KL, Malaysia

一個在山谷裡的城市，

在我老闆人生裡充滿象徵意義的地方，

我則人生第一次於吉隆坡機場降落。



華麗的機場，綠意盎然。

往Sentral Hilton飯店的途中，

搭大巴士俯望堵車的高速公路，

兩旁天寬地闊的風景感覺像跑在美國的公路上。

KFC、麥當勞、超市、加油站，

英文字母的招牌透露著些許的熟悉。



路一直彎彎的。

昨夜三點多上床，凌晨五點醒來，

從北京到這裡經香港轉機，

花去九小時，再加上快兩小時的堵車，

我已經精神恍惚，只能揚著無力的笑容。



這Sentral Hilton可能是我住過最好的飯店。

在半山腰上，浴室是敞開式的，面向16樓高的窗外風景，

跟睡房渾然天成連為一體，

還有那種從天花板直接落水的淋浴系統，

電視為40吋Hitachi液晶螢幕，

只可惜上網一天還要63馬幣，不太大氣。



夜裡跟同事兩車前往市中心吃雞飯，

餓了一天的我狼吞虎嚥，一言不發，

朝思暮想的雞飯此時嚼來真是莫大幸福。

攝氏30度上下的氣溫並不太糟糕，

剛剛離開工作，努力培養起度假的心情。



飽餐之後已是夜裡十點多，

朋友開車載我們到傳說中的雙子星附近繞了兩圈，

兩座閃爍著銀白色光芒的尖頭建築，

高高聳立著這個城市最繁華的地區。

我也敷衍的按了幾次快門，

就算完成了來吉隆坡的必要行程。



連續幾天的睡眠不足，

其實我早已疲憊不堪。

回房之後掙扎許久，

仍是連上網路處理公事。

一堆email及MSN訊息帶來繁瑣的公務。

想，就這一天吧，接下來的幾天都不要再上網了。



好好聽場演唱會，拍幾張照片，寫點東西。

喘口氣，在這不斷奔忙的人生裡。

【詞作】我的第一首歌詞〈我還記得〉(梁靜茹)

今天終於第一次看到自己的名字出現在歌詞網站上，那一刻真是感動，我的歌詞之路比寫書要辛苦許多，但很高興一路嘗試下來，經過無數次打擊，還掉了眼淚，終於達成了這個人生的第一次。發表一首歌詞，跟出版一本書同樣讓我重視，雖然威逼朋友為了我的一首歌詞而去買一張唱片，好像有點奇怪，但這對我而言真的意義非凡。



那是去年冬天，剛到北京沒多久，生活有些茫然，寒冷的十一月，整天在偌大的公司裡無所事事。那段日子我不斷的寫歌詞並且不斷的失敗，但我的朋友易桀齊說他要簽我，因為他覺得我可以。



當時公司總有種沈沈的安靜的寒冷的空氣。某天，編曲朋友冠諺說為靜茹寫了一首歌，要我聽聽。我坐在他當時位於公司一樓的midi room沙發上閉著眼睛聽歌，前奏的鋼琴一出來，就知道這歌是屬於靜茹的，那麼悠揚而且從容，旋律裡有一個溫暖的故事。



後來我們連demo的名稱都直接取為「fish」。易桀齊把副歌的旋律做了些修改，在某個我的歌詞又再度被退稿，信心已經快要徹底瓦解的時刻，他把這首歌丟給我，逼我在一週內寫完。下筆時我想著一個朋友的初戀的故事，曾令我深受感動，我決定讓靜茹說故事，我相信她的聲音如果娓娓地陳述一件事，會很迷人。



等了三個多月，最後歌真的被唱片公司選上了，我們對靜茹的誠意有被接收。歌詞我在副歌部分做了三次大改動，主歌則幾乎一稿定案。是一首很能代表我的風格的作品，我很喜歡。靜茹唱得非常動人，她的聲音是會讓人銷魂的，第一次聽她試唱這歌時，我感覺心中湧上一股洶湧的熱血，幾乎快把我自己給淹沒....以前聽她唱「一夜長大」覺得感動無已時，怎想得到，有天我寫的詞，能被那樣甜美的聲音唱出來....



寫下這些，是想記錄自己已經好久沒有的、為了自己的文字而喜悅的心情。最近專注地在學習溝通、應對、組織、以及音樂製作，幾乎暫時忘記寫作才是我一生的志業；直到今天看見自己的歌詞正式發表，有些雄心壯志又回來了。這陣子在公司看了不少人際之間的微妙關連、角力關係、情感關係，於頭昏腦脹之際，更覺得還是寫作最單純愉快。只是也知道，真得到紅塵走一遭，方能修成正果。所以我想，仍將繼續在這城市裡，掙扎一個安身立命的空間，堅持我始終不變的真感情、信仰以及熱誠，努力去對得起每一個關心我的人。



最後，特別要謝謝我的朋友易桀齊。無論歌詞我是否還能夠一直寫下去，我都會記得，是你在最初相信我鼓勵我並且給我機會。





我還記得

梁靜茹【絲路】專輯 滾石唱片 2005.9.16

作詞：黃婷　作曲：易桀齊/伍冠諺　編曲：伍冠諺



十年後的今天遇見你　年少輕狂已遠去

成熟穩重也保持距離　沉默裡千言萬語



時光回到那年夏天　公車站前你笑容滿面

拍拍我的頭　說你好嗎？

一句問候填滿青春　別人的話都聽不見

歲月凝結在你的視線



我還記得那年傾盆大雨　狼狽奔跑穿越幾條街

握緊的雙手　為愛的不顧一切

我還記得那年你的聲音　耳邊迴盪那一句誓言

你吻我的臉　都是我心中　收藏一生的快樂



漸漸我們都有新朋友　多久不再並肩走

忙忙碌碌看人生匆匆　忘記了年輕的夢



好想回到那年夏天　教室門前你笑容滿面

拍拍我的頭　說妳別哭

考壞一次不是末日　未來還有很長的路

我們要一起去看世界



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠



與你重逢前一個夜晚　往事在夢中上演

終要去體驗　真實人生的殘缺



我還記得那年晴空萬里　那一道飛機雲的弧線

蜿蜒著思念　寫下故事的總結

我還記得那年你的年輕　刻在從前最美的時間

在我生命裡　你不曾告別　不曾走遠

早起

最近突然很想念早上八點吃早餐的感覺，

在陽光溫暖的清晨，走在微涼的街上，

若能夠吃一餐就算是麥當勞也是莫大的幸福，

那是一種準備「開始」的雀躍。



已經很長一段時間，

每天工作繁重被逼得必須到三、四點才上床，

起床時往往是十、十一點的近午，

省卻了早餐卻老有種不甘心。

不甘心當我睜眼面對世界時，

一切彷彿都已經開始老去。



還是喜歡早晨的。

喜歡那種寧靜、涼爽、自我、精神。

印象裡一直有著中學時代，

每天早上穿著制服早早上學時的感覺。

當時為了要早起總是痛不欲生，

如今卻特別懷念那種規律生活。



這幾天特別覺得生活陷入疲乏，

覺得好像有些事並不是那麼非如此不可。

總是盡力陪伴同事的工作，

總是儘量配合老闆午夜的時間，

結果搞得自己每天最早進公司最晚回家，

卻其實也沒人會感激我。



昨夜突然決定想自由，

想照自己的意志做點事，

於是刻意在八點回家，十二點睡覺，

雖然仍是接了一堆關於公事的電話，

但至少整個晚上我遠離辦公桌及電腦，

在家裡看了點書，看了一部「喜劇之王」，

然後在室友都回來前上床睡覺。



早上五點醒來，

沒有睡飽卻也再也睡不著，

開始迎接一個美好的清晨，

打算進公司將昨夜家裡列表寫好的事項處理完畢，

就騎單車去吃個早餐，晃蕩北京城，

下午再進音樂劇的排練場。



我想我應該要多為自己活一點。

老是顧慮到別人其實不見得對事情有幫助。

沒什麼好放不開的，沒什麼非我不可的事；

只要謹守本分，讓工作順利進行，

大部分時間我該忠於自己內心的自在。

又一年

回到北京，

一出機場感覺到初秋的風，

那種微涼而粗獷的氣息，

我想起去年也是在九月，

第一次踏上北京的土地。

如今，整整一年過去了。



那個晚上，坐在往公司路上的小車，

車行在漆黑無邊際的環路上，

心情是巨大的茫然不安，又帶著些許興奮期待。

一路上很安靜地，只有風聲。

未知的旅程，未知的離開學院之後的路程。

未知的人們，未知的工作以及一個初生之犢的自己。



跌跌撞撞就這樣一年過去了。



這個九月的晚上再度回到北京，

坐在往住處路上的奧迪車，

（是的，去年那位開小破車接我的司機，如今已換了奧迪車）

車行在漆黑無邊際但已相當熟悉的環路上，

我一直在接著電話。從下飛機打開手機就開始接不停的電話。

窗戶關緊了開著冷氣，車子裡只有我講話的聲音。

跟工作的伙伴們不厭其煩地解說著一切細節，

那麼忙碌緊湊的溝通，彷彿這個城市非常需要我似的。

講不完的電話，直到車子停在住處門口時才剛好結束。

帶著一點歉意，跟那位一路無話的熟司機道謝說再見。



走進住處，看見滿屋混亂，

想到自己跟室友這兩天準備要搬離這間住了一年的屋子。

改變，改變，許多的改變，在一年裡。

今天一整天坐飛機，心都是平靜的，

於是此刻便十分容易地感性起來。

開始想著這一年自己經歷了多少事，

跟一群人從陌生到熟悉，

從彼此懷疑到坦誠分享。

也跟一個工作從陌生到熟悉。

沒有人教我該怎麼做，一步一步自己摸索，

主動去學習，去做一切沒人做的事情，

去對抗所有懷疑的眼光。



然後慢慢就經過了春夏秋冬，

習慣了這城市的風沙，

習慣了獨自一人走從公司到住處的路途，

習慣了熬夜工作只因為一份放不下的心情。



經歷了無數次失敗的書寫，

經歷了手工吉他的製作流程，

經歷了唱片製作案，

經歷了演唱會，

經歷了音樂劇，

經歷了波濤洶湧的衝撞，

經歷了許多瑣碎與責任，

經歷了自我掙扎與逐漸的自我了解，

經歷了與一位華語音樂大師的相處，

經歷了欲求不滿到無欲無求，

經歷了許多許多，

就在這次回南台灣的某個片刻，

也許就是那個跟父親吃飯逛街看電影的片刻，

或者是貪婪地在誠品翻閱新書的片刻，

忽然我更清楚了這一年自己存在於這個城市的目的。



我要去完成一個純潔無暇的初衷，

而那需要一份純潔無暇的心思。



一年後再看這段北京生涯，

百味雜陳也是百般感激。

27歲的自己來到這裡時並沒有什麼期望與慾望；

28歲的這一年我想我也還是應該隨緣自在。

再也不去質疑過去跟未來了。

認真走好眼前的小徑，這樣一直走下去，總是會看到大路的吧。

知足

我有全世界最愛我的父母，

雖然我常常不在他們身邊，

但每次回來他們都給我最多的溫暖。



我有一個始終在鼓勵我的老編，

雖然我寫的書不怎麼賣錢，

但她還是對我很有信心。



我有一個很照顧我的老闆，

雖然他常常不知道我在想什麼，

但他會教給我許多人生的道理。



我有一群死忠兼換帖的朋友，

雖然現在我們的生活沒什麼交集，

但他們還是時時在跟我噓寒問暖。



我有幾個關心我的同事，

雖然我常常喜歡搞自閉，

但他們總是給我最大的縱容和不厭其煩。



我有一個還算健壯的身體，

雖然胖了點重了點，

但在我熬夜為工作打拼的時候它還是很爭氣。



我的銀行裡有一點積蓄，

雖然買不起一輛車，

但在我逛街看到喜歡的書和衣服的時候還可以不用太猶豫。



我有一顆多愁善感的心，

雖然那讓我的情緒不太穩定，

但卻使我一支愛寫作的筆能夠永不停歇。



我走在台北騎樓的微風裡聽著五月天的「知足」，

有種微微涼涼、愉悅的心情。

我想我擁有的真的很多很多，

我要努力讓自己快樂的過日子。

颱風天

本來今天要前往北京，因為颱風天就延滯了。

在高雄家裡看窗外，一大片一大片白幕般的雨，刷刷刷...

爸爸在畫竹子，我寫著一篇無關痛癢的電影文字。



喜歡這樣的氣氛，寧靜的，安詳的，

雖然MSN上還是一堆工作的事，但我的心超然。

沒有什麼非怎樣不可的，沒有什麼放不掉的感情。

讀幾本書，翻翻幾本雜誌，只有我一個人，面對我自己。



等到老闆上線，跟他做一些工作報告，討論了一陣子，到他離開。

一邊玩著旋轉泡泡球，打破自己的最高紀錄。

跟一個在LA的朋友聊天，想今年攢一點錢，

明年去美國找個城市，住上兩個月，換一下生命的心情。



最近在職場上有了一些關於權力結構的體悟，

於是開始很想讀史書。

看歷史上那些名臣，怎麼起怎麼落，為什麼常常都沒好下場。

而我，又該如何自處，在我所存在的環境裡。



風雨漸停，慢慢地外面要平靜下來了。

跟同事的溝通也告一段落，無關痛癢的文字也寫完了。

想等會兒陪爸爸吃頓晚餐，然後去看場電影，

今晚早早睡，準備迎接明天的到來。



下一趟前往北京的路途。