【詞作】最好的朋友 (品冠)

我的歌詞很少講自己的故事，這首是其中之一。



詞在專輯發行前的一年前，就完成第一版了，

那時剛好在某一天，我跟一個很久不見的朋友去吃飯，

滿桌熟悉的人，但我們以前非常熟悉的感覺都已經不見了。

他還跟以前一樣，說話的方式，與人的互動；但我已經很不一樣了。



當時感觸很多，回家的路上，腦中一直浮現這句話：

「我已經不是你最好的朋友」。

就填進了品冠這個曲子裡。



後來很多人問，這個詞，講的到底是什麼關係？同性？異性？

其實我也沒有答案。

感情到了最終，好像界線都是模糊的。





最好的朋友  （品冠【那些女孩教我的事】專輯，相信音樂 2008.4.18）

詞：黃婷 / 曲：品冠 



妳笑的時候還是很可愛

好像從來不曾給人傷害

多久沒聚會了    妳雙眼瞇起來   問我好不好

 

同一家餐廳卻變了口味

再怎麼熟悉也不是滋味

曾幾何時我    成了局外人   而無言以對

我已經不是妳最好的朋友

是什麼讓我們生疏了太久

我生日才過    妳也忘了吧

時間帶走的比想像中還多 

我再也不是妳最好的朋友

分開以後默默一人往前走

有妳的感動    我都記得啊

為什麼那個    最好的人    卻只能經過

（為何最好的人   都只是經過）

想跟妳說我過得還不壞

善感的個性也都沒有改

年少相知的人    即使過一輩子    也無法忘懷

 

妳曉得嗎我其實非常感慨

總算還是能撐到了現在

此刻才明白    所有的無奈    都只是無奈

                                                                           

恍如隔世這個故事

回憶的結局剩下幾個字

妳說愛   終究是    一個人的事

God's in the details.

（2008/6/25 丁噹專輯【我愛上的】打樣）



努力了大半年、坎坷而戲劇化的丁噹第二張全新專輯，終於進入包裝程序。又是一次無中生有的過程，那些組合起來的詞與曲、製作名單，紀錄了我幾個月的日子。



6/8在峇里島員工旅遊出發前夕，才在白金看製作人弄母帶，夜半裡聽著那一首一首無數細瑣過程所累積出的成品，都是某些時刻的決定，某些人的神奇的合作。自己也慢慢有更多一點的能力，去做一些判斷，一些選擇，心裡感觸頗多。



然後是寫文案。因為是自己到目前為止掌控最多的一張專輯，感情最特殊，內頁文案也多了些想法。想要完成小時候買專輯時的夢想：寫出那樣動人而且可以留在人們腦中許久的文字--真誠地描述歌手，與每一首歌所期望帶來的情境。



百忙之中熬夜寫完，傳給老闆，跟他說，這是「無關緊要的內頁文案」，因為畢竟對銷售不會有幫助。自己滿腦子覺得只是一些「寫爽」的東西。



老闆回信說：「God's in the details. （神明在細節裡）」



我看著這句話呆了一陣子，知道那清楚地說明了一種態度。一件事，一個作品，不管在哪一個環節，如果夠用心，都有可能產生它最珍貴的意義。



就像我小時候買唱片專輯，喜歡那些內頁滿滿的文字，那些滿載的情感和誠意，即使專輯已經不再聽了，文字一直到現在卻都還深深地烙印在我腦海，成為自己那段生命時期的鮮明回憶，更成為那個歌手給我的永恆印象。



雖然現在唱片越賣越差，我依然慶幸自己仍趕上了些什麼的尾端。在這些專輯裡留下這些文字，十年後或許有人再回去看（雖然人可能非常的少），會想起這個歌手彼時的模樣，那些人曾經共同努力的痕跡。



我無法預知未來，但此時做唱片，我仍可以任性地，懷抱過去的情懷；努力創造自己心目中的神明，隱藏在每一個微小的細節裡，等著一些未來的知音，去感覺，去記住。

[網誌] 400000人次

快荒廢的網誌悄悄來到40萬人次。



記得以前有段時間以為自己沒有BBS活不下去時，

常常在心中模擬著，

要到哪一天我才能戒掉每天上網的習慣，

戒掉在網路上書寫心情的習慣，

戒掉與許多陌生的人談論私密心事的習慣。



當時的感覺是：不可能的吧。

我再也不可能抽離這個虛擬世界，

如同我這輩子不可能停止書寫。



後來慢慢從BBS轉到了BLOG，

原本以為改變不了的習慣漸漸地改變了。

黑底白字換成了白底黑字，

頻率減少了，

但還是繼續寫著。



慢慢地工作了，

寫作的想法與模式改變了，

從前覺得不可能的事情，都變得可能了。



依然沒有戒掉上網的習慣，

卻漸漸發現書寫的衝動在減弱。

也許是時間被分割了，

也許是沈澱的情緒更習慣留在心底，

也許是寫作彷彿有了更大的目的和方向，

總之是，太多吉光片羽都在時空中錯過了。



有時候回去看過去的文字，

驚訝自己年輕時怎能花那樣多的時間，

那樣勤奮地記下生活中無關緊要的片刻。

然而，也就是那些勤奮的日子，

讓無關緊要的片刻，因為被永久地記下，變得重要了。



這幾個月來，我的生活在許多地方擺盪；

工作的忙亂與又長一歲的過程，

在旅途中來不及去紀念。

複雜的心情與無謂的心情，

交雜成日復一日的疲累。



一直想著要寫下些什麼，

光陰卻悄悄地流逝。

所幸一直沒有改變過手寫日記的習慣，

讓日子還有些印記。



未來會如何都不知道。

如同那時我以為自己再也無法改變的習慣。

但無論如何，

每個人每一天，都能等待到豔陽天吧。

被丟下

在香港機場下了飛機，下意識地打開iphone，利用免費網路收一下email（不知道在焦慮什麼）。一封同事的信，講的內容令我覺得很莫名，忍不住就直接站著寫回信跟老闆解釋狀況。幾個同事經過我，好奇地望了一下就離開去入關；我繼續寫著寫著，時間悄悄溜走，也沒注意到我身旁漸漸都沒有認識的人了。



回完信之後環顧四周，一片陌生，心裡有點驚了，連忙排隊入關，快步到幾個等行李的地方，竟然一個熟人也沒有。我從頭走到尾，偌大的香港機場突然變成了真空狀態，不久前與我同行的人通通都消失不見，我在四周匆忙趕場的人群裡，感覺慌亂。



被丟下了，在這陌生又不陌生的地方。腦中浮現幾個比較要好的同事的臉孔，有說有笑的情境，我以為與他們的關係該是緊密不分，至少在這趟工作行程裡，我以為我該是他們的一員。但怎會這樣，沒有人發現我消失了，當大隊人馬移動出去，沒有人關切我去了哪裡。我低頭無數次看著我的手機，有訊號，有反應，但沒有未接來電。



一個人在外闖蕩的情境並不陌生，也不害怕，怕的是那種被丟下的感覺，在沒有預警的情況下突然變成了一個人。在一個簡單的情境裡，突然殘酷地發現原來人生不管跟再多人在一起，再好的朋友，不管多麼以為自己屬於哪裡，最後其實都還是一個人。



想起一個同事曾說：「妳的形象那麼獨立。」突然明白了，莫非就是這樣的「獨立形象」，讓所有的人感覺，即使我消失了也不奇怪。反正，我總是可以一個人出走，一個人回來。





小時候有個記憶莫名的深刻。從小我就常一個人在家，爸媽都出去忙，我的「獨立」是他們引以為傲的特質。但不知怎地，就是記得（應該是小學吧）有一個夜裡，在自己亮著燈的房間醒來，發現爸爸媽媽都不在，大大的房子裡只有我一個人，沈寂的空氣侵襲我的孤單，突然就哭出來，哭得很大聲，然後一路尋到了當時家對面的派出所，讓警察打電話叫爸媽來接我。



那個晚上家裡空無一人的記憶、以及我決堤的淚水，一直留存在腦海裡。但已經想不起來，明明經常獨處，已經成了習慣，為何那一夜卻會哭出來。是做了可怕的夢嗎？是什麼原因讓我一直以來堅強自己孤獨心靈的防備，突然消失？是不是其實一直以為自己喜歡孤獨，在最內心深處卻是害怕孤獨？





這一天在機場，那片刻被丟下的小小受傷的感覺，是很久沒有過的心情。前陣子一個人闖美國，那樣漫長的路程，都不曾因為孤獨而心慌，卻在這香港機場的五分鐘，深刻感覺到人生的無奈。



我打了電話給同事，他們充滿歉意地回頭來找我，而且是兩個人回來找。我感激她們的那份真實的在乎，但卻再也甩脫不了那個片刻被丟下的心情，那種四周的熟悉突然之間被全部抽空的漠然，是一次多麼真實的人生的隱喻。