Giant TCR-AW

(2009/5/3 單車@白金錄音室)



5月1日，天氣好得令人昏醉，到忠孝東路上找一個做fitting的人，替我量了身材，做了些買車規格建議。一個多小時後，曬著太陽步行轉往敦北捷安特女性旗艦館，兩小時後，用NT42800牽走一輛灰黑色的Giant TCR-AW。



癡癡地坐在一旁看著自己的新車開箱，慢慢的被組起來，竟然看到聽不見旁邊的人跟我說話。這當然不是我的第一輛單車，卻是最煞有介事的一輛。標示著自己終於長大了的一輛。



騎著新買的單車跟s去吃胡椒蝦，硬把車停進店裡，引來waiter問東問西，還說她老闆也有在騎車。



那夜裡，回台大繞了幾圈，舟山路、小小福、女三宿舍、圖書館、視聽中心、新研所、普通大樓、體育館...一路都是年少的記憶。騎著單車載著a說夢想的那些往事，從深夜的場景裡隱隱地浮現了....但我已經不再是那個我了。



想自己也老大不小了，還在做著學生時代的瘋狂事。想我那些結婚生子的朋友，想我還停在自我的夢中不肯醒來。想如果一直騎的話，可以騎到哪裡....這大學時代就問過自己的無解的話。



但還是只能這樣子自己追尋快樂地生活下去的吧。



做fitting的人，不停叮嚀著我環島要注意的事項。



JY說，這樣貴的車，好像騎單車這件事情變得serious起來。



V在錄音室裡一直抓著我問東問西，關於那些變速的原理。



Craig說他兒子有輛類似的車，說我讓他impresive，說我根本nuts。但他拿相機替我拍了照，說要等我回來對照我的模樣。



更多人問，怎麼有時間去環島啊？啊，我不知道啊。奇妙的就是，當我發現我此刻真的極度想要做這件事的時候，時間居然就這樣跑出來了。



或許老天正在告訴我說：妳，該花點時間轉移一下注意力，想想別的事了。

另一種成就感

這兩年來，我喜歡我的工作讓我對於創作這件事，再也不僅限於個人作品的思考。



自己獨力完成一首滿意的歌詞並被歌手唱出來，當然是快樂的；然而，根據歌手的定位、特性，努力去跟其他更優秀的創作者溝通，進而邀到一首非常合適的好作品，則是另一種成就感。



我慢慢了解到，我的工作是一個集體創作的核心。將歌手的天賦，跟許多創作者的才華，與企畫者的創意，統合起來、激發出來，一步一腳印地付諸實行，共同去完成一張我們理想中的好唱片。



我發現，有時候，等待到一首別人的好作品的快樂，其實不亞於自己完成一首好作品的快樂。



跟姚若龍老師經過一通深夜在公司長達三小時的電話聊天（從公司很多人講到最後只剩下我一個），加上一本感人小說的加持，我等到了靜茹的〈會呼吸的痛〉。



跟方文良老師一次巧妙的邀歌，我拿到了靜茹的〈三吋日光〉。那是他好久以前就想好的歌，一段發生在日本的自己的故事。因為真實所以真摯。



等待林夕老師三個多月的時間，多次email詳細討論，有耐心地軟硬兼施，終於等到了品冠的〈小白很乖〉。一直到現在我都非常喜歡這個詞，覺得是最適合品冠的一種語氣。



後來再跟林夕老師經過多次溝通，email甚至電話討論（大師其實是個親和又可愛的人），等待他百般琢磨，我等到了靜茹的〈不敢當〉和〈天燈〉。這兩首歌詞讓專輯的份量變得很不一樣。



還有昨晚，在經過與李焯雄老師兩個多月的周旋，無數次認真的gtalk和msn討論，幾乎把舞曲的古今中外風格演變都聊了一遍，並把華語舞曲歌詞的限制也感嘆了一輪，終於，我拿到了他為丁噹寫的舞曲歌詞。一首屌翻的詞。



這些作品在我收到的當下，都曾令我非常的興奮與感動，雖然它們並不是我寫的。



而我甚至不在乎這些作品後來紅不紅。在那完成的當下，我就已經感覺到，那對歌手、創作者、唱片，都是一種成功。



很感謝自己有機會能夠親眼見證這整些偉大的過程。我也深深相信這是這個行業的珍貴之處--許多人的才華精髓，集合成一張張精彩的音樂作品。



我們在為自己創作，也都在為別人創作。我們在這些協調拉扯、等待溝通的過程中，共同完成這一切。所以原來創作，也可以是快樂的服務，也可以不那麼自私。



謝謝我的工作，我的老闆，讓我了解到這一切。

《3D血腥情人節》

電影在三分之一左右的部分，我就想走了。



也許不盡然是因為「難看」，而是「無聊」。當然無聊可能就等於難看，不過它的無聊不是因為沉悶，而是過多意料之中的刺激。



戴著3D眼鏡，把自己框進一個現實虛擬世界，畫面中的鮮血顏色格外鮮明，屍體的樣貌也特別突出，激突的眼球彷彿在眼前，十字鎬迎面飛來....新鮮，有若干刺激，然而缺乏肉裡的劇情，只維持十分鐘就無聊了。



接著就開始上演所有殺人魔恐怖片的公式。



在戶外驚嚇的受害人，總是會拼命朝死路一條的屋內奔跑，把門反鎖躲在床下，嚇得半死地等著殺人魔將她拖出來。



在荒郊野外被追殺的受害人，也絕對不會往燈火通明的大馬路上逃生，而是奔向漆黑靜謐的叢林深處，積極迎接更大而未知的恐懼。



在超市內發現殺人魔的女生，即使離門很近，也都非常勇敢，不會想要立刻逃出去，而是在貨物架跟兇手捉迷藏，以兒時的遊戲製造緊張的氣氛。



在牆後躲避殺人魔的女生，也都一定嚇得魂不守舍，即使嘴巴被同伴緊緊捂住，都還是會發出巨大的喘息聲，吸引殺人魔的到來。



殺人魔永遠是怎麼砍都死不了，但是他砍別人都很快。無論是割喉、攔腰斬、劃肚皮、頭切一半，都所向無敵，而且血如噴泉。



這種電影的角色通常會死光光，而主角永遠最後才死。若不死，也很可能在結尾謎底揭曉時，搖身一變成為那個人們「意想不到」的蒙面殺人魔。



於是，整部電影就在一段又一段無邏輯的殺人過程中發展，用一次又一次噴血的畫面來刺激人們的感官；最後，令我每分每秒都覺得自己很傻。



但也無法忽視全場八成的滿座，以及偶爾傳出的鄰座驚呼聲。或許，還是有很多人需要這樣的電影吧！我想。畢竟連我，都忍不住與身旁的s對電影評頭論足，禁不住地入戲了。



若不是s一週來莫名的堅持，對「3D」的渴望，我這輩子應該都不會有這樣的體驗。發現原來一部電影也可以這樣拍。



啊，那真是一個令我完全陌生而又驚訝的世界丫！

《新宿事件》

成龍和爾冬陞，兩個名字在一起，就構成了一種鄉愁。而我總無法自拔地為了鄉愁去看電影。



總是很容易深陷在爾冬陞電影裡，那濃郁潮濕的影像氣氛，陳舊的場景與無止盡的黑暗，人的臉在昏黃燈光裡顯得心事重重。爾冬陞所看見的人生的負荷，總讓快樂變得毫無頭緒，只有無窮無盡的遺憾隨著時間而衍生。



這一次，成龍扮演了爾冬陞電影中的遺憾。動作巨星轉變為憂鬱的非法華工，靠著意志力而非武功，在艱困的異鄉環境中尋找舊情人後失望，為求生存，豁出去闖一片黑社會的天。九零年代，中國人偷渡到日本打拼，來自同一塊土地的不同性格的人，為利益而團結，也為了利益而反目。在人吃人的社會裡，情感也只是利益的附庸，太剛正而感性的人注定成為遺憾。



客觀來看，這是一部問題很多的電影。故事的流暢性、情節的邏輯性、人物角色的性格轉換等，處處不順。複雜的黑幫鬥爭被簡化得厲害，許多角色所做的選擇、情緒變化也常顯得草率及莫名所以。但這些對我來說已經不重要了。鄉愁是不需要解釋清楚的，鄉愁僅僅是一種心理狀態，而且通常很片段卻很溫暖。



看到成龍憂鬱特寫的臉，掩不住歲月的痕跡，卻是如此賣力、如此自覺地認真；看到吳彥祖、林雪、盧惠光、錢嘉樂這些香港電影的中堅演員，拿刀在新宿街頭耍狠，具像了一種歲月歷練過程，我心中竟湧起淡淡的溫暖。還有高捷，那樣渾然天成地以黑社會老大之姿，瞪眼砍人的手、劃人的臉，有夠殘酷卻彷彿侯孝賢電影讓我再見南國。南國是好久以前的故事，是時間的鄉愁，卻在香港導演的日本場景發生。



最近過著忙碌不堪的日子，忙碌地只能活在工作的思考裡，忙得充實卻總覺得很思念些什麼。晚上決定去看《新宿事件》也就完全是對鄉愁的思念，對成龍電影以及《新不了情》的思念。也滿足了我要的感覺了。雖然爾導功力不再，成龍也蒼老許多，但那故事的氣氛還是將我帶往另一個彷彿有著老朋友的世界。



走出戲院，心中只想回去再將這些老朋友的電影都重溫一遍。然後再繼續我那疲憊不堪卻心甘情願的人生。

追逐偶像

想要了解他熱愛的建築學，

想要閱讀他有興趣的書籍，

想看他看的影集，

想懂得他每句話的思維邏輯，

想達到他的標準，

想跟他一樣好EQ，

想擁有他的智慧...



S 說，我根本是在追逐偶像。



好吧，我願意承認啊。

反正又不是什麼壞事。



他讓我的熱血持續在沸騰，

讓我的生活積極有目標，

讓我不斷鞭策自己去追，

讓我想要成為更好的人。

[網誌] 600000人次

訪客流量沒什麼進步，

部落格名氣沒什麼突破，

但就還是這樣又往前挪了一點點....



我喜歡我的網誌。

雖然我常怠惰不辛勤更新，

但我從來未曾冷落它。



我喜歡偶爾總有些人來告訴我說，

他們看我的網誌好幾年了。



好幾年就這樣默默地走過來了呀。

我愛他，並不等於他愛我

(2009/3/8 宅人生)



小時候總是被長輩這樣教導：

「人是互相的，我們對別人好，別人也會對我們好。」

「只要努力付出，就會有所收穫。」



多年以來總是深信不疑，並且引以為圭臬，

孜孜不倦地追求所愛，以為自己正朝著光明的前途邁進。



長大後才漸漸發現，原來並非所有的真理都放諸四海皆準。

在感情的世界裡，這些準則通通不適用。



無論對他放了多少感情，無論對他多好，都不一定會有所回報。

無論付出再多的努力，花費再多的時間，也完全無法保證能贏得他的心。

在感情裡，人並不是互相的。

在感情裡，處處可見白吃的午餐。



事實是，我愛他，從來不會等於他愛我。

從來不會這樣等於。



對一個人付出再多的感情，其實終究都是非常孤獨的一件事。



那是生命裡無可承受的，情感孤獨性。

改變之必要

每件事的發生都有它的道理在。

就算現在看不出來，以後那影響也一定會慢慢的顯現。

正面的，負面的，都在對我的人生預示著一些什麼。



我總是不太習慣改變，

但隨著社會化的過程，

已經學會努力去接受、面對、處理、放下。



今年開始，工作的狀態，我的心理，都起了一些變化。

慾望、企圖心、懶散的自我，默默地在進行一個巧妙的拉鋸。



P的出現。R的出現。與A關係的改變。對J的進一步認識。

還有月初自己發動的那場大談判。

這些都攪亂過去兩年的許多人際關係平衡。

有預感，這些都將深深影響一年後的我。



完全無可抗拒，改變就這樣來臨了。

說不上來好或不好。

那麼，就繼續做自己，然後讓時間去決定一切吧。



歐巴馬說："Change We Need."

或許這真將是一個大翻轉的年。

無論是世界，是情感，或我自己。

人要多堅強，才能夠真正快樂？

叔叔在公司開會到一半，突然心肌梗塞送醫。

扛著某大連鎖影城全省戲院工程的身子，

就這樣被壓力壓垮。

在加護病房裡，他全身貼著開刀後的繃帶，

還笑著跟我說沒事的。



爸爸憂憂鬱鬱的上台北來，

媽媽一直打電話跟我追問他的情緒。

幾十年的夫妻，彆扭也鬧了幾十年。

最後的結語總是反正你不了解我，不關愛我。

可誰又能真正了解誰，怎樣的關愛又是足夠的？



會議桌上，大部分的結論都超出理解範圍，

場面越來越雜亂，我有快要窒息的鬱悶。

我完全說服不了誰，

也不知道自己的判斷是不是正確的，

一直告訴自己要勇敢要自信，

可我沒有能力向眾人清楚說明我真正的分析，

我在專業上一無是處。

走出那扇門，沒有人會再想起我的任何一句話。



台北的雨下個不停。

一個人的日子好像很可以，其實很脆弱。

每到這樣的時刻，

總感覺人生真的很苦。



擁有的東西會在一夕之間失去，

愛與被愛的感覺永遠無法真正被理解。

大部分的努力都是徒勞無功，

唯一能做的只有自己堅強。



可人要多堅強，才能夠真正快樂？

原來我已走了那麼遠

（2009/3/7 縱貫線Super Band@台北小巨蛋）



台上四個音樂老靈魂奮力敲打著樂器，全場上萬人齊唱歌，瘋了狂了穿越時空般地鬧騰，一首〈朋友〉唱過了十多年的歲月，在這夜晚打開所有人的時空膠囊...



此時，同在場中另一個角落的不路傳來簡訊：「我由衷感謝有滾石這個公司。」

我低頭看著這行字，眼淚就在瞬間湧了出來。



想起那自創吉他品牌的大哥說的：「流行音樂是文化的產業。」

而我的時光，這些年，不知不覺地就在流行音樂裡翻滾著它自己的輪廓。



小時候，爸爸在酒醉後都要五音不全地唱著〈花心〉，發洩一番才肯滿足地入睡。後來，把那首歌唱紅的歌手，也唱了我寫的歌詞。



某一整年媽媽車上放的都是陳淑樺那張有〈夢醒時分〉的卡帶，念小學的我，就唱起情傷的歌。許多年後，我跟著那張專輯的製作人，學習整個唱片幕後製作的流程。



叔叔把一張有〈鹿港小鎮〉的黑色卡帶丟給我，外公拿著歌本教我唱〈童年〉，〈亞細亞的孤兒〉讓我在讀完柏楊的《異域》後，掉下莫名所以的眼淚。長大後，那歌手的傳奇故事，總有業界朋友向我提起，彷彿他就在我身邊不遠處。



高中時讀到一篇某滾石唱片企畫描寫陳昇的文章，寫出我心目中最真實而灑脫的陳昇，精鍊的文字，深刻的自省與情感，我珍而重之地收藏在保護夾裡。十多年後，那位唱片企畫成了我現在的老闆。



某年偶然間在路邊的電器行看到一支陳昇的MV〈明年你還愛我嗎〉，看完後眼淚一直掉，想是怎樣的感性才能拍出那份酸楚。許多年後，我竟在燒烤店與那位MV導演喝酒吃肉聊人生。



那些跟過往一樣的旋律，都有了不一樣的編曲跟唱法。那些跟以前一樣的靈魂，都有了不一樣的深化和體會。



演唱會上熟悉的朋友越來越多，心中跟舞台的距離越來越近，

才知道，原來我已經走了那麼遠。



這的確是一場超級演唱會。

四個身影在聚光燈影之下，無比巨大。

巨大得足以撼動每一個人的眼淚。



那眼淚讓我告訴自己，

搖滾樂不死。

記住他們留下的精神，要努力去創造屬於我們的，下一個十年。