快沒力...

連續錄了一星期的音，白天進公司開會，晚上進錄音室到半夜，生活只剩下滿腦子的歌曲旋律、歌詞、企劃方向、製作期表...



都是自己喜歡的事情，倒沒有忙得不開心，只是實在時間塞的太滿，停不下腳步沈澱，每一次會議都難以充分準備，有點不甘心。總是想：要是我的思路可以再清晰一點，要是我可以再多準備一些資料...



但也許人生就是如此吧。要懂得去順應環境，而不是讓環境來順應我。所以，如何在忙碌緊湊的生活中，還可以利用時間思考、整理思緒，就是我最近的課題了。



今天從下午到晚上，開了六小時的企劃會議，過程相當勞累，一直思考、一直分析、一直陳述、一直被挑戰；我希望我能多一些些經驗、多一些觀察、多一些資料在腦中，可是我沒有。所以我只能被打槍、只能挫敗，只能摸摸鼻子再努力去想自己的思緒有什麼問題。



或許這些都是沒有標準答案的。然而若我不能說服他人，我就還是有努力的空間吧。



幾天前跟老闆通email，他告訴我：「不要懷疑自己所擁有的，認同自己，但不要限制自己。」我想，對於我所不確定自己能不能做得好的事情（如：企宣），我要努力去試試看。即使最近製作案已經忙得我頭暈，但我還是要去試試看，去挑戰自己的極限，去看自己還能承受多少工作量...



畢竟我正在做一張，一直以來很想做的唱片呀！我要為它燃燒、為它竭盡全力、為自己留下美好的一次記憶。



開完會，又直奔擺渡人工作室，看華健配唱。他唱得精準，態度開懷，為現場帶來超級輕鬆的氣氛。我拍著DV，感覺那畫面有些不真實....畢竟他是華健哪！



唱完後，華健興致一來，與我們聊天，喝著Coke Zero，聊了好久好久。我喜歡他會看著我的眼睛說話，我看見他的真實與誠懇。我想有一天我一定要去告訴更多人，我所認識的華健哥，是多麼棒的一個人！



夜裡騎車回家，覺得很累很累了，腦子幾乎已經轉不動，呆滯地吹著夜風，很想乾脆睡在公司。擱置了許多朋友的邀約，放棄了看電影的時間，這陣子，在工作之外，只有健身房是我還會去的地方。但忙得快樂，因為知道自己不斷的在學習、在成長。



我不怕壓力，只怕自己頂不住壓力。F的這張唱片做到現在，所有的歌聽了無數次、每一首詞研究了無數遍，我真的已經越來越不確定，它是一張怎樣的唱片，不確定它的好或不好；但我知道，我盡力了。盡力到，快沒力；但我會督促自己，堅持到最後一秒鐘。

隔壁的男生

六月份去香港出了一星期差，回台北發現住處樓下對街的7-11，整個搬到對面來。才一星期時間，一家偌大的便利商店突然挪了位置，記得那夜我搭車回到住處，站在路口，見到那家嶄新的7-11，完全替換掉原本樓下的電器行，我傻了眼...恍如隔世，當真是恍如隔世。



這次去LA出差20天，回來一進門，發現房間裡竟生了蜘蛛網，好像真的已經過了很久。隔天房東上來閒聊，告訴我住在隔壁的男生，已經畢業回台中去了。我大吃一驚，回頭望他的住處，家具已經搬得一空，如同去年我剛來時看見的模樣，時間過去了一年，我渾然不覺。



然後開始想著那個男生孩子氣的模樣，想我是不是這輩子就再也不會見到他了。他剛搬來時長得清瘦，小平頭，大四，說話還帶著稚氣。他問起我的工作，興奮無已，告訴我他喜歡誰誰誰的歌，我笑著傾聽，說找機會再約出去吃飯，跟他多聊聊....



後來，當然就從來沒有約出去過。幾次交談後，兩人變成各忙各的生活狀態，偶爾在電梯口撞見，打聲招呼，交換微笑。他早出，我夜歸，一星期難得碰到幾回，偶爾半夜會聽見他在隔壁嘶吼著唱歌，聲嘶力竭，唱得好像世界末日，我心裡懷疑這二十啷噹歲的大男孩，真有這麼苦嗎？



房東說他離去時，已經胖的不像話，為了避兵役，整整增重了二十多公斤。「後來清的垃圾都是他吃的那些增肥用的食物。」房東太太不解，那麼多人要減肥，他卻增重，而且現在兵役只剩下一年，何苦糟蹋身體？



這陣子我忙得昏頭，印象中看到他一兩次，人是整個變壯了，但當時沒細看，以為他練胸肌，卻沒想到是增重。最後一次交談，是他抱怨房東的網路線一直斷，要跟我聯合去抗議。我忙忙碌碌，哪裡在乎網路線斷不斷，跟他敷衍了事，後來也就出國了。



於是就這樣，又一個人消失在我生命裡。雖然留了他的MSN，卻感覺兩人再也不會有交集。搞不好哪天在路上遇見，也認不出彼此了吧....



每次出差回來，都遭逢一些改變，我也只無能為力地去接受。總有一天，會發生一些我所接受不了的改變吧。到時候我會怎麼樣呢，我不知道，也不敢去想。

[LV] 賭城無日夜，人生有輸贏

（2007/8/9 Las Vegas）



在旅館的昏黃之中醒來，四周的色調明暗與寧靜，都與我入睡前一無兩樣，於過去沈睡的不知幾個小時，彷彿所有宇宙運動，已靜止在這一方沙漠的角落裡，而我在宇宙的中心，不知所以，孤獨地存活。



電腦前是亙古的台灣時間，熟悉的友人與同事的對話，只生動在MSN之中，文字與文字的串聯，情感空虛地接合，再怎麼熱絡地對談，那島上的大風大雨、八號風球，卻都與我毫無關聯。掀開窗簾一角，狠狠的沙漠陽光透進來，刺激收縮的瞳孔，帶來一陣恍惚暈眩；無雲無際的整片藍天，蔓延到遠處紅土山丘的背後，我想我甚至該聽見了，風沙滾滾的塵囂。



萬里荒原上矗立起幾座巍峨華麗的巨大建築物，一年365天閃耀著不息的霓虹燈，人類挑戰造物主的神力，企圖證實生存意志無限大，卻依然掀不開覆蓋著的天空，擋不住千年的風沙。在那一棟棟輝煌建築裡開展的歡愉，紙醉金迷成語裡演繹的奢華表徵，金錢、手上的籌碼、啤酒、美女、沙漠游泳池、加長型黑頭車，到頭來原都只是自欺欺人。我們自己造夢，自己抓夢，自己夢碎。



始終昏黃的旅館空間裡，房內、賭場內、迴廊上，我活著悠悠的賭城時間。那時間不呈線性走向，而是一種迷醉式的心神狀態。所有賭桌上的活動沒有日夜之分，每個人都只有一種表情，每個運動中的個體都指向同樣的目的──慘不忍賭的希望追尋。只要窗簾不拉開，連陽光的面都可以不必見，不必刺眼，不必燥熱，不必記得這裡是一片缺水的荒漠；只要你捨得貢獻出身家，就能在冷氣房、金錢輪轉中，消耗每一分每一秒讓你錯覺無止盡的光陰。只要你捨得。



我坐在一張賭桌前，以僅有的100美金與莊家對賭。他的一張樸克臉，機械式地跟隨著發出的紙牌轉動，我們甚至沒有對看過彼此一眼，因他也絲毫不會在意，我這樣一個冤大頭的過客，只是每天在他眼前上演的人生百態中的渺小一粟。每一張牌開出來，都毫不留情地、一一實踐我這輸多贏少的人生，我手中的籌碼不斷地被收走，我手中的冷汗不爭氣地流淌，我所懷抱的一抹微小希望逐漸變得更小，在十分鐘內消失殆盡。



我離開了那方空間，帶著一份玩累了的心情，宣誓不再回到樸克臉的冷眼之前。我沒有勇氣用更多籌碼去拼，也不相信堅持久一點就有翻盤的可能。



終於明白為何人生旅途上，明明我一直輸多贏少，卻鮮少有人認為我是個失敗者。因為我總是在戰爭真正開始之前，就棄械而逃。我從不直接面對挑戰，從不與人對賭我的人生。我寧可不大勝而歸，也要避免輸得難看。我用與世無爭、澹泊名利來麻醉自己，其實只是害怕輸光了之後一蹶不振。我躲避著失敗的可能，緩慢著自己的步伐。我活在自己的小賭場裡，頂多只偶爾賭一睹放棄工作的勇氣。



然後我再度回到電腦前，畫面上的台灣時間，提醒我，屬於我自己的現實的存在。不管哪一個世界，哪一群人，都不會因為少了誰，而有所不同。太多人因為這樣的理由，寧可活進賭城，成為沙漠中一粒渺小飄盪的風沙，自由自在，無牽無繫，擁有自己的歡愉。可我還不行。我依然汲汲營營而愚蠢地，企圖履行一切沒有我也不會有差別的責任。或許這也是，宿命吧。



20天的工作旅程，終於要終結在沙漠裡。猶如2年般漫長的20天，做了好多事，卻又彷彿只是單純的生活而已。第三次來到賭城，發覺人生變得越來越膽小。因為工作，因為夢想，我的心開始拉扯在現實與理想之間。但面對成功或失敗，我真的已經越來越平靜了。我知道，一切都是過眼雲煙。







2007/8/10

Las Vegas@The Venetian R32-210





（我很喜歡黃昏的漸層藍天空）





（去看太陽馬戲團的KA秀，沒有想像中精彩，只能說，機關算盡太聰明）