾通問我是不是即將離開目前的公司的電話，我大聲笑起來，笑聲夾雜在後海一堆酒吧的吵雜聲裡。沒有沒有，我說。我像是魚兒，悠游在屬於我的空間裡，無所事事地游著也都是屬於我的空間，不管別人怎麼看我，我這樣游著，游著。



謝謝郭郭，謝謝魚兒，謝謝這個城市以及我的現在，我所經歷的一切。

爛日子

整體感覺滿爛的日子，踢到好幾塊鐵板，

自己一廂情願地進行著工作，努力忘卻想睡的痛苦，

結果卻遇上心不在焉的老闆，搞得我好像都是自己在耍白癡。



人的氣場真的會影響周圍的人嗎？

神智恍惚的今天，彷彿四周的人也跟著我恍惚起來。

工作上的聯繫總不是很順利。踩到大便的感覺時時存在。



還是得硬著頭皮告訴自己：

I am just doing my job.

來沖淡那種熱臉貼冷屁股的糟糕感覺。



光靠一股盲目的熱情有時候好像還真的是行不通。

熱情改變不了事實。

熱情只是我單方面存在的想像。

熱情最終總讓我傷害自己。

熱情也許從來就沒有讓事情更好。

熱情可能是個藉口。

熱情過後，我還是天真的我，世界依舊是那個你說怎麼辦的世界，



關於一無是處的感性，

我是真的有些迷惘了。